663 
0Записка от жены
Жена записку оставила сегодня:
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Буду поздно".
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Буду поздно".
08.11.2019 Комментарии к анекдоту:
- 08.11.2019 15:04Гость
Похожие материалы:
Подарила мужу на день рождения фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
Так этот гад нашёл там опцию мониторинга здорового сна, выставил показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.
9 |
Мужчины 902 0Брачные узы
— Сара, ты вновь решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…
4 |
Евреи
16+ 1165 0
1165 0Откуда взялась...
Споря с женой, муж прокричал:
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?
— Откуда ты такая умная взялась?
Тёща из своей комнаты:
— Выйти показать?
6 |
ТёщаОдесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!
898 0Кот нагадил
Софа кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать:
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
— Хаим, кот нагадил!
Хаим, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!
2 |
Животные
Муж с женой заходят в магазин мехов. Жена вожделенно смотрит на норковую шубу. Тут же подлетает шустрая продавщица:
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!
— Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
— Да. Корм для моли!
840 0Семья – расисты
Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.
2 |
МужчиныЛежит Абрам с Софой в постели и говорит:
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
— Софа, мне плохо.
— Лежи, Абрам, сейчас, таки, всем плохо.
— Софочка, мне очень плохо!
— Абрам, сейчас всем очень плохо.
Наутро Софа просыпается, а рядом Абрам, уже холодный, и начинает причитать:
— Абрам, миленький, что же ты не сказал, что тебе хуже всех?!
16+ 1134 1
1134 1Сговорились
Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
Жена:
— Ой, неужели это все мне?
Потом подумала и добавила:
— А у меня как назло сегодня месячные начались...
Муж:
— Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?
6 |
Интим
Направляясь домой, часто задумываюсь о том, что у нас сегодня будет на ужин: "Я устала" или "Я не успела"?
4 |
ЖенщиныВ ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
4 |
ИнтимМужик с женой прогуливаются вечером по посёлку. Какой-то незнакомый подвыпивший дачник элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
– Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!
Муж:
– Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
– Вежливый? Да он ночью храпит как лошадь!
3 |
ИнтимВыходят две медсестры утром на работу. У одной заметный фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с глазом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты?».
— Подруга, а что у тебя с глазом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Так, ты с какой палаты?».
Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
3 |
Евреи– Что такое счастье?
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.
– Иметь красивую жену.
– А что такое горе?
– Иметь такое счастье.
12 |
ЕвреиЖена мужу:
— Лёша, дорогой, почему ты постоянно злишься?
— Да потому, что я Сергей!
— Лёша, дорогой, почему ты постоянно злишься?
— Да потому, что я Сергей!
6 |
Женщины— Софочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!
— Хаим, я таки думаю, шо это всё магнитики!
Ещё →