🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
767 0

Когда ты всегда готов!

Мем: Когда ты всегда готов! | Профессиональный юмор — ру анекдоты
 09.01.2023 пионер, Коммандос, пионеры, Бойскауты, выживание, СССР, Муравьи
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
— Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьёв – и подсушить у костра – получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды – и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запечённую рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться. — На кого это ты учился? На коммандос? — Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
Комментарии к анекдоту:
⚡
09.01.2023 00:54 #
Интересный рецепт, так и запишем. =)
Саня пионер
22.05.2024 14:49 #1
Методика, как "набрать прилично муравьёв" не раскрыта.
Добавить комментарий
Код:


    Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
    Первый:
    — Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
    — Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
    — Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
    — Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

    В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

    Жуков выходит из кабинета Сталина и говорит: "ууу, сссука усатая!".
    Берия подслушал и доложил Сталину.
    Сталин вызывает Жукова и Берию к себе и спрашивает:
    — Товарищ Жуков, вы когда сказали "сука усатая", кого вы имели ввиду?
    — Как кого, товарищ Сталин? Конечно, Гитлера.
    Сталин:
    — Правильно, товарищ Жуков. А вы товарищ Берия кого имели ввиду?

    Старый советский анекдот.
    — Уважаемый Леонид Ильич, почему у нас в стране такая нехватка мяса?
    — Дорогие товарищи, наша страна движется к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами не поспевает.

    — Вы можете называть меня живодёром, но я отчётливо помню, как в детстве, обматывал деревянную палку плёнкой от парника, поджигал её и устраивал муравьишкам ковровые бомбардировки.
    — Пластиковые лопатки из полипропилена куда лучше горели, а горящие капли даже издавали характерные звуки *вжууууууууух*.
    — Эхх... Господи, как же это было здорово!

    В исполком пришла жалоба: «Напротив моего окна женская баня. Мне всё видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру».
    Приехала комиссия, смотрят в окно.
    — Ну и что? Ничего не видно!
    — А вы на шкаф залезьте!
    — Ну, залез, – говорит представитель, — всё равно не видно!
    — Двигайтесь левее...
    — Всё равно не видно!
    — Ещё левее!
    Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
    — Вот видите! А я так целый день!

    Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел.
    Русский говорит:
    — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел.
    Китайский говорит:
    — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать.
    А Американский говорит:
    — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются.
    Первые два говорят:
    — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь!
    Американский:
    — Да почирикать охота!

    Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
    Через некоторое время он говорит:
    — Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
    — Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
    Через некоторое время он снова повторяет:
    — Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
    — Да ну тебя!
    Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
    Немного погодя, снова говорит:
    — Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
    — Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
    Человек наклоняется к розетке и произносит:
    — Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
    Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
    Проходя по коридору, он спросил у проводника:
    — А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
    — Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

    В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

    В аэропорту «Шереметьево» репортёр берёт интервью у группы итальянских туристов:
    — Какова ваша цель пребывания в СССР?
    — Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
    — В сельском хозяйстве?!!
    — Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать.
    Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
    — Вы фермеры?
    — Да, нет! Мы, вообще-то из мафии!

    — Вы занимаетесь какими-либо видами спорта?
    — Конечно. Я на протяжении всей своей жизни занимаюсь экстримом.
    — Хм.. А можно немного поподробнее?
    — Родиться и жить в России — это уже экстрим!

    Рабинович сдаёт экзамен по истории КПСС.
    Его спрашивают:
    — Кто такой был Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
    Комиссия встала. Почтили.
    — А кто такой был Ленин?
    — Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
    Встали. Почтили.
    Профессор шепчет членам комиссии:
    — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь «Интернационал», а я только первый куплет знаю.

    Сегодня я попытаюсь рассказать вам о том, как можно с лёгкостью определить пол у муравья:
    Если муравей начинает тонуть — это девочка муравей.
    Если же он плавает — он плавучий...

    — Какие существовали Пасхи?
    — Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

    Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
    Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
    Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
    Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
    Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
    — Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
    Сотрудник посмотрел на него и говорит:
    — Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
    — С парашютом спрыгнул.
    — О, это тебе тогда в 318 кабинет.
    Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
    — Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
    — В Штатах. — Ответил шпион.
    — Тогда в 418 кабинет иди.
    Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
    — Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
    — Шпион я американский. — Ответил шпион.
    — Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
    — Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
    — Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
    Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
    В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
    Ханыга выслушал его и говорит:
    — У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!

    — У вас икра чёрная в продаже есть?
    — Нет, она не нужна никому.
    — Как так?
    — Ну постойте рядом, послушайте. Никто икру не спрашивает.

    Запомните: не стоит верить всем тем, кто утверждает, что в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к своему большому стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле, я старый и больной.

    - Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у вас есть мнение по этому вопросу?
    - У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

    Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать? Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено. И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него.
    В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.

    В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

    — Минимальная заработная плата в России 12 130 р., минимальная цена на водку 230 р. Поделив первую цифру на вторую получаем 53 бутылки водки. Умножаем 53 на цену бутылки водки в СССР перед приходом Горбачёва 5 р 50 коп. и получаем 290 р. Что, минималка в СССР была 290 рублей?. Вывод: если считать правильно, то получается, что мы живём раза в 4 лучше.
    — Петрович, да тебе в Кремль надо идти работать!

    Я, кажется, теперь понимаю, почему люди с ностальгией вспоминают эпоху застоя, когда ничего не происходило.

    Когда рухнул «Железный занавес», в каждой квартире бывшего гражданина СССР появилась железная дверь.

    В Советском Союзе бытовала одна очень странная странность: там, чтобы быть певицей, нужно было уметь петь. А не просто ляжками трясти...

    Решил Николай II пройтись по Петрограду в феврале 1917, узнать, как люди живут. Оделся неприметно и пошёл на рынок, идёт, видит, хлеба нет вообще.
    Спрашивает:
    — А почему хлеба нет?
    — А из-за того, что у нас царь – м*дак!
    Николашке стало обидно, он пришёл во дворец и на следующий день, уже при параде, с двором, пришёл опять на рынок и говорит:
    — Добрый день, подданные.
    — Здравствуй, царь-батюшка.
    — Почему нет хлеба?
    — Так я ж тебе, м*даку, ещё вчера сказал!

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
    Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
    Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
    Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.

    Во времена моей далёкой студенческой молодости в столице СССР бутылочный штопор был в большом дефиците. И в минуты крайней необходимости пробки из винных бутылок извлекались так: брали толстенную книгу, прижимали её к стене и начинали колотить об эту книгу бутылочным дном. В полном соответствии с законами физики пробка постепенно выходила из бутылки сама. А поскольку времена были советские, той толстенной книгой чаще всего оказывался "Капитал". И называлось такое студенческое священнодействие "методом Карла Маркса".

    Попросил как-то Брежнев у своего водителя уступить место у руля... уселся и сразу превысил скорость.
    Останавливает его гаишник, подходит к лимузину и видит — Брежнев за рулём!
    Отдаёт честь и смиренно отходит в сторонку.
    Другой "гаишник" его спрашивает:
    — Кто там?! Важная шишка что-ли?
    — Не знаю, кто там сидит, но водителем у него сам Брежнев!.

    Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

    СССР. Одесса.
    Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — всё вроде нормально.
    Потом начальник спрашивает:
    — А кто вы по национальности?
    — Еврей.
    — О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
    Еврей возмущается:
    — На каком основании?! Да это же антисемитизм.
    — Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны.
    — Да никуда я не собираюсь уезжать!
    — Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

    В Сибири и на крайнем Севере, где особенно нужны мощные грузовики, говорят, что чехословацкий самосвал "Татра" — это три года работы — и нет машины. В то время, как советский "КрАЗ" — это три года работы — и нет шофёра.

    Скрипач едет на музыкальный конкурс «Страдивари». Победитель сможет сыграть на знаменитой скрипке. Скрипача, как водится, сопровождает комитетчик.
    Скрипач всю дорогу причитает:
    — Только бы победить, только бы победить...
    Комитетчик:
    — ..И чё?
    Скрипач:
    — Тогда бы я сыграл на скрипке самого Страдивари!
    Комитетчик:
    — ..И чё?
    Скрипач:
    — Как что? Для меня сыграть на скрипке Страдивари – это всё равно что для Вас пострелять из револьвера Дзержинского!

    — Новый год! Доставай свой раскладной стол!
    — Но у меня нет раскладного стола!
    — Черт, сколько тебе объяснять? Ты русский, у тебя есть раскладной стол!
    — Меня тошнит от этих стереотипов!
    — Да пусть хоть вырвет! Проверь на балконе.
    ...
    — Твою мать...

    В кремлёвском коридоре сотрудник встречается с Брежневым.
    — Христос воскрес, Леонид Ильич!
    Тут же навстречу второй.
    — Христос воскрес, Леонид Ильич!
    — Я знаю, мне уже докладывали.

    Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
    — Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
    Ему в ответ:
    — Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
    — Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
    — Замечательно! Как она начинается?
    Мужик показывает текст, который начинается словами: «Эх, #б твою мать».
    Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
    — Очень неплохо! Вот только «эх» придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.

    — И давно у вас возник страх высоты? — спрашивает психиатр.
    — С тех самых пор, как нас начали вести к вершинам коммунизма, — сообщает пациент.

Загрузка материалов...