😄 Анекдот матный — Где-то на пляжном баре...
Анекдоты матные:
1187 0

Где-то на пляжном баре... Лексика

Где-то на пляжном баре...
— Как называется этот коктейль?
— Кокосовый х*й.
— Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

 15.08.2016 бар, коктейль, Пляж
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
    — Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
    Бармен отвечает:
    — У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
    Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и «даёт пять» каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
    — Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
    Мужчина отвечает:
    — Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

    Заходят три логика в бар. Бармен спрашивает, все ли хотят выпить.
    Первый логик отвечает:
    — Я не знаю.
    Второй логик отвечает:
    — Я не знаю.
    Третий логик отвечает:
    — Да.

    Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
    — А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
    Черепаха ему и отвечает:
    — Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

    Пьяный ирландец заваливается в паб, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:
    — Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
    — Почему бы нет, — говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.
    Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:
    — Слушай, парень, а ты сам откуда?
    — Из Ирландии.
    — Из Ирландии?! Ничего себе! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить ещё по кружечке — за Ирландию!
    Пропускают ещё по кружечке. Первый снова спрашивает:
    — А ты из какого города?
    — Из Дублина.
    — Вот это да! Не поверишь — я тоже из Дублина. Давай ещё по пивку — за Дублин!
    — Давай.
    После третьей кружки:
    — А ты в какой школе учился?
    — В Сент‑Мэри.
    — Здорово! Вот это совпадение! Я тоже в этой школе учился! Предлагаю тост за Сент‑Мэри!
    — Давай.
    Выпивают ещё по кружке.
    — А ты в каком году закончил?
    — В 1962. А ты?
    — И я, прикинь. Вот это да! За это просто необходимо выпить! Бармен — ещё по кружке.
    В этот момент в паб заходит один из постоянных посетителей.
    — Какие новости? — спрашивает он у бармена.
    — Да вот, погляди‑ка, близнецы О’Флаэрти снова надрались.

    Пьяный мужчина кричит, сидя в баре:
    — Все адвокаты — воры!
    Парень, сидящий рядом с ним, говорит:
    — Эй, полегче с оскорблениями, приятель. Я ведь могу тебя и засудить.
    Мужчина:
    — Вы адвокат?
    — Нет, я вор, — отвечает парень.

    Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
    — Сколько стоит бокал пива?
    Бармен:
    — Два доллара.
    Корова:
    — А сколько бокал молока?
    Бармен:
    — Два с половиной.
    Корова радостно потирает копытами:
    — Тогда я сегодня останусь в плюсе!

    Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
    — Тогда водки.
    — Водка закончилась вчера.
    — Ну тогда хотя бы пива.
    — Пиво только что закончилось.
    Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

    — А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! И когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

    Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...

    Инженер, адвокат и доктор входят в бар...
    Адвокат задается вопросом:
    — Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

    — Вот закончится весь этот коронавирусный карантин и мы обязательно пойдём с тобой в бар, где опрокинем по 2-3 бокальчика холодного пива.
    — 23 пишется слитно...

    Одесса. Поздняя осень.
    — Фима, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнажённых!
    — В такой холод, Софочка? Наверное, моржи!
    — Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпатичная…

    — Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
    — Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
    — Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

    В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
    — Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

    Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
    «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.

    Хозяин ресторана — бармену:
    — Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
    — Психбольница гуляет, что ли?
    — Тсс... У гомеопатов корпоратив!

    Группа людей разных национальностей отправилась в ресторан и каждый заказал по бокалу вина. Когда они получили свои напитки, то обнаружилось, что в каждом бокале была муха.
    Швед потребовал нового вина в том же бокале.
    Британец потребовал новое вино в новом бокале.
    Финн вынул муху из стакана и выпил вино.
    Русский выпил вино с мухой.
    Китаец съел муху и оставил вино.
    Еврей вынул муху и продал её китайцу.
    Румын выпил 9/10-х вина и потребовал новый бокал, так как в его бокале была муха.
    Норвежец взял муху и отправился на рыбалку с ней в качестве приманки.
    Американец отсудил у ресторана 65 миллионов долларов за все свои душевные и моральные страдания.
    Шотландец выловил муху и заорал:
    «А ну-ка, быстро выплюни, ублюдок!».

    Недавно задумался, почему все звёзды нашего отечественного шоубизнеса предпочитают отдыхать и встречать новый год на всевозможных заграничных курортах и пришёл к такому выводу, что их просто никто там в лицо не знает...

    В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
    В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
    — Позвольте вставить ремарку!
    Ремарк возмущённо вскакивает:
    — Что вы себе позволяете!?

    Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
    — Вы здесь хозяин?
    Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
    — Может я, а может и нет...
    Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
    Вдруг девушка спрашивает:
    — Так всё-таки, вы здесь хозяин?
    — Нет, – вздыхает бармен.
    Не прекращая его возбуждать, она говорит:
    — Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

    Бармен обращается к клиенту:
    — У вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
    — А зачем мне два пустых стакана?

