Сантехник на всю ночь

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач-терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме? Сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать, что ли?

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

После того, как семья Петровых, уже не первый раз за день, вызвала сантехника Иванова, который после часа возни с унитазом, с возмущением произнёс:
— Вы чё, срёте туда штоле!?

Офис. Один из офисных сотрудников говорит своим коллегам:
- Эх, везёт вам. Вы домой придёте и будете отдыхать, а мне ещё стены грунтовать, да штукатурить. Двери ставить, хоть одну уже в воскресенье я и поставил.
- Везёт тебе, "дверь в воскресенье" поставил. Мне бы "дверь в пятницу" поставить бы!

После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте лучше как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!!!

Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в неё свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что ты сантехник и пришёл сюда смеситель чинить.

Ни разу в жизни не видел человека, спорящего с сантехником. Зато регулярно читаю посты людей, с пеной у рта оспаривающих мнение врачей (например, о вакцинах). То ли унитаз сложнее человеческого организма, то ли сантехника боятся больше, чем врача.

Каждый раз, когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.

Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
Даже уточнять боюсь что-либо...

Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям.

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

— Только ты знаешь меня настолько хорошо, чтобы найти нужные слова на сон грядущий.
— Приятного аппетита.

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила.

Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

Коллега по работе, приобрела себе квартиру в новостройке и въехала в дом одной из первых. Квартиры продавались с чистовой отделкой, но многие жильцы решили что-то переделывать и доделывать.
Позавчера внезапно у них в подъезде отключили воду и канализацию по причине какой-то аварии. Сантехники отключили, повесили объявление и ушли по домам, хотя дело было часа в четыре дня. Два дня коллеге пришлось пережидать в доме у родителей, а сегодня выяснилось следующее: сосед с 7-го этажа купил квартиру и делает там ремонт, сам же живет в соседнем городке за несколько километров от нашего города. Зачем то ему понадобилось переделывать канализацию и... он просто взял и ОТРЕЗАЛ ТРУБУ ПО КОТОРОЙ ЛЕТЯТ ВСЕ ФЕКАЛИИ С 9-го ЭТАЖА НА ПЕРВЫЙ, ПОСЛЕ ЧЕГО УЕХАЛ К СЕБЕ ДОМОЙ! Логично, что соседи на 8-м этаже, сделав свои дела, смыли воду в унитазе и всё просто провалилось к соседу на 7-м, а затем просочилось до квартиры под ним.
Горе-сантехника вызвонили, вызвали, протечку устранили.

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

Беседуют двое офисных сотрудников, один из которых – сильно не выспавшийся.
— Блин, что у меня за организм-то такой? Стоит мне на ночь выпить, всего лишь одну чашку кофе, так всю ночь ворочаюсь и никак не могу уснуть до самого утра!
— Хм... странно, а у меня совсем наоборот.
— Это как?
— В тот момент, когда я сплю – кофе пить не могу...

Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

— Абрам Хаимович, на прошлой неделе, я обращался к вам с просьбой о починке моих наручных часов, которые перестали показывать точное время. И вы их таки мне починили. Но вот досада, на следующий день после вашей починки, они вовсе перестали показывать, хоть какое-то время. А ведь вы, в момент их передачи мне, говорили, что теперь-то эти часы будут показывать точное время до самой моей смерти.
— Знаете, Яков Израилевич, Вы в тот момент не очень хорошо выглядели...

Надеюсь, когда-нибудь я усну до полуночи, как это делают все нормальные люди. Каждый день я сплю завтра, даже вчера я спал сегодня.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Вдруг из маминой из ванной, криворукий и тупой, выбегает сантехник после падения умывальника на ногу.

Таня вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе задёшево сделать в доме евроремонт?

Зима. Мама из-за неотложных дел по работе решила оставить маленького Вовочку на несколько дней со своим отцом, попросив его присмотреть за внуком. Тот с огромной радостью согласился. И вот одним прекрасным утром заботливый дедушка будит Вовочку, помогает ему собрать необходимые вещи, готовит завтрак, и они оба отправляются в школу. Но там их встречает только недоумевающий сторож с вопросом:
— Вы чего сюда пришли?
— Так ведь в школу учиться пришли же, — оправдывается дедушка.
— Какое учиться? Два часа ночи!
Как позже выяснилось, дедушка случайно перевернул часы и перепутал время, а зимой рассветает поздно, и особенно не разберёшь, который сейчас час.

