😄 Анекдот — Новая денежная валюта
Анекдоты:
1481 0

Новая денежная валюта

Сегодня наблюдал за тем, как инкассаторы сопровождали огромную фуру с туалетной бумагой. И на мгновение задумался, в магазин везут или кто-то на депозит в банк положил?

 22.03.2020 фура, Инкассаторы, ажиотаж, депозит, Паника, деньги, Коронавирус, туалетная бумага
Комментарии к анекдоту:
⚡
22.03.2020 09:01 #
Теперь туалетная бумага и гречка — это официально новая валюта.
Аффинаж
22.03.2020 19:30 #1
Один чихнул – семеро обосрались.
Туалетная бумага
27.03.2020 21:19 #2
Разгадан секрет ажиотажа с туалетной бумагой: раньше все эти люди ходили срать на работу.
Она закончилась!
02.04.2020 03:37 #3
— Мама, кажется у нас закончилась вся туалетная бумага!
— Знаю, Вовочка, вытирай задницу гречкой!
Добавить комментарий
Код:


    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    — Бэрримор, что это за вой доносится с улиц нашего города?
    — Население скупает туалетную бумагу, сэр.
    — Но зачем?
    — Гречка оказалась не очень, сэр.

    Похоже на то, что это первый год, когда я не поехал на море из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, до этого я не ездил по причине отсутствия денег...

    Мне говорили, что надо накопить финансовую подушку, чтобы меньше беспокоиться о деньгах. Накопил. Теперь беспокоюсь, что эти деньги обесценятся или их украдут.

    Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!

    Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
    — Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
    — Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

    Недавно я кое-что осознал:
    Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью взрослый мужик может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел, что туалетная бумага закончилась, а дома, кроме нас с котом, — никого...

    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?

    В России настали по-настоящему странные времена.
    Кто бы мог подумать, что баррель российской гречки будет стоить дороже барреля российской нефти.

    Как было хорошо подмечено в одном из интернет-мемов, если вам на 14 дней карантина необходимо 144 рулона туалетной бумаги, то вам нужно было обратиться к врачу ещё задолго до появления коронавируса!

    В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздалитриллион долларов господдержки.
    В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

    Вопрос директору Сбербанка РФ:
    — Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
    Ответ:
    — Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

    А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...

    Мы носим медицинские маски уже так давно, что скоро нос реально станет элементом эротики.

    — Абрам, скажите, а как по-вашему, когда можно будет с уверенностью заявить о том, что пандемия коронавируса закончилась?
    — Таки, я думаю, что стоит смотреть объявления. Как только начнут появляться: «Продам туалетную бумагу и гречку. Дёшево.» — можно будет смело сказать, что опасаться больше нечего...

    — Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а медицинские маски нужно приобретать самим за деньги?
    — Подожди сынок, это временное упущение. Георгиевские ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие.

    — Я хочу попробовать новую диету под названием Apple.
    — Ого, это ещё что за диета такая?
    — Это когда покупаешь себе новый айфон в кредит, и отныне у тебя больше нет денег, чтобы просто поесть.

    Встречаются два композитора. Оба давно не виделись. Один:
    — Привет, как твои дела? Судя по твоему внешнему виду, ты должно быть симфонии сочиняешь ?
    — Да. симфонии... Еле-еле концы с концами свожу. Устал уже. Ну, а ты как ?
    — А у меня всё отлично! Вот на днях новый автомобиль себе купил. Иномарку.
    — И как же ты такие деньги зарабатываешь?
    — Пишу музыку для рекламных роликов.
    — Ого, как интересно, ну напой что-нибудь из последнего!
    — Ну, например, вот это — "М-М-М. Данон" — слыхал такую?

    Заподозрил у себя коронавирус и сильно запаниковал от того, что когда жена готовила еду на кухне — я никак не мог ничего унюхать.
    Как позже выяснилось, у неё просто впервые за последние месяцы ничего не подгорело и не выкипело... Успокоился!

    Перед тем, как началась вся эта эпидемия коронавируса с последующим двухнедельным карантином, я взял кредит в банке в размере 5-ти миллионов рублей. Теперь мне каждый час звонят сотрудники банка и напоминают о том, чтобы я не забывал мыть руки с мылом и как можно чаще менял медицинскую маску.

    На протяжении всего года я реально думал, что копил деньги на предстоящий отпуск, а оказалось, что на карантин.

    Инкассаторы — самые несчастные люди на земле. Они каждый день видят деньги, которых у них никогда не будет...

