😄 Анекдот — В Китай
Анекдоты:
6369 0

В Китай

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
— Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
— А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
— А я туда вообще ехать передумал!

 06.10.2012 имена, Китай, Как зовут, хомяк, волк, животные, миграция, имя, заяц, Китайские имена, китайский язык
Комментарии к анекдоту:
⚡
06.10.2012 06:23 #
Тот самый момент, когда твоё имя на китайском языке звучит не самым благозвучным образом... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
    — Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

    2283 0

    16+ Лексика

    Идёт заяц по лесу, навстречу ему медведь.
    — Заяц, давай волка подколем!?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
    Заяц подходит к волку и говорит:
    — Волк, а ты летал на вертолёте?
    — Нет, а что?
    Из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою х%й и как крутанёт:
    — ПОЛЕТЕЕЕЕЛ!!!
    Через месяц медведь опять зайца встречает:
    — Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
    — Давай, а как?
    — Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
    Подходит заяц к волку и спрашивает:
    — Волк, а ты плавал на лодке?
    Волк испуганно:
    — Не плавал я ни на какой лодке.
    Из кустов выходит медведь, насаживает его на свою х%й и говорит:
    — НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЕ, ДА СУКА?)))

    Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
    — Лисичка, что с тобой приключилось?!
    — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
    Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
    — А с тобой, Волчок, что приключилось?
    — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
    Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
    — А ты, Миша, как зиму провёл?
    Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
    — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
    — И как?
    — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

    Волк с лосём бегут вдвоём по лесу от охотников. Те не отстают. Волк кричит лосю:
    — Ща устанем и нас догонят, давай друг друга на себе нести хоть по очереди отдыхать будем?
    Лось думает, ну что делать, залазь тогда ты первый. Несутся короче дальше, лось устал, бежать уже не может. Всё говорит, меняемся! Залез на волка. Бедный волк словно черепаха сложился, еле ползёт. Лось думает, ну всё, кранты, щас нас охотники догонят. И решает присунуть волку на пол шишки — для скорости. Волк вроде зашевелился и побыстрее пошёл. Лось ему ещё на половину. Волк как разгонится! Ну лось не долго думая, хрен с ним, по самые "помидоры" как даст. Волк летит сосны сшибает, и орет лосю:
    — Лось сука, вытащи маленько разобьемся нах#й!!!!

    Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
    — Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
    — Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз.
    Она говорит:
    — Садись, Вася.
    И дети занимают места.
    — Итак, – говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
    — Здесь всё просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
    Не веря своим ушам, работница спрашивает:
    — Вы серьёзно? Они все Васи?
    — Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
    Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
    — А что если вам нужно позвать только одного ребёнка, а не всех сразу?
    — Ну, тогда я зову их по фамилии.

    В детском саду.
    — Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
    — Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?

    Постоянно забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн — сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

    — Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
    — Но почему?
    — Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...

    Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
    — Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
    — Да, малыш.
    — А как ты их придумываешь?
    — Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орёл. А почему ты спрашиваешь «Две Е***ущиеся» Собаки?

    Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

    Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

    Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

    В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
    Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

    Из новостей: Владимир Владимирович Путин на днях посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Несмотря на то, что родились девочки.

    Волк идёт по лесу, и заприметив зайца, подходит к нему со словами:
    - Здарова, Косой, ты что тут сидишь и пишешь?
    - Выпускную квалификационную работу.
    - А на какую тему?
    - Как зайцы с волками разбираются.
    - Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон на тот пустырь отойдём, разберемся, кто кого!
    - Хорошо, но давай-ка лучше вон в ту чащу отойдём.
    Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
    - Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

    — Как тебя зовут?
    — Изольда.
    — А полное имя?
    — Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

    Директор спрашивает нового водителя:
    — Как ваша фамилия? Я привык называть всех по фамилии.
    — Меня зовут Николай. И вы не станете называть меня по фамилии, уверяю.
    — Это моё дело, стану или нет!
    — Ну, Любимый.
    — Так, поехали, Николай.

    В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут...
    Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

    Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
    Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
    — Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
    — Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
    — А что случилось?
    — Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
    — А она, что?
    — А она Вика…

    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой Петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    — А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    — И что?!
    Медведь:
    — Работаю. Там одни Таджики, их никто не считает!

    У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
    — А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

    В детском саду.
    — Вовочка, как зовут твоего папу?
    — Папа.
    — Так, ну хорошо, а мама тогда как твоего папу называет дома?
    — Кретин.

