😄 Анекдот — Физик, математик и инженер
Анекдоты:
3619 1

Физик, математик и инженер

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.

 23.08.2014 математик, забор, инженер, физик
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    «Ceкс — это болезнь, так как требует постельного режима».
    Врач:
    — Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
    Инженер:
    — Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
    Адвокат:
    — Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
    Прокурор:
    — Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
    Актриса:
    — Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
    Профессор:
    — Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!
    Еврей:
    — Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабёж!
    Бандит:
    — Какой же это грабёж, если добровольно? Это налог!

    В классе учительница спрашивает детей, кем работают их отцы.
    — Машенька?
    — Мой папа водит автобус.
    — Петя?
    — Мой папа врач.
    — Вовочка?
    — Мой папа – трубач в борделе.
    Учительница, конечно, вызывает отца Вовочки для разговора.
    — Я всё понимаю, – говорит она, — времена бывают трудные, надо как-то выживать. Но можно же как-то дипломатичнее объяснить ребёнку, чем вы занимаетесь!
    Мужчина вздыхает:
    — Понимаете, на самом деле я физик-теоретик, специалист по общей теории относительности. Сейчас я как раз проверяю поправки Фридмана для пространств с различной топологией. Но попробуйте объясните это восьмилетнему ребёнку!

    Математик, учёный и экономист, проходят мимо большого зелёного поля, на котором мирно пасётся стадо коров.
    Математик говорит:
    — Эти коровы — коричневые с этой стороны.
    Ученый говорит:
    — Это коричневые коровы.
    Экономист морщит лоб, кивает и говорит:
    — Все коровы коричневые.

    — Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
    — Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

    Возвращается Математик из командировки.
    Спрашивает у сына:
    — Сынок, к мамке в гости кто-нибудь приходил?
    — Да, сосед дядя Коля, приносил чекушку.
    — А мамка что?
    — Мамка нарядилась, прическу сделала, они с дядь Колей чекушку выпили.
    — А потом?
    — Ну музыку включили, танцевали, мама смеялась, дядя Коля её обнимал!
    — И чем кончилось?
    — Дядь Коля взял её на руки и в спальню понёс.
    — Ну ты заглянул?
    — Да они дверь изнутри заперли!
    — Ну ты в замочную скважину смотрел?
    — Да дядя Коля трусы на дверную ручку повесил, не видно было....
    Математик сидел, сидел, думал, думал.
    Как даст кулаком по столу!
    — Твою мать, опять НЕОПРЕДЕЛЁННОСТЬ!!!

    Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
    — Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...

    Надпись на одном из одесских заборов:
    «Стучите громче — во дворе глухая собака».

    Окончил парень университет, пошёл работать инженером, женился, ребёнок у него родился – а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошёл он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживёшь?
    Спасибо, друзья научили:
    — Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помощником токаря, платят две инженерские зарплаты, всё хорошо.
    Через полгода подходит к нему профорг:
    — Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдёшь в 8-й класс вечерней школы.
    Ну, куда денешься? Пошёл. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объём цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешёл к полярным координатам и получил ответ. Только объём у него почему-то вышел отрицательным. Стёр он интеграл, написал новый, всё перерешал – опять объём отрицательный!
    Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
    — Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, всё получится!

    — Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

    Инженер, адвокат и доктор входят в бар...
    Адвокат задается вопросом:
    — Что, чёрт возьми, здесь делают инженер и доктор?

    Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

    Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
    Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
    Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
    — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
    — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
    — 2700 долларов.
    Чиновник недоверчиво говорит:
    — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
    Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
    — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
    — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

    — Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
    — Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока...
    — Опять ты куришь всякую дрянь? Не переменного, а постоянного!

    — Здравствуйте, нашими специалистами были зафиксированы попытки подозрительных транзакций с вашей банковской карты, возможно, персональные данные вашего пластикового продукта были скомпрометированы неизвестными злоумышленниками. Для защиты вашего финансового счёта от дальнейших списаний денежных средств, нам срочно необходим ваш ПИН-код. Назовите его.
    — Мой пин-код — довольно простой..
    — Да, мы вас внимательно слушаем! Диктуйте его нам.
    — Мой пин-код: Это последние четыре цифры числа "Пи"...

    Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Второгодник с задней парты спрашивает:
    — А не е..нет?
    — Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!

    — Доброе утро, девочки! Не смогли вчера с мужем попасть на родительское собрание, кто был на нём? Подскажите, было ли что серьёзное?
    — Разговор был про прививки, корь, пожарную безопасность и про то, как приводят детей в сад.
    — И всё?
    — Ах да, ещё сообщили о том, что некоторые папы, по словам заведующей, утром перекидывают своих детей через забор.

    На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

    — А что мешает перевести кгс в л/с и обратно?
    — Ну, а что мешает литры в децибелы перевести?
    — Вот ты одной фразой караоке описал.

    Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
    На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
    — Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

    — И ничего я не толстая! Мне Абрам говорит, что у меня идеальная фигура.
    — Фира, Абрам математик, для него идеальная фигура — это шар!

    Инженер умирает и попадает в ад. Довольно скоро, инженер становится недоволен уровнем комфорта в аду и начинает проектировать и строить всяческие улучшения. Спустя некоторое время, в аду появляется кондиционер, унитазы и эскалаторы, а сам инженер, становится довольно популярной фигурой.
    Как-то раз, Бог звонит Сатане по телефону и с усмешкой говорит:
    — Ну, как там дела в аду?
    Сатана отвечает:
    — Эй, да у нас тут всё просто превосходно! Есть кондиционер, унитазы и эскалаторы. И неизвестно, что ещё придумает этот инженер.
    Бог отвечает:
    — Что??? У вас есть инженер? Это должно быть какая-то ошибка! Отправьте его ко мне в рай!
    Сатана говорит:
    — Ну уж нет, этот парень наш! Мне очень нравится иметь инженера у себя в штате.
    Бог говорит:
    — Хорошо, тогда я подам в суд!
    Сатана громко смеётся и отвечает:
    — Давай подавай, вот только мне очень интересно, где ты собираешься найти адвоката?

    Инженер-механик говорит:
    — Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
    Инженер-электрик говорит:
    — Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
    Инженер-строитель говорит:
    — Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?

    Новость:
    «Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию».
    Комментарий:
    — То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

    Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
    — Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
    В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
    — От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

    Шли с братом и мамой с дачи на остановку. С одного из участков бешено лает злющая собака. Там в заборе есть щель, где она просовывает свою морду – эта щель вся изгрызена в лохмотья.
    И тут брат (9 лет) говорит:
    — Это добрая собака!
    — С чего ты взял?
    — Я ей лицо просовывал, а она не укусила, а облизала!
    Лицо нашей мамы надо было видеть...

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Художник: «Я так вижу».
    Актёр: «Я так чувствую».
    Писатель: «Я так понимаю».
    Инженер: «Я так сделал бл%ть и оно работает, каким х&ем оно работает тебя %бaть не должно, я сам бл% не %бy, если надо — смотри %бучие чертежи».

Загрузка материалов...