😄 Анекдот — Хомяк
Анекдоты:
Просмотры 4493   Комментарии 0

Хомяк

Я поклялся на могилке своего трагически погибшего хомяка, что больше никогда не буду прыгать с разбегу на кровать.

Теги Дата 22.12.2013  хомяк, черный юмор
Код:
Похожие материалы:

    — Привет, ты чего такой расстроенный?
    — Да вот... был у меня один приятель. Его первой книгой был букварь.
    — А последней?
    — А последней — "Альпинизм для начинающих"...

    Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
    — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
    — Орудие к бою!

    16+  Просмотры анекдота 2963   Комментарии к анекдоту 0

    — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
    — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
    — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

    Сидят на берегу реки два вмазанных наркомана. Подходят сотрудники полиции:
    Полицейский:
    - Тут тело не всплывало?
    Наркоманы:
    - Не, не всплывало.
    Спустя некоторое время выплывает труп.
    Наркоман:
    - Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

    — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!

    Врач говорит по телефону:
    — Мы получили Ваш диагноз.
    Пациент:
    — Говорите быстрее, у меня мало времени.
    Доктор:
    — Откуда вам это известно?!

    Сегодня, прямо у меня на глазах, двое слепых мужчин начали потасовку. И с той целью, чтобы их остановить, я не сумел придумать ничего лучше, чем просто крикнуть им:
    «Ставлю сотню на того парня, который с ножом!»
    В конечном итоге, они оба сильно перепугались и разбежались в разные стороны...

    Судья интересуется у подсудимой-блондинки:
    — Почему вы отравили соседей?
    — А что? В магазине мне сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 152   Комментарии к анекдоту 0

    Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
    — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
    Тот его в недоумении отталкивает:
    — Ты че? Ох*ел? У меня щас не встанет!

    На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублёвая купюра.
    Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
    Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
    — Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
    — У тебя своя работа, а у меня своя, – сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди...

    — Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
    — О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
    — Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

    Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля.

    Адвокат купил себе новенький Porsche и решил припарковать его прямо перед своим офисом, чтобы показать автомобиль всем своим коллегам по работе. И в тот момент, когда он выходил из машины, мимо несущийся грузовик, проехал слишком близко к тротуару и снёс дверь новенькой адвокатской машины, прежде чем уехать. Разъяренный адвокат схватил телефон и начал звонить в полицию. Спустя пять минут приезжают сотрудники полиции. Прежде чем полицейский успел задать какие-либо вопросы, адвокат начал истерически кричать:
    — Мой Порше, мой прекрасный новенький Порше разрушен. Он никогда уже не будет прежним!
    Когда адвокат закончил свою тираду, полицейский с отвращением покачал головой.
    — Я не могу поверить, насколько вы, адвокаты, материалистичны. — Сказал страж порядка. — Вы так сосредоточены на своём материальном имуществе, что вас больше ничего не волнует в этой жизни!
    — Как ты вообще можешь говорить такие вещи в такой момент? — Рыдал владелец "Порше".
    — Но вы ведь даже не заметили того, что вам оторвало руку, в тот момент, когда грузовик снёс дверь вашего автомобиля?
    Адвокат в ужасе посмотрел вниз и закричал:
    — Ролекс!? Где мой Ролекс???

    Идёт врач по коридору психушки.
    Психи везде кричат:
    — 31! 31!
    Он спрашивает:
    — Что «31»?
    — Да там, на крыше!
    Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:
    — 31! 31!.. – и показывают вниз.
    Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:
    — 32! 32!..

    — Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
    — Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
    — Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

    Я никогда не думал о том, что голуби после спаривания умирают. По крайней мере, тот, с которым я только что переспал, помер.

    — Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
    — А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

    Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!

    Концлагерь. Очередь в газовую камеру.
    В очереди маленькая девочка со щенком на руках приговаривает:
    — Ну вот и всё, скоро мы умрём.
    Подбегает фашист, выхватывает щенка из рук:
    — Отдай щенка, живодерка!

    Моя первая жена:
    Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
    Моя вторая жена:
    Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
    Моя третья жена:
    Умерла от перелома основания черепа...
    ... Эта сука отказывалась есть грибы.

    Очень похоже на то, что Диего Марадона стал первым в этом году человеком, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й год.

    Впервые я влюбился в детском садике, она была в воздушном платьице с розовым бантом и в голубеньких сандаликах, а я там сторожем работал.

    Недавно, моя мама подарила мне большую стеклянную вазу, сказав при этом:
    "Я думаю, будет очень мило положить туда мой прах"...

    - Я вообще считаю, что человек должен умирать внезапно, даже можно сказать неожиданно, в самом расцвете сил, даже и не подозревая этого свершившегося факта, не догадываясь о своей скорой смерти, оставив после себя кучу неоконченных дел, новых романов...
    -... Михалыч, ты задрал уже! На дорогу смотри, блин!!!

    Армейская задача:
    Вася и Петя – сапёры в российской армии. Однажды Вася, действуя строго по инструкции, легко обезвредил мину. А у Пети, который инструкции не помнил, мина взорвалась – и солдат получил ранение. Вопрос: кого из воинов наградили орденом Мужества?

    — Доктор, неужели моя болезнь безнадёжна?
    — Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.

    Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
    — Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
    Мать Вовочки, заметно напрягшись:
    — Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
    — Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

    Доктор:
    — Вы скоро станете отцом.
    Пациент:
    — Вот блин...
    Доктор:
    — Простите, я кажется оговорился, я имел ввиду мертвецом.
    Пациент:
    — Отлично!

    Семён говорит своей жене:
    - Фира, знала бы ты, как сильно мне неудобно перед моим другом Хаимом..
    - Что именно тебе неудобно, Сёма?
    - Да понимаешь, он меня уже второй раз на похороны своей тёщи приглашает, а я его ещё ни разу...

    Если святой водой омыть задницу, это будет освящение жопы, или осквернение воды? Можно ли разложить святую воду на святой кислород и святой водород? Можно ли сделать из такого водорода святую богоугодную бомбу, и взорвать всех идиотов?

    — Куда вы меня везёте, доктор?
    — В морг.
    — Что!? Но я ведь ещё не умер!
    — Так и мы ещё не приехали туда...

    Декан факультета таксидермии приветствует студентов в вестибюле ВУЗа вот уже 130 лет и при чём, всегда с улыбкой.

    Надпись на футболке:
    На моих похоронах возьмите букет с моего гроба и бросьте в толпу, чтобы увидеть кто будет следующим.

    Судебное заседание, на котором судят мужчину, обвиняющегося в убийстве своей жены и тёщи.
    Судья говорит:
    — Вы обвиняетесь в том, что до смерти забили свою жену молотком.
    Возглас из задней части зала суда:
    — Ты, ублюдок!
    Судья продолжает:
    — Вас также обвиняют в том, что вы забили и свою тёщу молотком.
    Снова раздался возглас из задней части зала суда:
    — Ах ты гад!
    Судья, на время приостанавливает судебное разбирательство и возмущённо говорит:
    — Кто там постоянно орёт!? Хочу вас предупредить, если вы и дальше продолжите в том же духе, я просто буду вынужден обвинить вас в неуважении к суду. Встаньте пожалуйста и сообщите нам, какая у вас проблема.
    Мужчина встаёт со своего места и говорит:
    — Ваша честь. Я являюсь давним соседом этого ублюдка, и каждый раз, когда я просил у него одолжить мне молоток, он утверждал, что у него его нет!

    Судя по тому, как развиваются нынешние события, историкам в будущем придётся не просто изучать 2020-й год, но ещё и выбирать на каком именно месяце специализироваться.

    Останавливает сотрудник ГИБДД автомобиль за небольшое превышение скорости и говорит водителю:
    — Рассмешишь — отпущу!
    Водитель:
    — Ну, я в морге работаю и мы там из больших членов умерших делаем жезлы!
    — Ха-ха-ха, езжай!
    Водитель отъезжает немного и кричит из окна:
    — А из маленьких — свистки!

    Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
    — А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
    — Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

    — Петрович! Не трожь ничего в холодильнике.
    — Это почему?
    — А сам-то ты как думаешь?
    — Это на Новый год?
    — Какой ещё блин Новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, работать мешаешь!

Загрузка материалов...