    — А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

    Идет заяц по лесу и читает книгу по логике. Навстречу ему идёт волк:
    - Слышь, заяц, что читаешь??
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, вот смотри. У тебя спички есть?
    - Есть.
    - Если есть спички, значит куришь.
    - Ну курю.
    - Если ты куришь, то деньги есть.
    - Ну есть.
    - Если есть деньги, значит работаешь.
    - Ну работаю.
    - Если работаешь, то много денег зарабатываешь.
    - Ну зарабатываю.
    - Если много денег, то и бабы есть.
    - Ну есть.
    - Если бабы есть, то ты с ними спишь.
    - Допустим, сплю.
    - Если ты спишь с бабами, то ты не импотент.
    Волк:
    - Ух ты. Дай почитаю.
    Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь:
    - Волк что читаешь?
    - Книгу по логике.
    - А это что?
    - Ну, смотри. У тебя спички есть?
    - Не-а.
    - Значит ты импотент.

    У нас в школе преподавали два очень весёлых учителя. Два Григория Ивановича. Мы тогда ещё не знали их фамилий. И вот однажды у нас проходило развлекательное мероприятие. Двух этих учителей поставили ведущими. Мы сидели внизу, готовились. Вдруг видим, бежит Григорий Иванович за Григорием Ивановичем и кричит: "Заяц, отдай микрофон!". Мы не поняли тогда прикола, но узнав фамилии учителей... долго смеялись. Убегающий — Зайцев, догоняющий — Волков.

    Пришла вчера в ветеринарную клинику, где состоялся лучший диалог в моей жизни!
    – Здравствуйте, запись на 18:00, на УЗИ.
    – Здравствуйте, фамилию скажите, пожалуйста.
    – Браун.
    – Нет, не кличку животного, а вашу фамилию.
    – Я — Браун, он, – показываю на кота, — Бонифаций.

    Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
    — Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
    — Рося...
    — Простите? Как?
    — Ну Рося, Росинка! Росиночка!
    — Ммм...А полное имя?
    — ФРОСЯ.
    Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

    Волк с лисой поймали зайца. Заяц смотрит на них так испуганно и начинает жалостливо мямлить:
    — Не ешьте меня пожалуйста, у меня ведь семья дома, дети!
    — Заткнись! — Говорит лиса. — Мы тут бухать собрались. Третьим будешь?
    — Буду! — Отвечает заяц.
    — Надо сбегать. Вот тебе деньги – беги в магазин!
    Заяц взял деньги и что есть мочи побежал в магазин.
    Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
    — Хм… А хорошо ты это придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

    Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
    Преподаватель:
    — Ты кто?
    Студент:
    — Пендюх.
    Преподаватель:
    — То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

    Бежит Серый Волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц.
    Волк:
    — Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
    — С корзинкой и пирожками?
    — Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

    Заяц смотрит — на поляне волк лежит. И подойдя чуть ближе, ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
    — Что, волчок, отдыхаешь?
    — Да нет, косой, в капкан случайно угодил.
    — У-у, разлеглась тут, серая скотина! — Храбро отвечает заяц.

    Приходят три иудея к православному священнику:
    — Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    — Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Жоржик.
    — Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Сруль.
    — ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

    Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья-Чьё... Китаец?

    148 0

    Лексика

    — Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п*здабол.
    — Садитесь, Олег.
    — Я не Олег.

    Пришёл заяц к медведю жаловаться на волка, и говорит медведю:
    — Михаил Потапович, что за фигня такая, достал волк, цепляется почём зря. Ладно бы что-то умное придумал, а то видит меня, отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему без шапки?", в другой раз иду в шапке, а он опять отвешивает подзатыльник и говорит: "Почему в шапке?". Михаил Потапович, повлияй на волка, ну достал, чес слово достал.
    Медведь:
    — Ладно, иди Косой, переговорю я с волком, оставит он свои дурацкие шуточки, обещаю...
    Приходит медведь к волку и говорит:
    — Ты что Серый совсем обнаглел, ты чего Косому жить не даёшь?
    Волк:
    — Ну не могу я по-другому, если я его цеплять не буду, у меня депрессия жуткая начнётся, вот я его и цепляю, так сказать занимаюсь, таким образом, самолечением...
    Медведь:
    — Ты хоть мотив какой-нибудь другой придумай, а то Косой прав, лажа с шапкой получается...
    Волк:
    — А что я могу придумать?
    Медведь:
    — Ну, к примеру, попроси у него чай, он принесёт чёрный, спроси, почему не зелёный, принесёт без сахара, спроси, почему сахар не положил, или попроси закурить, он тебе сигареты, а ты ему, почему не папиросы - и отводи душу, но повод то уже обоснованный....
    Волк:
    — Спасибо Михаил Потапович, так и поступлю...
    Ловит волк зайца и давай его цеплять:
    — Косой, принеси чайку попить.
    Заяц:
    — Тебе зелёный или чёрный?
    Волк:
    — Чёрный.
    Заяц:
    — Тебе с сахаром или без?
    Волк:
    — Всё Косой отставить, не нужно чаю, дай закурить.
    Заяц:
    — Тебе сигареты, или папиросы?
    Волк не выдерживает, отвешивает зайцу оплеуху и орёт:
    — Почему без шапки...

    В 90-х на информатике в школе мы учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
    Но есть нюанс.

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

Загрузка материалов...