Новая денежная валюта

Мужик с девушкой фотомодельной внешности входят в магазин норковых шуб и просят продавца показать им самую дорогую норковую шубу. Продавец ненадолго отлучается и через некоторое время приходит, неся в руках шикарную норковую шубу. Девушка примерила, шуба подошла как раз. Мужик, глядя на свою спутницу:
- Смотришься просто великолепно! Мы берём эту шубу!
Продавец:
- И так, шуба стоит 35 тыс. $.
Мужик:
- Я выпишу вам чек.
Продавец:
- Хорошо, но прийти за шубой вы сможете только в понедельник, т. к. сегодня суббота, а нам необходимо провести чек через банк, который начинает работать с понедельника…
Мужик:
- Ничего страшного, вот вам чек, за шубой мы придем в понедельник.
Спустя несколько дней в понедельник, в магазин приходит всё тот же мужик в сопровождении той же девушки. Продавец смотрит на него с удивлением и говорит:
- Зачем же вы пришли,… вы же знаете что у вас на счету совсем нет денег!
Мужик улыбаясь:
- Я пришёл поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни!

Вы хоть представляете себе, что уже через три месяца будет Новый 2021 год, а всё, что мы с вами успели сделать за 2020-й — это только охренеть?

— Вау! Надо же какая красивая маска!
— Не трогай, это на Новый Год.

Многие не без оснований утверждают, что самоизоляция и карантин якобы очень вредны для нашей экономики. А вот Эдмон Дантес, который граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.

Продолжал идти уже четвёртый месяц ослабленного карантина и режима частичной самоизоляции. Работать за еду было всё ещё не так престижно, но уже и не так стыдно.

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы».
Вовочка недоумевая:
- А я её не ломал…

Многие люди на столько сильно боятся потерять свой вкус из-за коронавируса, как будто он у них когда-то был.

В Чечне у троих пациентов был выявлен коронавирус. Все четверо уже публично извинились.

Заканчивалась первая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

С Facebook:
— Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Были же все нормальными политологами!?

Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая женщина вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств.
А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.

— Почему коронавирус лютует в Италии и прочих европейских странах, заражая всё больше и больше народу, а в России он, к счастью, пока ещё не так активен?
— Возможно, он просто боится бесконечных очередей и врачей в российских районных поликлиниках...

— Доктор, кажется я умираю, мне этот ваш Фуфловир совершенно не помогает!
— Всё правильно, голубчик, он должен помогать производителю, а не пациенту.

Срочная новость!
В Москве наряд росгвардии попал в реанимацию после неосторожной попытки загнать домой бабушек с лавочки.

В том случае, если тебе удастся пережить две волны пандемии коронавируса подряд в одной и той же одноразовой медицинской маске — тебя можно будет по праву назвать бессмертным!

Новость:
«Путин объявил о том, что следующая неделя не рабочая».
Комментарий:
— Ну всё, сейчас народ точно побежит закупаться гречкой...

Сегодня одногрупника попросили ответить на вопрос на паре, и после небольшой паузы он сказал: «Подождите немного, я не тупой, просто немного переволновался». Я понял это. И мой сосед понял, и весь мир его понял.

— Вы действительно сами писали эту курсовую работу?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1

Сегодня с утра, выходя из квартиры, я обратил своё внимание на то, как двое молодых парней прямо на лестничной площадке вакцинировались. Респект таким ответственным гражданам.

2019: Как подключиться к VPN?
2020: Как подключится к ИВЛ?

Если к тебе ночью вдруг прейдет толстый дядька и начнёт запихивать тебя в большой мешок... не паникуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

Национальная гвардия уже готова приступить к борьбе с коронавирусом, вот только просит разъяснить властей: кого именно нужно бить.

Умиляют надписи на фурах:
«Мы ездим там где волки сpaть боятся».
Судя по данным надписям, волки боятся сpaть на трассах и в городах. Что вполне логично.

Путин дал всем недельку ПЕРЕДОХНУТЬ.
На какой слог делать ударение, пока неясно...

