Питерская ночь

Расскажу я вам, дружочки,
Как выращивать грибочки:
Нужно в поле утром рано
Сдвинуть два куска урана...

Не говорю что было плохо
Всё было очень хорошо
Но я реально, я ей Богу
Вчера за солью к вам зашёл...

Спасибо отцу, что однажды ушёл
А маме — за отчимов триста
Мне вкусное кофе поставил на стол
Ваш сын гомосек и бариста

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

Не ковыряй в носу, Серёжа,
Порою лучше и не знать,
Какие ужасы таятся
У человека в голове.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Он настанет, он настанет,
мир великой чистоты,
и людей совсем не станет —
будут только лишь скоты.

скажи мне женщина в халате
с обрюзгшим и чужим лицом
и дряблой целлюлитной жопой
куда ты спрятала жену

У нас есть шутка про одного жителя Санкт-Петербурга, но она состоит из нескольких частей...

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— Ёб твою мать, у кого, бл*дь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Природа пустоты не терпит.
Дурак набитым должен быть.

Закинул Старик невод в море и довольный пошёл домой: невод спутан хорошо, Старуха из него не выберется...

зачем ты рвешь мои шаблоны
зачем ломаешь трафарет
и почему приходишь пьяным
на курсы кройки и шитья

На стыке суверенных
перемен
Костёр любви погас у них
банально:
Ему по службе запретили
VPN,
Она не ставит МАХ
принципиально...

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной;
Средний – геносимбиот;
Младший был без улучшений –
Хомо сапиенс, урод.

Как отличить москвича от петербуржца? Москвич говорит, что в салате достаточно соли. Петербуржец говорит, что соли никогда не бывает достаточно.

— Кто знает, где можно достать борную кислоту?
— Аптека.
— Улица, фонарь.
— Батарейка и технарь.
— Кокс и амепразол, Не туда походу я пошёл...

Смысла в жизни этой
Мы давно не просим
Пр***бали лето
Пр***бём и осень

ведь можешь выглядеть прилично
в костюме и не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

накачала настя
ботоксом лицо
муж перекрестился
и достал вино

бриз ласкает кожу
в пузике винцо
чайки ставят лайки
прямо на лицо

игнат несёт культуру в массы
а массы говорят игнат
давай неси свою культуру
назад

треть Колобка и Чиполлино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

глеб напевает зинаиде
и снова третье сентября
и зинаида вспоминает
зачем купить хотела скотч

На стыке суверенных перемен
Любви костёр погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она не ставит МАХ принципиально...

я дирижёр, а это значит,
что мне дозволено орать,
гримасничать, махать руками
и делать страшные глаза.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

меня встречают по одёжке
а я хочу чтоб по уму
и перед каждой важной встречей
я раздеваюсь догола

— Место рождения?
— Город Ленинград.
— Место проживания?
— Город Санкт-Петербург.
— Причина переезда?
— Развал страны.

времена и нравы
нынче просто срам
карл украл кораллы
да и носит сам

мы в детстве так любили прятки
бывает глянешь за диван
а там в пыли десятилетний
иван

как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось