Мужчины и кобели

— Алло, дорогой, ты чем занимаешься?
— Лежу в кровати, засыпаю. А ты?
— А я сижу в ресторане за твоей спиной, смотрю, как ты, кобель, весь извертелся перед сучкой и не можешь заснуть!

Супруги решили переклеить обои.
Жена мужу:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось.
Муж опять идёт к соседям:
— Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
— Не переживай. И у нас пять осталось.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, – орёт ему в ответ жена, — это же кот!
— Не мешай, я с котом разговариваю!

— Пап, откуда мы взялись?
— Нас создал Бог...
— А мама сказала, что мы произошли от обезьян...
— Ну мама про своих родственников рассказывает, а я про своих!

— Сарочка, ты не знаешь, сколько живут козлы?
— О, Божечки, Изя, тебе так сильно нездоровится?

— Я просила тебя утром повесить бельё. И?
— И.. Я его помиловал.

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:
— Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.
— Зачем? – недоуменно спрашивает жена. — У меня голова не болит.
— Тогда давай т...ся!

Мyж возвpащается с pаботы и застает женy в слезах.
— Что слyчилось, милая?
— Ах, любимый, я испекла для тебя тоpт, а Тузик его съел!
— Hy, не нyжно так гоpевать! Я кyплю тебе новyю собакy.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Ждала жена от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете...

Муж, заподозрив свою жену в измене, нанял частного детектива для слежки за ней.
Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена после работы встретилась с мужчиной.
— Дальше что?
— Они сели в машину и выехали в загородный дом.
— Дальше что?
— Сели за стол, выпили вина, начали целоваться.
— Дальше что?
— Прошли в спальню, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неопределенность!!!

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
— Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

Замечательная вещь, этот умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день прошёл, тот и гуляет с собакой перед сном.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Двое в комнате. Он и она.
Она:
— Между прочим, мой муж вернётся через час!
Он испуганно:
— Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
— Вот именно! А время-то идёт!

В приёмном покое:
— Что с вами случилось?
— Меня жена бросила.
— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
— Я не прыгал.

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
— У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
— Ужас! Вот ведь извращенец!
— Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
— Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
— Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

Мужик возвращается домой под утро сильно пьяный — на пороге его уже встречает жена.
Жена:
— Ты где был?
Муж:
— Пиво пил.
Жена:
— И где же ты нашёл пиво ночью??
Муж:
— А у нас тут прямо у дома бар ночной открылся, дёшево и чисто для мужиков, баб никто не водит.
Жена:
— Дорогой, это же гей клуб!
Муж:
— Вот блин! А мужики то не в курсе!

— Меня на прогулке укусила овчарка!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Кэтрин, я бы смог отбиться от маленького ребёнка!

Жена выдвинула своего мужа из дома на соискание нового места жительства!

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Сара садится за пианино играет. Рядом усаживается её собака и начинает подвывать. Абрам наконец не выдерживает:
— Ты можешь играть мелодии, которые она ещё не выучила?

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

— Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
— Всегда – она видеть не может, когда мне хорошо.

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастая моя!

— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от интернета!

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.

Спят муж с женой и тут муж начинает истерично во сне кричать: «ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ!!».
Жена будет его, мол дорогой, что случилось, что тебе такое приснилось!?
Муж весь в поту рассказывает сон:
«С другом альпинистом взбираемся по самому крутому утесу и вот уже мы на самом верху, а там сидит Кинг-Конг! Хватает моего друга, отгрызает голову и выкидывает! Затем хватает меня, засовывает в жопу палец и вешает вниз головой над утесом, а я чувствую, что соскальзываю...!!»

— Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подаёт прямо в постель кофе со сливками.
— Что ты врёшь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.
— Но кто-то же должен купить сливки!

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня — давай будем ждать, пока само придёт!

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
— Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
— Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!