Про бухгалтера

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если при чтении новостей перед каждой из них добавлять «вопреки здравому смыслу», то читать их станет значительно легче.

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Как любила повторять наш старший бухгалтер Фира Семёновна, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в детском садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером и подворовываешь, — ощущается по-разному...

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».

— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая.

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Абрам, только-только получивший зарплату, пересчитывает её и говорит бухгалтеру:
— Лев Маркович, Вы недодали мне 500 рублей!
— Всё правильно, ведь в прошлый раз вам дали на 500 рублей больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два это уже слишком!

Записывай в протокол: «На шее жертвы видны следы от чудовищных налогов...»

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Уважаемый Семёнов В. А.!
Возвращаем поданную вами налоговую декларацию из-за некорректного заполнения. В графе «Иждивенцы» вы не можете указывать: правительство, парламент, государственных и городских чиновников.

Скажите, Вы из принципа игнорируете здравый смысл, или у вас к нему личная неприязнь?

Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

С новым НДС, дорогие россияне...

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

— Вы – бизнесмен?
— По налогам — да, а так — нет.

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Война со здравым смыслом, как правило, плачевно заканчивается...

Налоги, по сути, это подписка на страну, в которой ты живёшь.
Детство — это пробная подписка.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

На арене цирка силач. Долго кидает тяжелые гири, жонглирует пушечными ядрами, завязывает лом на узел, гнет подковы, рвет сковородки... В завершении номера берет лимон и голыми руками выжимает из одного лимона стакан сока! Публика ликует, силач предлагает зрителям попробовать сделать то же самое. Выходит худой, почти прозрачный мужичок, берет тот же (уже выжатый) лимон и выдавливает из него еще два стакана сока!
Силач в шоке, пытается выяснить как такое возможно, на что мужик говорит:
- Да ничего удивительного, просто я работаю в налоговой...

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

Идёт обезьяна по лесу, видит: сидят лиса с медведем, грустные какие-то.
Подходит к ним:
— Чего приуныли?
Медведь вздыхает:
— Да вот… Новые налоги вводят на роскошный мех и шкуры. Теперь думаем, где денег взять, чтобы уплатить.
Тут обезьяна как запричитает:
— Ой, да что ж это делается?! Да где ж теперь денег-то напастись?! Да когда поборы эти проклятые уже прекратятся?! Ой, горе мне, горе...
Лиса с медведем переглянулись в недоумении:
— Слышь, обезьяна, а ты-то чего орёшь? У тебя вон голая жопа красная да три плешивых волосины...
Обезьяна (с глубокомысленным видом):
— А то я наших порядков не знаю: кто с голой жопой — с того и начнут!

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

Мне вот и правда интересно, неужели наше руководство реально думает, что именно одна нерабочая неделя и обложение банковских вкладов налогом 13%, остановят коронавирус в России?

В начале 80-х годов кинорежиссёр Андрей Кончаловский уехал покорять Голливуд. Кто-то его научил, что у творца должны быть на подхвате "три А": агент, адвокат и бухгалтер (по-английски Аgent, Аttorney, Аccountant). Нашли и представили ему этих А, пожали руки, подписали контракты. Ну, он по привычке советского тусовщика раз в недельку заглядывал к ним узнать, как идут дела, накоротке общнуться...
По итогам месяца все три А выставили Кончаловскому счета с почасовой тарификацией каждого его визита.

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате сильнейшего пожара были уничтожены все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала:
- Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?!

В баре к бармену обращается посетитель с необычной просьбой:
— Налейте мне в этот стакан триста граммов коньяка.
— Боюсь, это невозможно. Данный стакан рассчитан на двести граммов.
— Хорошо, тогда налейте мне два таких стакана — по сто пятьдесят граммов коньяка.
Бармен наливает в каждый стакан по сто пятьдесят граммов коньяка. Посетитель просит дать ему ещё один такой же стакан, но уже пустой. Бармен не возражает и отдаёт третий стакан. Посетитель на глазах у бармена переливает содержимое двух стаканов в один пустой. Весь коньяк выливается ровно, без остатка.
Бармен, глядя на это, произносит:
— Да вы фокусник!
— Нет, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...