Троянский хомяк

В роддоме. Приносят молодой маме ребёнка, а она – в слёзы:
— Ну, как я его возьму? Муж – брюнет, я – тоже, а ребёнок РЫЖИЙ!!! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму!
Но опытный старый врач ей говорит:
— Ну милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя, он ещё и рад будет.
И вот приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку:
— Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой?
Тот отвечает:
— Каждый день?
— Ну молодой человек... Я же просил честно.
Муж, потупясь:
— Раз в неделю.
— Молодой человек!!?
Тот совсем шёпотом:
— Раз в месяц...
Доктор:
— Так! Сестра, несите ребёнка... Посмотри, что ты наделал своим ржавым членом!

С самого утра, меня мучают два основных вопроса.
Первый:
«Почему стиральная машина перестала сливать воду?»
И второй, наиболее важный:
«Куда подевался хомяк моей младшей сестры, которая вот-вот вернётся домой из школы??»

Девочка закапывает ямку под деревом.
Сосед интересуется:
— Что ты закапываешь?
— Моего хомячка.
— Что-то ямка больно великовата для хомячка.
Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
— Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

Кстати, если серьёзно задуматься на тему жизни хомячков, то можно прийти к выводу, что ещё ни один домашний хомяк не умер от наступления старости. Постоянно с ними какая-то фигня происходит.

- Абрам, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
- Слушайте сюда Хаим! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой...

Акция в зоомагазине: Шесть по цене одного!
Купи беременную морскую свинку.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
— Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
— Мне муж показал…

Недавно учёные пришли к выводу, что любовь живёт всего три года.
Так же давно известно о том, что и хомячки живут тоже три года.
По этой причине, можно завести в начале ваших любовных отношений хомячка, смерть которого и послужит надёжным индикатором конца вашей любви.

Вовочка обращается к матери:
— Мам, а можно я открою коробку с печеньями и возьму себе парочку печенюшек?
— Не думаю. Ведь мне подарили их на работе на день матери. Они предназначены для меня.
— Но ведь ты стала матерью, лишь благодаря мне!

Уже в ближайшие часы, я готовлюсь стать счастливым отцом, единственная загвоздка заключается в том, что я не знаю, как правильно сообщить об этом своей жене...

В течение нескольких лет у мужчины был роман с итальянкой. Однажды ночью она призналась ему, что беременна. Не желая разрушать свою репутацию и свой брак, он сказал, что заплатит ей большую сумму денег, если она поедет в Италию, чтобы тайно родить ребёнка. Кроме того, если бы она осталась в Италии, чтобы воспитать ребёнка, он также обеспечивал бы её алиментами, пока ребёнку не исполнится 18 лет.
Она согласилась, но спросила, как сообщить ему о рождении ребёнка. Чтобы сохранить всё это в тайне, он сказал ей просто отправить ему почтовую открытку и написать «Спагетти» на её обороте. После чего, он и организует выплату алиментов.
Однажды, около 9 месяцев спустя, он пришёл домой к своей растерянной жене.
— Дорогой! — Сказала она. — Сегодня ты получил очень странную открытку.
— О, просто дай мне эту открытку, и я объясню тебе всё чуть позже. — Сказал он. Жена передала ему открытку и начала наблюдать за тем, как муж принялся читать содержимое письма. После прочтения, муж побледнел и затем потерял сознание.
На открытке было написано:
Спагетти, спагетти, спагетти, спагетти, спагетти.
Три с фрикадельками, два без.
Срочно необходим дополнительный соус!

Моя двоюродная сестра сказала мне, что это не очень элегантно есть большую порцию жареного риса с креветками в одно лицо. Я сказал ей, что не очень элегантно не знать, кто отец её ребёнка
Сейчас все орут.

Новостной заголовок:
Сегодня в местном роддоме, одна белая женщина, родила абсолютно чёрного ребенка и обвинила своего мужа в том, что тот ел слишком много чёрного шоколада и пил много кофе...

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.
— Теперь вы покажите!
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили.
Их спрашивают:
— А ребёнок где?
— Ребёнок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?

— Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами.
Однажды к нему пришёл вождь:
— Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребёнка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждёт смерть!
— Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна чёрная. А ведь ты – весь чёрный, но ведь это же не значит, что...
— Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу, но и ты – молчок!

А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

Рожают украинка, россиянка и афроамериканка. Мужья сидят, ждут.
К ним выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, в родильном отделении случайно перепутали детей. И сейчас будем разбираться, где чей.
Украинец мигом хватает негритёнка и бросается бежать.
Ему в спину хором кричат:
— Так понятно же, что не твой!..
— Пох*й! Главное що не москаль!.

Морские свинки – ценнейший источник морской свинины.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.

Прибегает как-то Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
— Гена, Гена! Там Шапокляк родила... Такое зелёное, ушастое... Правда, мы не виноваты?!

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве троянской лошади.

— Давай по-быстрому переспим с тобой и сожрём твоего хомячка?
— А нахрена его жрать?!
— Отлично! Значит по первому пункту возражений нет!

Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит — заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

Дети проникают в ваш дом, используя вашу жену в качестве "Троянского коня" в образе человека. Разве "драгоценные ангелочки" так поступают? Не думаю.

Пришёл мужик к одной женщине стелить линолеум. Hy, постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк — нет пачки. В нагpyдном кармане посмотрел Є тоже нет. Тут он видит вздутие на линолеуме.
— Вот чёрт! – думает мужик — Сигареты линолеумом покрыл.
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай дубасить по вздутию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет и говорит:
— Я тут ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то.

— Знакомый недавно рассказывал историю о том, как один собачник повёл своего кобеля к знакомой собачнице с целью повязать с её сучкой. Так у них родилась двойня!
— Ого!
— Да! А у собак — вообще пятеро...

Акушерка приходит к роженице.
— Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с чёрным цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
Роженица:
— Ну слава Богу он хоть не гавкает...

— Что может быть общего между морскими свинками и «светскими львицами»?
— Первые не имеют, ровным счётом, абсолютно никакого отношения ни к морю, ни к свиньям. В прочем, так же, как по аналогии и вторые.

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Извини, мы не можем быть вместе, потому что я хочу красивого ребёнка.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Едет мужик в переполненном автобусе, и громко стонет:
- Ой б..я...
- Мужчина, ну перестаньте!
- Ой ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...дец...
- Ну что с Вами такое?!
- Жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!
Весь автобус:
- Ой, бя...!

Хомяк два дня не ел, не пил, из своего домика в клетке вообще не выходил. Хозяева начали переживать, отнесли его к ветврачу. Достали его из клетки, к еде идёт, воду пьёт, заглянули ему в рот, а у него там магнитик от холодильника. Как оказалось, он просто не мог выйти из своего домика, по той причине, что примагнитился.

– Что обычно говорит блондинка в роддоме, после того, как она родит ребёнка?
– Хм, а вы точно уверены, что он мой?

Девушка:
— Ну и чем ты занимаешься?
Парень (доставая чучело лисы):
— Я таксидермист...
Девушка:
— Надо же!
Лиса:
— И ещё чревовещатель.

Зашёл сегодня в гости к знакомым, где познакомился с хомяком по кличке Пилорама.

Она: Ну а есть у вас какое-нибудь хобби?
Я (достаю из кармана чучело хомяка): Таксидермия.
Хомяк: И чревовещание!

Купили две блондинки себе по хомяку, посадили их в клетку и решают как отличить где чей.
— А давай одному лапу отрежем? Мой будет с тремя, а твой с четырьмя?
— О, давай!
Ночью от зависти хомяк с тремя конечностями отгрыз второму лапу. Блондинки просыпаются и не понимают где чей. Решили повторить. Ночью происходит тоже самое и дальше по кругу, пока у хомяков совсем не осталось лапок.
— Блин, и чё теперь делать? — Возмущается одна из блондинок.
— Я придумала, давай мой чёрный а твой белый! — Восклицает вторая.

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

- Кто такой потомственный олень?
- Это тот, кому лень делать потомство.