😄 Анекдот — Дождь
Анекдоты:
1661 0

Дождь

В далёкие времена, для того что бы прервать засуху и вызвать дождь, шаманы читали заклинания, били в бубен и приносили жертвоприношения Богам. В наше время, для того, что бы пошёл дождь, достаточно просто помыть свой автомобиль.

 27.12.2014 дождь, Авто, мойка
Добавить комментарий
Код:


    В авторемонтной мастерской, клиент слёзно обращается к работникам:
    — Вы можете спасти мою машину?
    Механик:
    — Я думаю, что мы могли бы это сделать, ввинтив новую машину между номерными знаками.

    Девушка спрашивает у своего парня:
    — Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
    — В каком смысле?
    — Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
    — Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

    Светловолосая девушка мчалась по дороге в своей маленькой красной спортивной машине, и её остановила женщина-полицейский, тоже блондинка. Блондинка в форме сотрудника полиции попросила у блондинки водительские права. Та начала копаться в сумочке и заволновалась, по причине того, что никак не могла найти их.
    — На что это похоже? — наконец спросила она.
    Девушка-полицейский сказала:
    — Это такой прямоугольник, и на нём расположена ваша фотография.
    Блондинка за рулём наконец нашла прямоугольное зеркало в своей сумочке, посмотрев на него и протянув женщине-полицейскому. — Вот они, — сказала блондинка.
    Блондинка в форме сотрудника полиции посмотрела в зеркальце, после чего вернула его, сказав:
    — Ладно, можешь ехать, я не знала, что ты тоже из полиции.

    Сегодня с утра, у нас прошёл сильный дождь с грозой и я, вернувшись вечером с работы домой, застал своего кота, бегающим по двору и тщательно восстанавливающим свои смытые дождём метки.

    Когда я был маленьким у нас в семье была собака.
    Однажды была очень сильная гроза, и я, испугавшись грома пробрался к родителям в спальню. Я думал они спят и лёг у них в ногах, чтобы не будить. Но папа не спал, и со словами «Рекс, пошел на..х***й!» со всей дури п***зданул меня ногой.
    С тех пор я перестал бояться грозы.

    — Газон – это вообще какая-то аномальная зона. У нас раньше сосед тоже ставил машину на газон, так у него царапины на капоте сами собой появились и шины спустились.
    — Скорей всего, это кузнечики сильно прыгали.

    Сын разбил машину отца и забаррикадировался у себя в комнате.
    Приходит отец с ремнём и говорит:
    — Всё, Хана тебе!
    Сын, рыдая, отвечает:
    — Папа, не бей меня! Ведь сегодня День защиты детей!
    Отец:
    — Ну так защищайся!

    Инспектор ГИБДД догоняет «Мерседес» и приказывает водителю немедленно остановиться.
    — Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
    — Но я не слышал свистка.
    — Это потому, что вы превысили скорость звука. Так в протоколе и запишем.

    Мужик встал в 5:00 утра, собрался на рыбалку, взял всё необходимое, удочки, снасти, палатку, поцеловал жену на прощание и отправился ловить рыбу. Выходит он из подъезда, а там ливень хлещет, темно ничего не видно. Ну, решил немного подождать, пока дождь прекратится. Десять минут стоит, курит, двадцать, уже полчаса прошло, а дождь только усилился. Ну, думает, куда в такую погоду ехать пойду лучше домой, а на рыбалку лучше, как-нибудь в следующий раз.
    Поднялся в квартиру, тихонько разделся, лег, обнял жену и шёпотом говорит ей:
    — Какой же там ливень…
    Тут жена поворачивается и улыбаясь, говорит:
    — А мой-то дурак на рыбалку отправился…

    Сегодня какой-то бездомный парень, попросил у меня немного денег. На что я ему ответил:
    — Эй, чувак, посмотри на машину, на которой я езжу! Ты и вправду думаешь, что у меня есть лишние деньги?
    Он посмотрел на меня и молча ушёл.
    Неудивительно, что он бездомный, если он настолько глуп, чтобы думать, что у меня и вправду остались деньги после покупки этой Lamborghini...

    Клиент в автосервисе:
    — Помогите! В автомобиле потолок прожгли сигаретой! Необходим срочный ремонт!!
    Мастер по ремонту и обслуживанию автомобилей:
    — Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками проткнут, а Вас можно и в порядке обычной очереди обслужить.

    Объявление о продаже автомобиля:
    «Продаю автомобиль, по причине лишения меня водительских прав, небольшой торг уместен при условии, что разницу пропьём вместе».

    Оживлённая трасса. Вдруг на одной из полос начинает скапливаться пробка из-за неподвижно стоящей машины. Водители начинают нервно бибикать. После некоторого времени из стоящего автомобиля выходит блондинка и, подойдя к водителю, который позади неё бибикал - говорит:
    - Молодой человек, вы не посмотрите, почему автомобиль не едет?... а я вместо вас пока побибикаю.

