Лиса Алиса и Кот Базилио

У Штирлица ушла жена. Но Штирлиц все-таки был ушлее.

— По какой причине вы развелись?
— Мы развелись из-за возникших религиозных разногласий.
— Хм... Никогда бы не подумала, что вы настолько верующие.
— Мой муж считал себя Богом.

— Я абсолютно счастлив в семейной жизни, а как иначе, ведь жена постоянно на меня молится.
— Всё время что-то выпрашивает?
— Да!

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
— В стриптиз-бар, куда ж ещё...
— Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
— 100 долларов.
— Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
— Ну, дешёвка, она и есть дешёвка...

У нас с женой сложились просто замечательные отношения. Можно даже сказать, что мы с ней живём "душа в душу". А всё дело в чём? В том, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Беседа двух соседок по лестничной клетке.
— Случайно пролила кислоту, да прям посередине зала в большой комнате, она прожгла в линолеуме огромную дыру. Само собой, необходимо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на свой лодочный мотор копил, тяжело копил и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то ещё советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш.
— А потом-то ты узнала, где он его достал?
— Да, узнала.
— Он сам сказал?
— Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место.

Старенький сторож с женой поругался.
Водки на службе в зверинце нажрался,
в клетку к шакалу залез прослезиться...
Нет на кого теперь жёнушке злиться.

Если вы прогуливаетесь со своей супругой и она вдруг спрашивает, красива ли девушка, что попалась вам навстречу, не стоит отвечать «Да», это чревато. Даже если незнакомка очень красива. Но и ответ «Нет» вам очков не прибавит.
Правильный ответ: «Какая девушка?»

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить её спать. Перепробовал всё.
Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет.
Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

Семейная пара совершает экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, проходящий мимо матрос говорит:
— Осторожно женщина, вы можете упасть за борт!
— Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо кричит её муж — Это моя жена или ваша?

У нас в семье, как правило, просит прощение только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Супруги решили переклеить обои.
Жена мужу:
— Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира. Узнай, сколько они рулонов покупали.
Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру новыми обоями, пять рулонов осталось.
Муж опять идёт к соседям:
— Как же так? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.
Сосед ему:
— Не переживай. И у нас пять осталось.

По причине всеобщей самоизоляции из-за вспыхнувшей эпидемии коронавируса, по всему миру возросло количество разводов. Оказывается, выбирая человека на всю свою жизнь, люди не думали, что с ним придётся жить целую неделю.

Если вам надоел муж — подарите ему гоночный мотоцикл... И наберитесь терпения...

Люблю возить мужа на машине: орёт, матерится, руками размахивает — эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Жена ходит по квартире и причитает:
— Как же я от всего устала… Ничего не хочу… Наверное, у меня депрессия…
Муж невозмутимо:
— Мне кажется, дорогая, что тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена, встрепенувшись:
— Милый, какая хорошая идея! А куда, как думаешь?
— Наверное, в глаз!

Прав был папа про три правила — не изменяй себе, не изменяй мужу. А какое третье?

— Сёма, иди покушай – я таки сварила суп!
— Из чего?
— Из моих последних сил!

Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
— Доктор, у меня не стоит...
Врач его осмотрел, говорит:
— Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой.
Врач жену заводит в кабинет и говорит:
— Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужчине:
— Всё нормально, у меня тоже не встал.

— Вообще, абсолютно любому человеку, свойственны ошибки. – именно с этих слов, начал свой разговор, с женой одного из своих некогда подчинённых, командир сапёрного подразделения.

Советский дворик. Мужики на столике козла в домино забивают. Тут к столику подбегают испуганные соседские детишки:
— Дядя Толя, дядя Толя, быстрее там вашу жену на шифере насилуют.
Дядя Толя срывается:
— А, на шифере слева или справа от дома?
— Слева, слева, дядя Толя!
Дядя Толя присаживаясь обратно за столик:
— А, та всё нормально. Слева то не мой шифер!

— Ты когда-нибудь делала «мясо по-французски»?
— Да.
— Поделись рецептом!
— Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон аппетит, ёпта!"

— Софа, ты говоришь как идиотка.
— Абрам, я говорю так, чтобы ты понял.

Одесские супруги скандалят:
— Софочка, тебя таки только одни деньги и волнуют!
— Абрам, меня деньги вовсе не волнуют! Они меня успокаивают!

СМС от жены:
— Дорогой, я уехала бухать с девчонками. Когда буду звонить, трубку не бери. Не нарывайся.

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Приближается годовщина серебряной свадьбы.
Хаим говорит своей жене — Соне:
— Соня, золотце ты моё! Я надеюсь, шо подарок, который я тебе сделаю, будет красиво смотреться на твоём пальчике.
— Хаимчик, спасибо тебе, радость ты моя! Только не покупай слишком дорогое.
— Тебе не стоит об этом волноваться. Таки где ты могла видеть дорогие напёрстки?

— Сарочка, я слышала, что ваш муж таки спортсмэн!
— Ага, в последнее время койкобежец!

Приходит олигарх домой.
Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Hу, омары, икра, вино бургундское...
— Чёрт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

Джонни Депп получил 15 миллионов долларов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Самый простой способ достижения консенсуса между супругами это коитус после ссоры.

— Изя, ты знаешь, я – твоя будущая жена.
— Ой, Соня! И как это, по принуждению или по любви?
— Это как сам решишь. Захочешь — по любви, не захочешь — по принуждению. Ты совершенно свободен в своём выборе!

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки, причин много, но самая главная — я женат!

Муж, обуваясь в прихожей, спросил, когда мы купим уже ложку для обуви, чем испортил сюрприз на свой день рождения.

До того момента как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала совместной жизни и ведения общего хозяйства у нас будет в два раза больше денег. То есть её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло: общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она — «домохозяйка»…

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

Потерял, в общем, паспорт. Самое паршивое, что в обложке были вложены баксов 300-400. типа, на экстренный случай.
Ну, думаю, хана — если кто найдёт, то проще бабки забрать, да выкинуть в ближайшую урну.
Ан, нет! Нашли, отдали! Но, разумеется, баксов никаких не видели, ничё не знают. Но и на том спасибо.
Нашла, кстати, жена. Дома.

Над сохранением своей семьи женщина должна работать денно и нощно. Работать так, чтобы при взгляде на другую женщину её муж приходил в лёгкий ужас: «Что ещё одну?!»

— Семён, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Соня — давай будем ждать, пока само придёт!

Сильно раздражённый домашним беспорядком муж обращается с претензиями к жене:
— Что за аул у нас тут происходит?! Где домашний уют?! Где чистота и порядок?! Что за срач у нас в квартире?! Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить!
— Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты. Необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка, в конце которой нужно будет повернуть налево…

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный...
Психиатр, жизнерадостно:
— Так, и что нас беспокоит?
— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

Муж сказал, что я умница и красавица. И неважно, чей муж сказал.

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого Бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Вы даже не представляете, как мне было больно и обидно, когда мой любимый муж со словами: «Где моя самая любимая и красивая, самая большая пила?» — прошёл мимо меня…