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    — От тебя пахнет гречкой и консервами, ты что, паниковал?
    — Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

    Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
    Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
    Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
    Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
    Ничего не понимаю…

    Прочитал тут в интернете советы о том, как выживать в кризис: пересесть с личного автомобиля на общественный транспорт, кушать не в кафе и ресторанах, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

    — Серёг, ты уже третью сумку теряешь!
    — Ну, я работаю, а в работе, как известно не без ошибок.
    — Ты инкассатор Б&&&Ь!!!

    Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

    Коронавирус можно сравнить с религией — одни люди в него верят, другие — нет, а третьи и вовсе делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и оформляя протоколы об административном нарушении — на вторых.

    Пожилая женщина подходит к кассиру в банке, протягивает свою карточку и просит снять $10. Кассир возвращает ей карточку со словами, что для снятия наличных менее $100 нужно воспользоваться банкоматом.
    — Почему я не могу снять $10 в кассе? — спрашивает старушка.
    — Это внутренние правила банка, — отвечаешь кассир, начиная сердиться, — могу ли я еще что-то сделать для вас сегодня? За вами очередь.
    Старушка помолчала некоторое время и говорит:
    — Я хочу снять все деньги со счёта.
    Кассир, проверив счёт женщины, отвечает, что на счету более $100 000. Старушка повторяет, что хочет снять всё. Кассир возражает, что не может выдать ей всю сумму сразу, для этого надо записаться на приём в банк на следующий день.
    — Сколько я могу снять сейчас? — спрашивает тогда старушка.
    — За раз можно снять не более $5 000.
    Старушка просит выдать ей $5000. Кассир раздражённо проводит операцию и начинает отсчитывать десятками и двадцатками необходимую сумму, после чего отдаёт деньги женщине. Старушка медленно пересчитывает деньги, затем кладёт одну десятку в кошелек и обращается к кассиру:
    — А теперь я хожу внести $4 990 на депозит, — и отдаёт кассиру обратно оставшиеся деньги.
    Кассир в беззвучной злобе вносит сумму на счёт.

    — Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
    — Это ещё почему?
    — Потому что сделан в Китае.

    У банкира должно быть гладко выбритое лицо, дорогие часы, костюм, чтобы всё внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

    — Скажите Ватсон, Вы уже сообщили миссис Хадсон, что у вас ковид?
    — Ваши дедуктивные навыки, вновь поразили меня. Как Вы узнали, что я заболел ковидом? Это потому, что я ем горчицу ложкой и не запиваю водой?
    — Нет, это потому, что мы лежим с вами в одной инфекционной палате.

    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем вам, что социальная дистанция измеряется в рублях, валюте и прочих показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

    — Ситуация такая, вы выиграли 20 млн. $ в лотерее, но вашего парня отправили в тюрьму и за его освобождение с вас требуют 19 млн $. Каковы ваши дальнейшие действия?
    — Роберт Дауни младший тоже сидел в тюрьме, а потом стал всемирно известным актёром. Так что я не в праве вмешиваться в судьбу своего парня, может его ждёт великое будущее!

    Есть во всей этой коронавирусной истерии и положительные стороны, например, все эти вечно отдыхающие люди из Инстаграма в этом году никуда не поедут.

    Наблюдая за тем, как наши нерадивые сограждане, в панике сметают всё с полок магазинов, вспомнился мне один анекдот из 90-х.
    Мужик ночью пошёл в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, ударился об ящик с макаронами, дальше об мешок с сахаром, спотыкается о консервы, падает и думает:
    — Да блин, когда-же наконец этот голод закончится?!

    Зашёл сегодня с утра за продуктами и не поверите — абсолютно всё есть: и сахар, и соль, и крупы, и гречка, и консервы, и даже туалетная бумага.
    При чём, это я ещё только на почту зашёл!

    — Вот закончится эта чёртова пандемия коронавируса и пойдём мы с тобой в бар, где махнём 2-3 стопки водочки.
    — 23 пишется слитно!

    Сегодня мариновал шашлык и в итоге, нанюхавшись чёрного перца, начал чихать раз за разом. Слышу уже кто-то из соседей в подъезде досками двери мои заколачивает.

    — У меня недавно возник один вопрос:
    Почему царь Соломон попросил у Всевышнего мудрости, а не денег?
    — Как всякий еврей, он просто начал издалека.

    — Привет, Антон, как там у тебя дела, как самочувствие?
    — Да ничего вроде, всё норм.
    — Что делаешь?
    — Сижу дома, играю в "Киберпанк".
    — Молодец, крайне ответственное поведение в самый разгар пандемии коронавируса!
    — Какой ещё пандемии? о_О

Загрузка материалов...