😄 Анекдот — По заслугам...
Анекдоты:
251 0

По заслугам...

Сейчас разберутся, как следует, и накажут, кого попало.

 29.08.2023 Непричастные, разберутся, разборки, Как следует, награждение, Кого попало, наказание, поощрение
Комментарии к анекдоту:
29.08.2023 00:00 #
Часто такое бывает... Если не постоянно... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
    Судья обращаясь к тёще:
    — Вину свою признаёте?
    — Да. Ваша честь. Признаю.
    — И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
    — Пять. Ваша честь.
    — В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
    Голос зятя из зала:
    — Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

    Одного человека отправили в ад за его грехи, и когда его вели к месту вечных мучений, он проходил мимо комнаты, где адвокат вёл интимную беседу с красивой девушкой.
    — Надо же, какой обман, - пробормотал мужчина. — Я должен гореть вечно, а этот адвокат проводит время с этой великолепной девушкой.
    Ткнув мужчину вилами, сопровождающий его чёрт пробормотал:
    — Кто ты такой, чтобы сомневаться в наказании для этой девушки?

    Человек заблудился в лесу, и уже начинало темнеть, когда идя по лесу, он натыкается на маленькую хижину. Он идёт к домику и стучит в дверь. Её открывает старый китаец.
    — Я заблудился в лесу, и мне нужно где-нибудь переночевать, — сказал мужчина. — Можно мне остановиться у вас?
    — Конечно, — ответил китаец. — Но только в том случае, если вы не притронетесь к моей дочери. Если вы это сделаете, я дам вам три худшие китайские пытки, которые только известны человечеству.
    Мужчина согласился на условия китайца. Однако, когда пришло время ужина, дочь спустилась вниз, и он увидел, как она красива.
    — Этот старый китаец ничего не узнает, — подумал мужчина.
    Так что в ту ночь, мужчина отправился в комнату дочери китайца, и у них была безумная и страстная ночь любви. На следующий день, человек проснулся и увидел огромный камень у себя на груди. На нём была надпись: «Китайская пытка номер один: камень на груди.» Мужчина засмеялся и подумал про себя: «Неужели это самая страшная Китайская пытка?» После чего, он просто взял и выбросил этот камень в окно, после чего направился к двери спальни, но остановился, увидев табличку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2: камень, привязанный к правому яичку.» Мужчина начал паниковать. Он решил выпрыгнуть в окно с камнем, потому что несколько сломанных костей лучше, чем кастрация. Выпрыгнув из окна и летя вниз, он увидел надпись на земле. «Китайская пытка номер 3: твоё левое яичко привязано к ножке кровати.»

    Форум. Двое поругавшихся между собой пользователей выясняют отношения.
    — Да ты просто идиот!
    — Да? Все вы в интернете смелые такие, а в глаза мне это слабо сказать? Гадёныш!
    — Да как делать нефиг! Высылай своё фото! Придурок!

    Моя кошка умирала. Я говорю мужу: давай, что бы нам не было тяжело заберем из приюта ещё кошку. В тот же день поехали, нашли точно такого же окраса и забрали домой. В тот же день старая кошка помирать передумала и пошла на разборки, кто это там жрет из её миски. Подрались. И бабские разборки эти продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17, 5 лет.

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    Один чертёнок интересуется у другого:
    — Ты чего такой радостный? Что случилось?
    Второй ему и отвечает:
    — Буквально только что я запер в комнате одну даму. Оставил ей бесконечное множество шляпок и ни одного зеркала!

    Советские времена. Колхозное собрание.
    Награждение лучших доярок.
    Председатель:
    — Награждается доярка Людмила почётной грамотой за первое место и ей вручается… телевизор!
    Громкие аплодисменты.
    Председатель:
    — Награждается доярка Люба почётной грамотой за второе место, и ей вручается… пылесос!
    Громкие аплодисменты.
    Председатель:
    — Награждается доярка Танюха почётной грамотой за третье место и ей вручается… Ху… Хэ… Хеминх… Хемингуй… гипсовый… По пояс!
    Молчание в зале.
    Дед Макар:
    — Так ей, старой ш@л@ве, и надо!

    — Да, моя физическая форма прискорбна, скорее всего, в схватке 1 на 1 вы меня побьёте. Но это лишь значит, что схватки 1 на 1 не будет, только и всего.

    618 0

    16+ Лексика

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
    Лейтенант:
    — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
    Прапорщик:
    — Давай. А за что?

    Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды.
    Через некоторое время сын говорит:
    — Это мама что-то разбила.
    — Почему ты так уверен?
    — А она на Светку не кричит.

    — За что тебе срок впаяли?
    — За «участие в деятельности экстремистской организации».
    — А конкретно что сделал?
    — Объехал пробку по обочине!