Въезжает грузовик в детский сад.
Шофёр, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

— Ребята, сегодня же 1 апреля, день дурака! Почему никто из вас не шутит и не смеётся?
— Дошутились...

Воспитывать детей можно по разному.
Вот, например, рабочий способ:
— Возьми 200 миллионов в тумбочке и сам заработай на свой сраный Феррари!

— У этого карантина, с его самоизоляцией, имеются и свои плюсы.
— Какие, например?
— Ну, например, ремни на брюки больше не нужно покупать.
— Хм.. Ну это кому как...

Новости Нью-Йорка:
За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
Комментарий:
— Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

Купила себе брюки на корпоратив, теперь или корпоратива не будет, или я в них тупо не влезу...

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

Фраза "Карантин ослабим, но продлим"...
Звучит так, словно давайте я вам увеличу, но стоять не будет.

— А вы не опасаетесь, что после снятия всех ограничений по коронавирусу, может произойти резкий скачок заболеваемости граждан?
— Нет, ведь наши специалисты достаточно хорошо научились контролировать статистику.

2020 год — год крысы, сидим по домам и выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть, убегаем при виде человека...

Жизнь словно рулон туалетной бумаги — вроде и длинная, а расходуется на всякое дерьмо…

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.

Путана с пятидесятилетним стажем, получив свою первую пенсию, поняла, что таких х##в она ещё не сосала.

Первая волна пандемии коронавируса:
Врачи пытаются всячески убедить людей в том, что коронавирус действительно существует.
Вторая волна коронавируса:
Люди безуспешно пытаются убедить врачей в том, что существуют и другие болезни.

Как выявить ведьму?
1490 год: Не тонет в воде.
2020: Не толстеет на карантине.

Синоптики обещали, что на днях будет ЯСНО, но мне, если честно, что-то до сих пор нихрена не ясно...

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Объявление на открытой двери подъезда «Не закрывайте, к нам едет скорая помощь» висит уже вторую недели.

Новость:
Роспотребнадзор объявил о создании своего высокоточного теста на коронавирус.

Как это будет выглядеть на практике:
Доктор:
— Покашляйте на меня.
Пациент:
*КХЕ-КХЕ*
Доктор:
— Смотрите, если через две недели заболею, то у вас коронавирус.

Признаться честно, в последнее время, не так сильно пугает коронавирус, как верховное — "Прошу отнестись к этому с пониманием"...

Если ты настоящий мужик, ты не должен смотреть, как твоя женщина мучается с оплатой счетов! Брось эту нищебродку и найди себе бабу, у которой есть деньги.

Интересно, а перед уходом на недельные каникулы в организациях Москвы корпоративы предусмотрены?

Почему есть панические атаки, но нет атаки уверенности?
Типо я сижу такая: «Жесть!!! Я щас раскидаю всех!!!».

— Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?

— Добрый день, я хотела бы заказать цифровой пропуск для выхода на улицу.
— Какова цель вашего выхода?
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам едет волонтёр!

Всего за 1000 $ мы приезжаем к вам на работу в спецкостюмах, на глазах у шефа увозим вас на автомобиле скорой помощи с диагнозом подозрение на коронавирус. В стоимость услуги входит 2-х недельное проживание в охотничьем домике на берегу озера, прокат снаряжения, охота, рыбалка, егерское обслуживание.

На очередном свидании девушка говорит парню:
— Мы встречаемся с тобой уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. Извини, но без этой информации я не могу определиться со своими чувствами к тебе.

Не торопитесь с покупкой дорогого пива, неизвестно что нас с вами ожидает завтра, вполне вероятно, что его можно будет просто взять.

Сегодня по Екатеринбургу прошёлся ураган такой мощности, что несколько бортов "Уральских авиалиний" внезапно возобновили полёты.

— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Абрам!
— Шо, доллары менять?!

На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.

Крайне сложно удерживать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

Кто бы мог подумать, что в 2020 году Припять станет одним из самых безопасных городов в мире...

Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.

Судя по всему, отныне "до н. э." будет означать не иначе, как "до начала эпидемии".

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.