🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
957 1

Человек по фамилии Дятлов

Человек по фамилии Дятлов
 01.11.2021 СССР, Дятлов, чернобыль, Перевал Дятлова, опасность, фамилия
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Главный урок из истории СССР, если человек по фамилии дятлов приглашает вас в лес или, например, поработать на ядерном реакторе, сваливайте скорее. Или на перевале чутка потусить – тоже не идите.
Комментарии к анекдоту:
01.11.2021 01:27 #
Тот самый момент, когда ты родом из СССР. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Солдаты на пульте капусту рубили,
    какую-то кнопку случайно разбили.
    Долго смеялись над шуткой в ООН,
    в бесплодной пустыне ища Пентагон.

    Новости из мира науки:
    Учёные обнаружили на поверхности МКС живые бактерии из космоса. По словам космонавта Антона Шкаплерова, живые организмы уже изучаются и, скорее всего, не представляют угрозы.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Я помню смотрел один фантастический фильм ужасов, который начинался примерно так же...

    Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая.
    Женщины с хорошим чувством юмора ещё опасней. Смеёшься, смеёшься, бац и ты женат, ипотека и трое детей...

    Вопрос: "Назовите формулу воды"
    Ответ: "Аш два о" (H2O)
    Вопрос: "Назовите формулу спирта"
    Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
    Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
    Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
    -----------------------------------
    Пояснение:
    В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
    Вот так.

    Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
    — Стёпа, ты как там, живой?!
    — Живой!
    — Руки целы?
    — Целы!
    — Ноги целы?
    — Целы!
    — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
    — Не могу.
    — Почему?
    — Да я ещё не долетел!

    — Мам!
    — Не мамкай!
    — Пап!
    — Не папкай!
    — Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
    —... Этого тоже не делай.

    Не позволяйте своему уму слишком много блуждать. Он крайне мал для того, чтобы вы могли выпустить его в одиночку.

    Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
    — Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
    — За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану.
    — А что вы делаете с миллионом баранов?
    — За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору.
    — А что вы делаете с электромоторами?
    — За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору.
    — А не много ли для вас миллион тракторов в год?
    — За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.

    В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

    Идут похороны Черненко. Какой-то мужик пытается прорваться ближе к траурной процессии. Ему удается пройти первое кольцо оцепления из милиции, второе — из военнослужащих, прорываясь через третье — из сотрудников КГБ его останавливают и спрашивают:
    — У Вас приглашение?
    — Нет, у меня абонемент!

    Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
    Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
    Берут:
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Фёдоров.
    — Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
    — Степан.
    — Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

    Деревня. На столбе сидят два электромонтёра. Мимо идёт бабуля:
    — Бабуль, провод подай!
    Бабка подала.
    Один монтёр другому:
    — Я же говорил, что это – нулевой провод, а ты все, фаза, да фаза.

    Мюллер:
    — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

    Сталинские годы. Сидят двое в камере:
    — Ты за что здесь?
    — Да, приводят меня в НКВД и спрашивают: "Ты с какой стороны с женой спишь?". Ну я думаю, если скажу справа, то посадят за правый уклон, если слева, то за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну я и говорю: "А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!".
    — А они что?
    — Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда.

    Одесса, конец 80-х.
    Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
    — Абрам Семёнович, что такое социалистический выбор?
    — Фима, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

    Однажды народную артистку СССР Яблочкину привели в качестве "свадебного генерала" на банкет в Колонном зале Дома Союзов по случаю чествования космонавтов Гагарина и Титова.
    Космонавтов подвели к Яблочкиной, представили:
    — Александра Александровна, познакомьтесь, это наши первые космонавты – Юрий Алексеевич Гагарин и Герман Степанович Титов.
    Гагарин и Титов поцеловали руку Яблочкиной, та потрепала обоих по щеке, поцеловала в висок. Через некоторое время началось застолье. И вот в какой-то момент, когда шум чуть-чуть стих, все услышали хорошо поставленный голос Яблочкиной:
    — Но мне так и не сказали, в каком полку служат эти молоденькие поручики!

    В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
    — Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть.
    Сталин сразу же поправил оратора:
    — Но она может дать дважды.

    Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
    Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
    — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
    Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
    На что администратор ответила:
    — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

    Помню в детстве зайдёшь в гастроном, выбирай что хочешь!
    Хочешь — берёзовый сок, хочешь — морскую капусту...

    Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-сё, в общем, завтра свадьба. Отец даёт сыну последние наставления:
    — Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?
    — Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.
    — Это не главное, сынок.
    — Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.
    — И это не главное, сынок.
    — Что же тогда?
    — В твоём положении, сынок, всё, что ты сказал - это сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

    Душа извлекает для себя пользу решительно из всего. Даже заблуждения, даже сны — и они служат её целям: у неё всё пойдёт в дело, лишь бы оградить нас от опасности и тревоги.

    Мишель де Монтень

    Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
    Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
    — Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
    Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
    — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

    Привёл участковый в мировой суд семейного дебошира, за мелкое хулиганство. Судье лень читать материалы дела, и она сразу же начала расспрашивать об обстоятельствах дела у хулигана. Тот и говорит: "Сижу я с друзьями, культурно отдыхаю, на детской площадке, ну чтоб бабки с детьми не мешали, попросили тех культурно, те и ушли. Но тут подходит участковый этот — дубина......." Судья прерывает его и объявляет 15 суток за хулиганку и оскорбление представителя власти.
    Спрашиваю, ну и что? Участковый, как что, у меня фамилия ДУБИНА.

    На пресс конференции по поводу очередного ядерного испытания:
    — Скажите, а почему у вас в газетах обычно пишут: «в СССР произведён ядерный взрыв мощностью от 20 до 150 мегатонн»?
    — Ну, мы думали — 20, а она как бабахнет!

    На дворе 1946 год.
    Рабиновича вызывают в НКВД:
    — Абрам Моисеевич, а это правда, что вы переписываетесь с крупнейшим американским автомобильным магнатом Генри Фордом и получаете от него гуманитарную помощь — еду и одежду-обувь?
    — Таки да. Генри Форд — мой дедушка. Его тоже по фамилии звали Рабинович, пока он не эмигрировал в Америку. Русские фамилии в Америке не произносимы — и он поменял фамилию. И стал Фордом!
    — Дальше!
    — И вот он, мой дедушка Генри Форд, ослеп. И хочет, чтобы я к нему приехал — в Америку, на постоянное место жительства.
    — Так пусть он, ваш дедушка Генри Форд, приезжает сюда — к нам, в нашу Советскую страну!
    — Я же вам сказал, что мой дедушка ослеп, а не сошёл с ума!

    — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
    — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? — отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

    Петров никогда не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Боширов. А если он один, то это Петров-Водкин.

    Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

    Разница в менталитете: тема — банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".

    — В Советском Союзе металлолом и макулатуру собирали пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
    — Так это ж они и есть, просто выросли!

Загрузка материалов...