Разборки с голубями Лексика

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Возле районной помойки, пожилая бабушка кормит голубей. Рассыпает хлебные крошки из пакетика, голубей собралось много - целая стая. Бабушка мило улыбается, смотрит на них с умилением, добротой и кидает им кусочки хлеба. Мимо проходят два школьника, громко общаются между собой и смеются. Голуби, испугавшись громких звуков, разом взлетают ввысь. Бабушка сменив улыбку на злобную гримасу, кричит вслед школьникам:
- Напугали, гады! Чтоб вы все передохли, сволочи малолетние!

Новости на Лента.ру:
Сегодня, лондонскими орнитологами, был обнаружен голубь-анархист презирающий, какие либо людские запреты.

Последний кусок хлеба суеверные люди переименовали в краюху.

Иду с девушкой.
Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я, оборачиваясь:
— Спасибо, я приседания делаю!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Двое — это толпа?
— Ну, толпа.
— Мы вчера ввосьмером толпу побили!

— Ешь хлеб, сынок.
— Но я не люблю хлеб.
— Ешь, и станешь большим и сильным.
— А зачем?
— Чтобы заработать на хлеб.
— Но я не люблю хлеб.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

В прежние времена, когда ещё не было ни интернета, ни каких-либо социальных сетей, голуби "твитили" прямо людям на голову.

— Кто это?!
— Это моя девушка!
— Слышь, чудило, я вопрос задал не тебе, а своей жене!

Моя кошка умирала. Я говорю мужу: давай, что бы нам не было тяжело заберем из приюта еще кошку. В тот же день поехали, нашли точно такого же окраса и забрали домой. В тот же день старая кошка помирать передумала и пошла на разборки, кто это там жрет из ее миски. Подрались. И бабские разборки эти продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17, 5 лет.

Жена, стоя на кухне, громко говорит мужу:
— Мне белого полусухого!
Муж, протирая пролитую на стол воду:
— Ну, у нас немного намок хлеб. Зачем же так иронизировать?

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.
— Да мы и намазываем.
— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

Дед с бабкой учли свои ошибки... Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

— Таня, подождите. Петя Вас проводит.
— Зачем?
— Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовёт на помощь.

Журналист ведёт беседу с Борисом Моисеевым.
Журналист:
— Ну и последний вопрос: Борис, а вы видели голубей?
Моисеев:
— Чем кто?

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

— Скажите, — спрашивают у пострадавшей в отделении полиции, — у вас не возникло никаких подозрений, когда вам неизвестный мужчина предложил прогуляться по тёмному скверу?
— Возникли, конечно. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку!

Едем домой, говорю мужу: «Если не ошибаюсь, у нас хлеба нет, надо купить».
Свёкор с заднего сидения: «Если не ошибаюсь, водки тоже нет»...

— Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с "жёстким" тренером?
— В Купчино ночью.

— Да, моя физическая форма прискорбна, скорее всего, в схватке 1 на 1 вы меня побьёте. Но это лишь значит, что схватки 1 на 1 не будет, только и всего.

Отец отправляет сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку.
Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!

— Я тут тест проходил, который с точностью определяет «какой ты хлеб».
— Ты дол6*еб?
— Нет, я бородинский.

Пару дней назад, один мой хороший знакомый, в состоянии сильного алкогольного опьянения, совершил неудачную попытку ограбления местной пекарни, но не смог сбежать с места происшествия, ведь они успели схватить его, прямо за французский багет...

— В вашей забегаловке, наверное, и постоянных клиентов нет?
— Как это нет? Неотложка и полиция к нам постоянно по вызову заезжают.

Беседуют две блондинки. Одна:
— А ты в курсе того, что оказывается, квас делают из хлеба?
— Из хлеба? Ну-ка тащи сюда соковыжималку!

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
— Вам батон нарезной?
Покупатель:
— Нет, гладкоствольный!

Я иногда думаю: как же хорошо было бы быть голубем. Вот, к примеру: захотел в Лондон – взял и полетел. Достал тебя кто-то – взял и нагадил на него… Эх, хорошо быть голубем.