Муж приходит с работы злой и уставший. - Как же меня всё достало! И ты меня тоже достала! - обращается он к своей жене. - Всё, развод! Жена с ухмылкой: - Развод?... Хорошо, только за ключом схожу... - За каким ещё ключом? - удивлённо спрашивает муж. - За РАЗВОДНЫМ!
Режиссёр приходит домой сильно пьяный. — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду! Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый. Жена: — Что, блевать передумал? — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила: — Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова. — Конечно, солнышко, – согласился Майкл, пошёл в прихожую, оделся и направился в аптеку. — Послушайте, – удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, — если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? — Да, сэр, это я! — Так почему вы, чёрт возьми, напялили на себя форму пожарного?
Жена надела новое платье и стоит перед зеркалом – крутится. Рядом сидит перед компьютером муж. Жена – мужу: - Дорогой, как я тебе? Муж, не отрываясь от монитора: - Немного поднадоела,… а так нормально…
Жена – пришедшему домой мужу: - Приходил твой дружбан Коля. - С какой целью? - Сказал, что рыбалка завтра отменяется… - То есть как это? Прям, так и сказал? - Да… в связи с тем, что в пивной ведутся ремонтные работы, и она закрыта на неопределённый срок.
Беседуют двое приятелей. — Ну, как прошли выходные? — Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
Мужик просыпается с жестокого похмела. Просыпается в кровати, накрытый одеялом. Смотрит, а вокруг чистота, порядок. Он встаёт с кровати, шатаясь, идёт к кухне, а там жена: - Доброе утро милый! А я вот тут тебе сварила твой любимый утренний кофе! Мужик ничего не понимает. Чувствует какой-то подвох…. Что-то тут не то… Ну думает ладно, щас узнаю что она задумала. Сел рядом с женой на кухне, та ему улыбается, обнимает его, в общем, рада ему до беспамятства. Сидит рядом с ним и говорит: - Милый, а давай сегодня тортик купим и с чайком его попьём? Муж: - Давай. Жена одевается и отправляется в магазин за тортом. Муж в это время идёт к сыну в комнату. - Сын, что вчера произошло? Сын: - Пап, а ты что, разве не помнишь? - Слушай, я вообще ничего не помню! Давай рассказывай, что случилось вчера!!? - Ты вчера пришёл сильно пьяный и упал в коридоре. Мама решила тебя в кровать положить, начала раздевать тебя, и вот когда она начала стаскивать с тебя штаны, ты… - Что-что я!? - Ты сказал «Убрала руки стерва! Я женат!»
Жена приходит поздно ночью домой пьяная и помятая. Муж открывает и с порога начинает: — Да, ты знаешь, сколько больниц и моргов я сегодня обзвонил!!? Знаешь сколько я пробегал, пока искал тебя!!?? А ты вот пришла вся чумазая, грязная, да ещё и пьяная в хлам!!! — Если бы у меня было ружьё, я бы тебя застрелил! Если бы был нож – зарезал бы!!! Жена, шатаясь, опирается одной рукой на ручку двери, другой вынимает сигарету изо рта и говорит: — А ты забодай!
Вечер. В спальной комнате раздаётся оглушительный женский крик. На крик тут же прибегает муж. - Чего ты орёшь? - Там паук! - И что? - Он ужасный! - Можно подумать, что ты ему очень симпатична!
Беседуют две подруги. Одна: - Представяешь, вчера сказала мужу, что хочу быть его самым лучшим другом. Так он после этих слов открыл бутылку пива, сел на диван и начал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.