    Штирлиц и пастор Шлаг играют в гольф. В очередной раз промазав, Штирлиц воскликнул:
    — Чёрт побери, опять промахнулся!
    Пастор:
    — Не чертыхайтесь, Штирлиц, не то вас Бог накажет!
    Раздаётся удар грома, сверкает молния и поражает пастора.
    Голос сверху:
    — Чёрт побери, опять промахнулся!

    — Как Вы считаете, в какой статье и как следует упомянуть Бога в конституции?
    — О Боже! Нам хотят эти наказания прямо в Конституцию прописать?

    Фермер сурово спрашивает своих трёх сыновей:
    — Лучше по-хорошему признавайтесь, кто свалил сортир прямо в речку?
    Сыновья молчат.
    — Вспомните историю про Джорджа Вашингтона и вишнёвое дерево. Джордж был в вашем возрасте, когда сдуру срубил вишню, но ведь он потом чистосердечно покаялся в этом своему отцу. Отец Джорджа гордился им!
    У младшего просыпается совесть, и он винится в содеянном.
    Тяжело вздохнув, фермер снимает ремень и приступает к порке.
    — Но папа! — протестует отпрыск. — Ты же сам только что привёл нам в пример Джорджа Вашингтона! Ведь отец его простил!
    — Всё так, сынок. Разница только в том, что старик не сидел на вишне, когда сын срубил её топором!

    Премия — это важный стимул. Однако не следует забывать, что стимул в переводе с латыни — это палка для погоняния ослов.

    Одного мужика засёк фоторадар за превышение скорости. Вскоре он получил из полиции фотографию момента нарушения и штраф на 40 баксов.
    Пораскинув умишком, мужик послал в полицию фотографию, снятую с банкнот на 40 долларов.
    Через несколько дней он снова получил письмо из полиции — с фотографией... наручников.

    Родители Вовочки, просматривая историю запросов интернет-браузера, обнаруживают там немало интересного, в том числе такие запросы, как: "Полная коллекция садо-мазо порно", "Жёсткое садо мазо" и всё в таком духе.
    Мать взволнованно смотрит на своего мужа и говорит:
    — Ну и что мы будем с этим делать?
    Тот отвечает:
    — Как что? Хорошенько выпорем его!
    Мама вздыхая:
    — Знаешь, дорогой, мне кажется, что пороть или шлёпать его, в данной ситуации, какого-то особого смысла не имеет...

    Жена попросила отца Вовочки сходить на родительское собрание в школу. Отец Вовочки, нехотя, отправился на родительское собрание. Где, спустя полчаса пребывания, он ключом нацарапал на парте сыну: «ВОВА ТЕБЕ ХАНА»!

    Парень попадает в ад, где встречает Сатану, который ему и говорит:
    — Эй, приятель! Знаешь что? Я сегодня чувствую себя щедрым, так что ты можешь выбрать своё собственное вечное мучение!
    — Круто! — говорит парень.
    Сатана ведёт молодого человека в первую комнату, где он наблюдает за тем, как его самое худшее воспоминание проигрывается вновь и вновь. Парень начинает весь дрожать и пытается перестать думать об этих неприятных воспоминаниях. Сатана ведёт его в следующую комнату. Там молодой человек видит мужика, которого тыкают горячими вилами снова и снова. Парень весь съёживается от увиденного. Затем Сатана ведёт его в третью камеру. Там он наблюдает за тем, как какого-то парня, орально удовлетворяет очень красивая девушка. И в конце этого интимного процесса, довольный парень — закуривает сигарету.
    — Ну, — говорит Сатана, — Ты уже выбрал себе какую-нибудь комнату?
    — Третья комната, это правда? Я действительно заполучу это испытание навсегда, никаких уловок или изменений в дальнейшем, точно не произойдёт? — Спрашивает парень.
    — Да, всё будет именно так, как ты и видишь. — Говорит Сатана, — и ты получишь это на всю оставшуюся вечность, никаких уловок или изменений.
    Парень на секунду задумывается и говорит:
    — Тогда я выбираю номер три.
    — Хорошо, решение принято.
    После чего, Сатана подходит к девушке, похлопывает её по плечу и говорит:
    — Теперь вы свободны, мы нашли вам замену.

    Играет мальчик в песочнице. Слышит разборку мужиков на последнем 5 этаже. Вдруг из окна, с 5 этажа вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
    Мужик, отряхиваясь, ругается матом, встает и говорит:
    — Так, пацан! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать!... Понял?
    — По-по-понял...
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
    Мальчик:
    — Раз!
    Мужик встаёт, отряхивается:
    — Погоди, пацан, не считай – это снова я...

Загрузка материалов...