Слова благодарности

— Кто такой профессионал?
— Профессионал — это тот, для кого появляется работа, после того, как поработали любители.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик.
На крик тут же прибегает муж:
— Чего ты орёшь?
— Там паук!
— И что?
— Он ужасный!
— Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

На работе сломался кондиционер. Дышать совсем нечем. Вызвали сотрудника по ремонту кондиционеров. Специалист оперативно прибыл в офис и принялся за работу.
Далее следует такой разговор:
- Ну что, всем нормально, никого не сдует? А то через час снова позвоните с просьбой о починке. - вещает сотрудник со стремянки.
В ответ ему девушки начинают сомневаться, а не сдует ли кого.
Он опять начинает:
- Решайте сейчас!
Тут ему девочка с другого конца кабинета:
- ДА НЕ МОЖЕМ МЫ СЕЙЧАС РЕШИТЬ МЫ ЖЕ БАБЫ!
Мужик от такого поворота чуть со стремянки не навернулся.

Всё меньше шансов что-нибудь сделать – и всё обиднее за то, чего не успел.

Вчера Москву в очередной раз затопило дождями, судя по всему, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

А бывает такие запущенные случаи, что сантехника вызывают на ночь.

Пираты, спасибо, что нападаете на корабли с фильмами и потом выкладываете в интернет.

— Что сказал паук, когда увидел муху запутавшуюся в его паутине?
— Добро пожаловать в сеть!

В молодости, жил на одной съёмной квартире, где сосед сверлил непрерывно три месяца подряд, прерывался он лишь на небольшие перерывы, которые положены по закону. На третий месяц его сверлений, я с ним случайно столкнулся в лифте, где и задал ему вопрос, что, собственно, он вообще сверлит. На что он мне ответил, что дома изготавливает перфорированные бетонные блоки, которые в свою очередь, везёт к себе на дачу.

В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке оставить...

Облом — это когда просыпаешься от восхитительного щекотания по коже с мыслью о ласке мужа. А оказывается, что это по тебе паук ползёт.

Бесит, когда в пopнофильмах сантехник приходит чинить кран… потом уходит довольный и натpaханный, а кран так и продолжает течь.

Сегодня утром, я зайдя на кухню, обнаружила там огромного и страшного паука, сильно перепугавшись, я побежала в спальную комнату - будить мужа. Я попросила его разобраться с этим страшным пауком, что хозяйничал на нашей кухне. Вместо газеты или тапка, он отправился за ним с аэрозольным баллончиком и зажигалкой. В итоге: Паук "отправился в мир иной", так же, как и недавно поклеенные виниловые обои и кухонный гарнитур на нашей кухне.

Одесса. Интеллигентный мужчина, интересуется у продавца газет:
- Извините, а вы не подскажете, в этом доме расположена мастерская по ремонту очков?
- Наверное, вы ошиблись, в этом доме кроме клиники по проктологии, больше ничего нет.
- Спасибо. Именно про неё я и спрашивал.

— Почему из неисправного холодильника начинает течь вода?
— Потому, что если холодильник на протяжении долгого времени не мыть внутри, то он рано или поздно попытается помыться самостоятельно...

Какое же это облегчение, когда понял, что странные звуки в доме — это всего лишь привидение, а не что-то, что нужно отремонтировать.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Увидеть ужасного ядовитого паука — это ерунда! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...

— Вот смотри, дочка, у тебя велосипед сломался – папа починил. У меня фен сломался – папа починил. Утюги, микроволновки, холодильник – всё папа починил! Даже на шубу мою заплатку так классно нашил, что не видно, что там дырка была! Запомни, дочка, никогда – слышишь, никогда! – Не выходи замуж за человека, который похож на папу: иначе у тебя никогда не будет новых вещей!

10:00 | Запрос в Google:
"Как стать человеком пауком"
10:21 | Запрос в Google:
"Где найти радиоактивного паука"
10:55 | Запрос в Google:
"Как избавиться от головной боли и поноса"

Ох уж эта тонкая грань между: "Щас я сам всё починю" и "Ох ты блин, вот теперь уж точно доломал!"...

Если ремонт в квартире сделан идеально и с применением новых технологий, в один из дней может показаться, что ты живёшь в офисе.

Пару дней назад, у одной моей приятельницы сломался планшетник, она не долго думая, отнесла его в сервисный центр. Угадайте, что после диагностики, сказал ей мастер по ремонту? Правильно:
«Он у вас вовсе не сломан — он просто не работает...»
Ясно. Понятно.

Недавно прочитал, что по фэншую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад...
Так чего, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?

— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
— А водой зачем поливать?
— Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
— А летом?
— А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.

Учительница обращается к Вовочке:
- Вовочка, ты почему за прошлый месяц, не сдал старосте Кате, триста рублей на «ремонт школы».
Вовочка недоумевая:
- А я её не ломал…