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

Мой сосед позвонил мне в дверь в 2 часа ночи... Я встал с кровати, открыл ему дверь, и он спросил меня:
«У вас есть чеснок?»
Я обыскал всю кухню, но безуспешно. Поэтому я сказал ему:
«Нет, у меня нет чеснока».
После чего — закрыл входную дверь. Примерно спустя час, мне вновь удалось заснуть. Спустя какое-то время, сосед вновь позвонил мне в дверь, на часах было 4 часа утра, когда мне удалось встать с кровати и открыть входную дверь, он сказал:
«Вот чеснок... Держи!»

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

Работаю слесарем-сантехником и пару дней назад, волею судьбы, очутился я в церкви. Зашёл во внутрь, осмотрелся вокруг... батареи, отопление, Кран Мае́вского, верхний розлив... И тут я понял... Пора начинать что-то кардинально в своей жизни менять...

Как говорят опытные сантехники «99% заявок это полная чушь и туда идти не нужно, само рассосётся, а 1% это реально такой лютый звездец что туда ни в коем случае идти не нужно».

Поздняя ночь. Телефонный звонок. Незнакомый голос на том конце провода:
- Здравствуйте, это центр защиты диких зверей?
Нечего не понимающий, сонный мужик, говорит в ответ:
- Ну и кто тебя, такого осла, обидел в столь поздний час?

Частная клиника в центре города. В кабинете врача воды по колено. Перепуганные лица медицинского персонала. Сантехник улыбается врачу, даёт ему уплотнительные кольца и говорит:
— Если через 8 дней не станет лучше, пожалуйста, позвоните мне ещё раз.

Принято считать, что по своему хронотипу, люди в основном делятся на жаворонков и сов. Но меня всё ни как не перестаёт мучить один вопрос: почему вокруг так много дятлов?

Патрульный автомобиль ДПС с двумя инспекторами в нём врезается в припаркованный на обочине дороги автомобиль. После минутного молчания один из них говорит:
— Ого, это должно быть самое быстрое наше с тобой появление на месте ДТП...

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте всё, чему вас учили пopнофильмы».

Отец с сыном сидят ночью на рыбалке. Сын смотрит в звёздное ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звёзды?
— Обычно от передоза, сынок.

Читаю инструкцию: «Разбирать устройство запрещено! В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь!». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

— Доктор, у меня такое ощущение, что все вокруг меня просто ненавидят и желают моей смерти! Кстати, ничего страшного, что я Вам ночью звоню?

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

Судя по тем длинным очередям, что нынче наблюдаются возле всех строительных гапермаркетов "Леруа Мерлен", все заразились ремонтовирусом.

Пару дней назад, у одной моей приятельницы сломался планшетник, она не долго думая, отнесла его в сервисный центр. Угадайте, что после диагностики, сказал ей мастер по ремонту? Правильно:
«Он у вас вовсе не сломан — он просто не работает...»
Ясно. Понятно.

Маленький Вовочка ворвался ночью в спальню к родителям и… застал аиста врасплох.

У Антона были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и малярный шпатель.

При помещении граждан на двухнедельный домашний карантин в связи с коронавирусом, необходимо на обязательной основе прописать в правила — изъятие перфоратора.

Парень после продолжительного и дорогостоящего ремонта в своей квартире, зовёт к себе в гости подругу - покрасоваться перед ней, так сказать. Девушка, войдя в квартиру, тут же начала восхищаться, на сколько красив сделанный ремонт. Провёл её парень по комнатам, показал все проделанные работы - новые обои, потолки, шторы, окна, в общем, всё новое и самое дорогое из того что только можно было купить. После чего отправились они на кухню - пить чай. Сидят, пьют чай и тут девушка с интересом говорит парню:
- Вот это да, такой ремонт хороший, откуда у тебя столько денег, Вась?
- Ну, можно сказать, что заработал.
- Статья в интернете, что ли есть, как заработать?
- Ну, статья, то есть, только она не в интернете, а в уголовном кодексе.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Обращаясь за помощью к профессионалам, помните о том, что не стоит доверять тому автосервису, в котором на стенах нет календарей с голыми женщинами.

Поздний вечер. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Здравствуйте, вы сантехника вызывали?
- Да, но это было ещё вчера… ну ладно заходите.
Дверь открывается.
Мужик, держа под руки бессознательное тело сантехника:
- Куда вам его занести?

В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с постели.
50 % – чтобы сходить в туалет.
15 % – чтобы идти на работу в ночную смену.
35 % – чтобы одеться и идти домой.

В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичок в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный.
Подходит к стойке регистратора и говорит:
— Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс.
Регистратор его так критически осматривает и спрашивает:
— В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки?
Мужичок подтверждает:
— Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки.
Регистратор, фыркнув, высокомерно заявляет ему:
— А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса.
Мужик:
— Слышь, сантехника вызывали? Гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как-то по особому, одеваться для гoвна из суперлюкса я не собираюсь.