Женитьба

— Вы с женой скандалите?
— Никогда, сразу дерёмся!

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Мне иногда кажется, что мои родственники ждут моей свадьбы больше, чем я.

Один из основных вопросов, что нынче мучает всех мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

С недавних пор, я стал «крутым бизнесменом» и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики «за тобой пришли» их не нервировали...

Дочь жалуется отцу:
— Пап, я наверное так и останусь старой девой, никто не хочет брать меня замуж!
— Ничего доченька, возьмёшь у матери волшебное зелье и женишь на себе того, кого захочешь.
— А у мамы есть такое зелье?
— Ну, судя по тому, что я на ней женился, определённо есть!

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

— Сынок, хочу тебе дать один очень важный совет — выбирай себе невесту как минимум с тремя сёстрами.
— Это ещё зачем, пап?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи.

Зачем вообще жениться, если есть множество более гуманных способов испортить себе жизнь.

Настоящий оргазм у женщины бывает только один раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит: «Да». До и после — это всё имитация.

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Пожалуй соглашусь с мыслью о том, что каждый человек — хозяин своей жизни. Но стоит добавить, что хозяин он ровно до того момента, пока не встретит на своём жизненном пути хозяйку...

Она:
— Я считаю, что перед нашей свадьбой ты должен повидаться с моими родителями и познакомиться с ними.
Он:
— А ты не могла бы мне их просто описать?

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

— Скажите, ребе, одевать ли сорочку в первую брачную ночь?
— Надевать.
— Спасибо, ребе!

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

— Какие основные проблемы таит в себе современный брак?
— Основная проблема, которая связана с браком, заключается в том, что он был придуман в те времена, когда люди едва доживали до 30 лет.

Спустя годы прожитые в совместном браке с мужчиной, в конечном итоге, каждая женщина начинает понимать, что в ЗАГСе ей торжественно вручили вовсе не свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать... Куда? К другой женщине... А зачем? Чтобы сделать её еврейской мамой.

— Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
— Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Любовь — это временное помешательство. Единственное испытанное лекарство от этого — брак.

В том случае, если вас отправят за решётку в связи с неуплатой налогов, то вас будут содержать за счёт налогов, которые вы не платили.

— Сашка, ты чё до сих пор не женился-то?
— Да магазин закрыли.
— При чём тут магазин?
— Ну, магазин, где готовую жену можно взять.
— В смысле готовую?
— Ну, готовую — бухую, чтобы согласилась за меня замуж выйти.

— Каждый взрослый мужчина, рано или поздно, всё таки должен жениться.
— Почему?
— Потому, что в конечном итоге, счастье — это вовсе не главное в жизни.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

ИФНС. Сдача годового отчёта.
Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
— Сдал…
Голос из очереди:
— Дай списать!

— Мам, а можно мне ещё немножко погулять?
— Доча, какой ещё погулять!? У тебя регистрация брака через двадцать минут!
— Ну мааам!

— Что говорит еврейская мама своему сыну, когда тот сообщает ей новость о знакомстве с девушкой и своём дальнейшем серьёзном намерении жениться на ней?
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
— А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
— А жить мы будем у вас.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
— А мама твоя не против?
И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
— Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...

Женитьба не лотерея. В лотерее у вас всё-таки есть шанс.

— Измена Софочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Не так давно, мы с женой отмечали третью годовщину нашей совместной жизни. Три счастливых года, как мы с ней вместе, и я вот о чём задумался: интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы заключение брака, нужно было бы каждый год продлевать в ЗАГСе?

Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Разговаривают два грузина.
— Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
— А что, поссорились?
— Нэт. Пожэнились.

Принято считать, что любовь слепа, и если это действительно так, то получается, что брак — это её очки.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.