    – Дайте совет, пожалуйста. Хочу приобрести себе Тойоту Рав четыре, 1995-го года выпуска, перекидыш руля. У кого есть? Какие проблемы. Стоит ли вообще брать?
    – 1995-го года у меня брат младший, даже у него уже есть проблемы.

    Хозяева гостям:
    - На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
    - А что у вас на ужин?
    - Отварные макароны.
    - Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

    Движусь за рулём автомобиля, со своей девятилетней дочерью на пассажирском сидении, как вдруг, совершенно случайно задеваю сигнал на руле. Поворачиваясь к дочери, говорю:
    — Всё в порядке, я случайно задел.
    — Я так и поняла.
    — Почему?
    — Потому, что ты после сигнала, не произнёс слово "Идиот!".

    Прибегает как-то сын к отцу и говорит:
    - Пап! У нас машину угнали!
    Отец:
    - Ты надеюсь, запомнил лица угонщиков?
    Сын:
    - Нет, но зато я записал номер автомобиля!

    Однажды Британский Парламент принял решение утвердить в Англии правостороннее автомобильное движение. Издали указ. А англичанам наплевать, как ездили по левой стороне, так и ездят. Ну, Парламент решил спросить совета у стран с правосторонним движением и разослал депеши во все страны имеющим правостороннее автомобильное движение на дорогах.
    Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение трёх - пяти лет.
    Франция обязалась сделать это за два года.
    Америка - за год.
    Пришел ответ и из России, в котором НАШИ пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

    Интересный парадокс. Месячный оклад инспектора ДПС, составляет десять тысяч рублей. А за день, он зарабатывает, около одиннадцати тысяч...

    Отзыв на автоинструктора:
    Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

    Вчера Москву в очередной раз затопило дождями, судя по всему, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

    — Говорят, что новые автомобили АвтоВАЗа полностью соответствуют всем современным экологическим нормам.
    — Не может такого быть!
    — Да, они прекрасно "самоутилизируются" в течение ближайших трёх лет.

    Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу – красный треугольник с буквой «Т» в центре.
    Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
    — Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква «Ш» – Шипы, а у Вас почему-то буква «Т».
    На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
    — Это у вас, обычных граждан, буква «Ш», а у нас, у священнослужителей, буква «Т» – Тернии.

    Никогда в жизни не покупайте электрогриль без съёмных панелей!
    Ещё никому не удалось сохранить психическую устойчивость, отмывая эту неповоротливую цельносборную х***йню от остатков жира и пригоревшего мяса.

    С тех пор, как я выучил "Азбуку Морзе", моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...

    – Думается, что в скором будущем времени, все машины с автопилотом будут прокладывать маршрут таким образом, чтобы вы видели определённые магазины и рекламные щиты с растяжками.
    Комментарий:
    – Вот прям как щас вижу, рекламный билборд Tesla: «Убрать рекламные маршруты всего лишь за 19.99$/месяц».

    А ведь действительно, крайне удобная штука — этот навигатор с отображением пробок на дорогах. Ты ещё даже из дома не успел выехать, а уже в курсе того, на сколько опоздаешь на работу.

    Блондинка в автосервисе, подходит к автомеханику и говорит:
    — Ой, а сделайте мне сигнал на руле погромче!
    Механик:
    — Зачем это вам?
    Блондинка:
    — Так ведь тормоза иногда не срабатывают!

    Женщина ведет корову по улице маленького городка. Подходит сотрудник полиции.
    — Разве вы не знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?
    — Знаю, конечно. А вы что, хотите сказать, что моя бурёнка едет на велосипеде?

    Вы тоже замечали, что люди, которые едут по главной более осмотрительны, чем те, кто едет с второстепенной?!

    - Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
    - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.

    Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
    — Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
    Водитель, шутя:
    — А это новая модель от АвтоВАЗа!
    — Какая такая? – удивляется инспектор.
    — «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

    — Семён, почему у вас в машине так ужасно пахнет?
    — А что вы хотите, 120 лошадей!

    Одесса. Абрам стоит возле светофора. Загорается зеленый свет, но Абрам с места не трогается. Желтый, красный, опять зеленый — Абрам стоит. Все повторяется.
    Наконец кто-то из прохожих спрашивает:
    — Абрам, вы чего-то иного ждете?
    — Ви знаете, шо-то сегодня я им не доверяю!

    — Интересно, куда эти люди девают всю ту энергию, что была сэкономлена ими на невключенных поворотниках?
    — Тратят на аварийку, когда стоят в неположенном месте.

    Диспетчер такси:
    — Двадцать первый, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 16-00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать первый, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолёта везу.

    Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
    Вдруг на кухню вбегает муж:
    - Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
    Положи больше масла!
    Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
    СЛИШКОМ МНОГО!!!
    Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
    Нужно больше масла!
    О Боже мой!
    ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
    Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
    Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
    Переверни их! БЫСТРО!!!
    Да ты что, психованная?!!
    Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
    Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
    ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
    Жена удивленно смотрит на мужа:
    - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
    Муж спокойно объясняет:
    - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Загрузка материалов...