Полотенце для... 16+

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

— Постинор — это просто гормональный п*здец....
— Всё ещё лучше, чем ребёнок.

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гoндoны...

— Знаете, когда я сдаю кровь в районной поликлинике, я же сам у себя её не выкачиваю, заместо меня это делает медсестра.
— Да, но тут вам не поликлиника, а банк спермы! Здесь всё работает совсем иначе.
— Отвратительное, отвратительное обслуживание!

Пришёл в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и отправили во второй. Захожу в кабинет. Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тётка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит:
— Доставайте.
— Может я как-нибудь сам?
— Нет. Без моей помощи тут не обойтись. Давайте, не стесняйтесь, не маленький уже!
— Нифига тут у вас сервис. – с удивлением произнёс я.
Тут вторая тётка смотрит в направление и как заржёт:
— Тань, ему не мазок, ему эякулят сдать надо!
Молоденькая покраснела, глаза не знает куда девать. Эх...

— Некоторые детей вообще оставляют.
— Где? В детдоме?
— В женщинах...
— А некоторые даже и до женщин их не доносят...

В одном купе едут молодожёны и грузин. Увидев, что грузин вроде бы уснул, молодожёны забираются на верхнюю полку над ним.
Начинается шевеление и шёпот:
— Дорогой, если у нас родится мальчик назовём его Костей?
— Конечно.
Поезд резко тормозит.
На грузина падают все вещи и молодожёны.
Грузин вскакивает:
— Слишишь дарагой, забери свой чемодан, забери свой жина и...
*Вытирая лицо и встряхивая ладонь*
— Костя свой тожи забири!!!

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
— Чего грустишь?
— Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
— И что?
— Что-что, я за три года целое состояние спустил!

Несётся толпа сперматозоидов к вожделенной яйцеклетке. И с большим отставанием за ними плетётся один сперматозоид на костылях:
— Мужики, стойте! Там же дальше презерватив!!!
С криком толпа разворачивается обратно.
Кривой сперматозоид, усиленно работая костылями:
— Так и рождаются дети-калеки!..

Толпа сперматазоидов устремилась к яйцеклетке. Одного в спешке сбили и затоптали. Он встал и, видит что точно не успеет оплодотворить первым, и начинает изо всех сил кричать:
— Стойте! Братья и сестры! Нас жестоко обманули! Мы не в вагине — мы в жопе!
Толпа ломанулась обратно, а он, прихрамывая, потихоньку добрался до яйцеклетки, сделал своё дело и говорит:
— Вот так вот и становятся ЛЮДЬМИ...

– Почему девушке нельзя кончать на шею?
– Дети не должны сидеть на шее у матери.

Три гея сидят в гидромассажной ванне. Как вдруг, белый сгусток спермы всплывает на поверхность.
Один из геев:
— Ладно, ребята, кто из вас пукнул?

Невменяемая женщина – женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!».

Однажды сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И всё на столько реалистично было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

— Когда 1 + 1 = 3?
— Когда ты не успел вовремя вытащить...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На неё косо посмотрели, но ничего не сказали.
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
— М-м!

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.

Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
Блондинка, брюнетка и рыжая.
Брюнетка смотрит на стену и говорит:
— Что это, сперма?
Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
— Да, я думаю это именно она.
После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
— Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.

Если бы я хотел совать свой член в штуку для общественного пользования, я просто бы вернулся к бывшей.

Один пожилой мужчина, который на протяжении долгого времени, безуспешно пытался сделать всё возможное, чтобы его молодая жена забеременела, обращается с этой проблемой к доктору. Он приходит к врачу, чтобы сдать спермограмму.
Доктор велел ему взять домой баночку для образцов его спермы, наполнить её и принести на следующий день.
Мужчина вернулся на следующий день с пустой баночкой для образцов. Доктор с удивлением спросил:
— С чем у вас возникли проблемы?
Пожилой человек ответил:
— Ну, я попробовал правой рукой....ничего. Поэтому я попробовал левой рукой... ничего. Моя жена попробовала правой рукой... ничего. Левой рукой... ничего. Потом она попробовала своим ртом... ничего. Тогда подруга моей жены пыталась. Правой рукой, левой рукой, ртом.... по-прежнему ничего. Даже муж подруги жены пробовал, но и у него ничего не вышло.
Услышав это, врач сказал:
— Подождите минуту! То есть подруга вашей жены и её муж, тоже пыталась!?
Пожилой человек ответил:
— Да, но нам так и не удалось открыть крышку этой чёртовой баночки для образцов!

Молодая девушка:
— Только не на лицо!
Девушка с опытом:
— Только не в меня!
Женщина:
— Только не на пододеяльник!
Женщина с опытом:
— Куда угодно, только не в другую бабу!

Одна подруга встречает другую:
— Что-то вид у тебя сегодня какой-то затраханный.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!

— Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
— Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
— У женщины тоже есть. Какое-то время...
— Ага, пока не сплюнет.

Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

Новость:
Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
Комментарий:
— Интересно, а следственный эксперимент проводили?

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Пожилой человек приходит в публичный дом:
— Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать всё, что хочу.
— Адель, проводите господина в 5 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
— Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
— Адель, смените куклу, она уже переполнена.

Сделал дело — вымой тело.

Мать учит дочку, собирающуюся замуж:
— Когда будешь заниматься сексом с мужем, никогда не соглашайся, если он тебе предложит пойти другим путем.
— Ладно, — сказала дочка.
— Живёт она с мужем, живёт, все у них хорошо в постели, а он про другой путь и не заикается. Наконец, ей любопытно стало, и она сама предложила мужу:
— Слушай, а давай попробуем другим путем?
— Ты что, так же забеременеть можно.