    — Сынок, принеси папе отвёртку!
    — Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
    — Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

    На пляже загорает девушка топлесс (без лифчика) в одних трусиках. К ней подходит парень, берёт пальцами её сосок и начинает крутить.
    Она открывает глаза и говорит:
    — Молодой человек, вы что делаете?
    — «Голос Америки» ловлю.
    Девушка встаёт, снимает трусы парню и говорит:
    — Да ты с такой антенной, не только «Голос Америки», «Пионерскую зорьку» не поймаешь!

    Меня только что, выгнали из караоке-бара за многократное исполнение песни Danger Zone. Спел её пять раз. Судя по всему, я превысил максимальное количество попыток входа...

    — На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
    — На размер и удобство?
    — Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

    Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
    — Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!!
    Подходит к ним ещё один одессит.
    — Абрам, что ты делаешь?
    — Да вот, таки учу Изю плавать.
    — Так ты бы не рассказывал, а показал!
    — Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!!

    Заходит однажды в бар улитка и говорит:
    — Можно виски с колой?
    — Простите, но мы не обслуживаем улиток. – сказал бармен и вышвырнул её за дверь.
    Через неделю заходит опять эта же улитка и спрашивает:
    — Зачем ты это сделал?

    «Жрица любви» приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
    — Парень, как тебя зовут?
    — Василий.
    — Вась, вот ты кем работаешь?
    — Рабочим на заводе работаю, а что?
    — Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!

    Сидят два парня на берегу реки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание...
    Спустя минуту говорит:
    — Блин! Да что ж у неё изо рта то так воняет?!!!
    Второй:
    — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

    Ночной бар. Посетитель листает меню и натыкается на коктейль под названием «Золотая рыбка».
    — А что это у вас за коктейль такой? — интересуется он у бармена.
    — О! Это очень крепкая штука. Раньше он назывался совсем иначе, а нынешнее имя получил после того, как заметили одну особенность: каждый, кто его заказывал, к концу вечера начинал исполнять чужие желания.

    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!

    Сидит в баре мужик у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: «Надо бы домой идти, пока не настолько сильно пьяный». Пытается встать — не получается. Ну, думает: «Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану».
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять пытается встать. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но все попытки тщетны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас как соберусь с силами, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего и пытаться не стоит. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз.
    Утром злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже некуда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
    — Я — Иисус Христос!.
    Первый священник качает головой и отвечает:
    — Нет, сынок, нет.
    Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
    — Я — Иисус Христос!
    И второй священник отвечает:
    — Нет, сынок, ты не он.
    Пьяный мужчина наконец говорит:
    — Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
    Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
    — Иисус Христос, ты снова здесь?!

    Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
    — Мне пять кружек пива!

    SMS переписка мужа и жены:
    — Где тебя черти носят?
    — Помнишь ту ювелирную лавку, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
    — Я помню <3
    — Я в баре напротив.
    — Ты козёл!

    — Назови хотя бы три основные причины, по которым тебе прям так срочно необходимо ехать на море?
    — Море волнуется — раз...

    Девушка, глядя на своего парня, который всерьёз о чём-то задумался:
    — Ну вот, небось опять о своих шлюхах думает...
    Мысли парня в этот момент:
    — Интересно, а как же нудисты очки протирают?

    Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
    — Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
    — Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

    Англичанин, шотландец и ирландец входят в бар со своими жёнами... Все они заказывают себе чай.
    Англичанин, желая быть милым, говорит своей жене:
    — Передай сахар, пожалуйста, моя сладенькая.
    Шотландец, услышав это, говорит своей жене:
    — Передай мёд, моя пчёлка.
    Ирландец, не желая отставать, говорит жене:
    — Молока передай, корова.

    Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
    Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
    Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
    — Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
    Ковбой отвечает:
    — Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне, другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
    Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
    Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
    Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
    Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
    — Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
    На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
    — О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.

    На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
    Одна:
    — Как тебе этот мальчик?
    Другая:
    — Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

    Заходят в бар бесконечное количество математиков.
    Первый математик говорит:
    — Мне пол-литра пива, пожалуйста.
    Второй математик говорит:
    — Мне четверть литра пива.
    Третий математик говорит:
    — 1/8 литра.
    Четвёртый математик говорит:
    — Мне....
    Бармен его перебивает:
    — Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

    Идёт мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать.
    Потом смотрит на неё удивлённо и недоумённо спрашивает:
    — Как «пошёл на х...й»?

    На пляже:
    — Софа, ваш супруг тоже здесь?
    — Таки нет, мой муж уехал.
    — Софа, в таком случае, мог бы я пригласить вас поужинать совместно?
    — Мы можем это обсудить, любезнейший.
    — А как насчет небольшого тет-а-тета после совместного ужина?
    — Это тоже можем обсудить. Только знаете шо? Пойдемте-ка в море: незачем людям видеть, о чем мы тут с вами разговариваем.

    Бар для вампиров.
    Заходит богатый представитель дракулоподобных:
    — Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
    Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
    За ним заходит вампир попроще и говорит:
    — Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
    Он выпивает свою порцию и уходит.
    Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
    Недоуменный бармен наливает ему горячей воды.
    Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
    — А я чайком побалуюсь...

    Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
    — Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

Загрузка материалов...