Хомяк

Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
— А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
— О, давай!
Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
— Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
— Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.

Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист...
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И ещё чревовещатель.

Морская свинка — уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Люди тоже не относятся к оленям, но некоторые ходят с рогами.

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
— Мам, я хочу морскую свинку.
Мать отвечает:
— Ну, Серёжа, морская свинка — это ведь не игрушка. За ней нужно убирать, менять воду, кормить, каждый день играть с ней и, самое главное, её нужно любить…
Мальчик немного задумывается и выдаёт:
— Тогда я хочу стать морской свинкой!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Хомяк живёт примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль.
Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.

Помнится, когда-то раньше, всех офисных работников называли "планктоном". Сейчас же, их почему то именуют "хомячками". Вот это я понимаю — скачок в эволюции!

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

Зашёл сегодня в гости к знакомым, где познакомился с хомяком по кличке Пилорама.

Обкурившаяся учительница читает сочинения детей и хохочет:
— Ну Вовочка, ну ты и написал! «Вдали шагала лошадь!» Что за бред! Ты бы ещё написал «В Веласкеса Рембрандта хомячок!».

— Давай по-быстрому переспим с тобой и сожрём твоего хомячка?
— А нахрена его жрать?!
— Отлично! Значит по первому пункту возражений нет!

Всё так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Родительское собрание:
— Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
— Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

— Королевские карликовые хомячки?
— А я взяла.
— Мне мой кот тоже мимикой показывает, чтоб я брал, но вот чувствую – где-то злой умысел...

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!

Пришёл мужик к одной женщине стелить линолеум. Hy, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpyдном кармане посмотрел Є тоже нет. Тут он видит вздутие на линолеуме.
— Вот чёрт! – думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то.

Морские свинки – ценнейший источник морской свинины.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
— Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
— А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
— А я туда вообще ехать передумал!

Я поклялся на могилке своего трагически погибшего хомяка, что больше никогда не буду прыгать с разбегу на кровать.

С самого утра меня мучают два вопроса. Первый: «Почему стиральная машина перестала сливать воду?» И второй, наиболее важный: «Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы?»

Когда моему сыну было 3 года, мы купили ему морскую свинку по имени "Руфус". Однажды он оставил клетку открытой и Руфус исчез. Я купил другую, точно такую же морскую свинку и никогда не рассказывал сыну про это. Всё шло хорошо, но неожиданно первый Руфус откуда-то вылез и мне пришлось сделать вид, что это кузен нашего Руфуса, Роджер из Филадельфии.

Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.

Паркур — это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
— Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
Мама:
— Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
Вовочка:
— Тогда получается, что она упала с балкона...

Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.

— Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
— Это не я, это кот паркуром занимается.
— А можно попросить его перейти на йогу?

Беспроводная мышь — это хомяк.

Акция в зоомагазине: Шесть по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.

Хомяк два дня не ел, не пил, из своего домика в клетке вообще не выходил. Хозяева начали переживать, отнесли его к ветврачу. Достали его из клетки, к еде идёт, воду пьёт, заглянули ему в рот, а у него там магнитик от холодильника. Как оказалось, он просто не мог выйти из своего домика, по той причине, что примагнитился.

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.