В Африке

— А это точно, что Земля пригодна для жизни человека?
— Конечно. И список «Форбс» их всех перечисляет.

Негр разговаривает с белым:
– Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно – тоже чёрный. Когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы, белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!

Почти все мы геронтофилы, поскольку очень любим бабки.

— Мы ваш единственный союзник, мы – форпост Евразии!
— Александр Григорьевич, деньги кончились?

Она всегда думала о будущем...
Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Капитан Флинт был первым человеком, хранившим сбережения на карте.

— Дети, запишите условия задачи. У Семёна было пять яблок. По документам. По факту три, а по договору семь. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет хозяйственную деятельность Семёна?

Граждане! Не экономьте на себе – за вас это уже сделало государство!

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Что для вас значит "успех"?
— Можно смело сказать, что ты успешный человек, если тебе хватает денег на все лекарства, которые тебе нужны.

— Почему для транспортировки денег вашего предприятия вы нанимаете таких глупых инкассаторов?
— Чтобы их было потом проще найти.

— Пора уже начинать зарабатывать деньги! — Сказал Гарри Поттер и разукрасил свою волшебную палочку в чёрно-белые полоски.

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Сколько витаминов не пей, настроение всё равно поднимут только деньги.

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Счастье за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Учёные преклонили колено и переименовали Чёрную дыру в Афроотверстие.

Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счёт нужно принимать только денежные переводы.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Не очень люблю хвастаться, но я зарабатываю не одну сотню долларов в год.

— Что бы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

— Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Старый миллионер, заявился в духовную семинарию и предложил её ректору, за миллион долларов, присвоить своей лошади, звание "доктора богословия".
Ректор собрал преподавательский совет и поднял вопрос на обсуждение.
– Так как семинария нуждается в деньгах, я решил присвоить звание доктора богословия лошади одного уважаемого человека, есть возражения?
Встаёт старый профессор:
– Какие уж тут возражения, если даже у такого осла как вы есть степень доктора.