😄 Анекдот для взрослых — Снегурки
Анекдоты для взрослых:
1561 0

Снегурки 16+

- Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали?
- Заказывали! А вы с подарками?
- Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть!

 31.08.2014 интим
Добавить комментарий
Код:


    Жена глубоко беременна, муж изнывает, ладони до мяса стёр и локти отбил. Жена сжалилась и говорит:
    — Возьми из заначки 1 000 ₽ и сходи к соседке. Я всё понимаю, это же не чувства, просто физиология. Тебе же надо!
    Муж, сильно удивлённый от таких раскладов, бегом к заначке, затем к соседке. Через пару минут приходит.
    — Что, уже?!
    — Она 1 500 ₽ хочет...
    — Вот зараза какая!!! Я её за 1 000 ₽ выручала!

    Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
    — Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
    — Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
    Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
    В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
    — Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
    Секретарша в ответ:
    — Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
    Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
    — В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
    Новый русский в ответ:
    — Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

    — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно Пятеро.
    — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
    — Нет.

    Жена, сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит, отправилась в аптеку и купила там виагру.
    Фармацевт ей говорит:
    — По одной ложечке в еду!
    Жена думает: да хрен ли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
    Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
    Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е***ут...

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    — Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
    — Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

    Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
    Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
    — Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и занимаюсь с ней любовью так, чтобы забыть обо всём.
    Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
    Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
    — Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут – как рукой сняло!
    — Ну, дык! Я плохого не посоветую!
    — Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

    — Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
    — Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

    Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.

    Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже не очень хорошо… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
    — Ну, как, девица, живёшь?
    — Хорошо, батюшка, живу.
    — Отец, мать живы?
    — Да, батюшка, все живы.
    — Братья, сёстры? Нормально всё?
    — Да, батюшка, спасибо, всё хорошо.
    Тут девица осмелела и говорит:
    — А можно Вам вопрос задать?
    — Задавай, коли не боишься.
    — Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
    — Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно, солнышко?

    Собрались охотники после удачной охоты. Сидят, выпивают. Тут один и говорит:
    - Могу с закрытыми глазами угадать на ощупь, что за зверь, сколько лет, и как умер. Только после того как я угадаю вы мне наливать будете.
    Мужику глаза завязали, первого зверя приносят...
    Он его пощупал и говорит:
    - Кабан, 6 лет, убит дробью в голову.
    Все удивляются, мужику стакан наливают, следующего зверя приносят...
    Мужик:
    - Утка, 2 года, убита в полёте, смертельное ранение в крыло.
    Все опять недоумевают, мужику стакан, другого зверя приносят... В общем, так всю ночь...
    Утром жена мужа будит и говорит:
    - Ты где вчера был ?
    Мужик:
    - С Мужиками на охоте были, а что?
    Жена:
    - Да ты меня всю ночь ниже пояса трогал и говорил - "Ёжик, 30 лет, убит топором, в спину".

    — Софочка, таки ты представляешь, сегодня утром зашёл сосед Сеня за солью. А у меня ни соли, ни желания...

    Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
    Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
    Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
    Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
    — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
    — Я – полицейский.
    — Отстрелить ему причинное место!
    — Я – пожарник.
    — Выжечь ему причинное место огнем!
    — А я леденцы продаю...

    Девушка перед иконой:
    — Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха – дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
    Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
    — Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
    — Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

    Осёл приходит ко льву:
    — А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
    Лев:
    — Я сильный!
    Осёл:
    — Да я тоже.
    Лев:
    — Ну, у меня грива!
    Осёл:
    — Так, и у меня грива!
    Лев:
    — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осёл:
    — И у меня кисточка!
    Лев подумал и выдаёт:
    — Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
    Осёл:
    — Так и я свою ослицу могу!!!
    Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
    Лев:
    — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
    Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она:
    — Ну, я попой так виляю...
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
    Лев набирает телефон любовницы:
    — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
    Пантера:
    — Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
    Лев:
    — Ну что, осёл, я царь зверей?!!
    Осёл на него так смотрит в эйфории:
    — Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!

    — Вы слышали? Тётя Фира вчера хвалилась, шо её дочка Сара стала киноактрисой.
    — Тоже мне актриса! Она снялась в пopнофильме с негром.
    — Я вчера сказала тёте Фире то же самое. И знаете, шо она имела мне ответить? «Не всем дано сниматься у Тарковского!».

    Солдат идёт со службы домой, добрёл до села какого-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
    — Хозяйка! Пусти переночевать.
    — Не пущу! Знаю я вас, солдат!
    — Ну, пусти, мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
    — Не пущу, ты приставать будешь...
    — Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
    — А! Знаю я вас, солдат, вам только пое**ться на уме!
    — Да ей Богу ж нет!
    Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же – собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла...
    Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
    — Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчет пое**ться-то говорила?

    Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен ceкс. Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их ещё сильнее.

    Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров.
    Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
    Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
    Тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
    А тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    — Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
    Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
    — Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.

    — Алло! Это секс по телефону?
    — Да.
    — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

    Пока готовился к съёмкам, девушка поинтересовалась:
    — А вы занимаетесь сексом с моделями?
    — Да нет. – друг смутился, стараясь сосредоточиться на предстоящей работе и не позволяя разгуляться фантазии. — Я заинтересован лишь в том, чтобы вы получили хорошие снимки.
    Женщина вздохнула:
    — Знаете, наверное в другой раз проведем фотосессию... я деньги не взяла.

Загрузка материалов...