Сохранение семьи

— Твой муж любит тебя по-прежнему?
— К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Жена — хранительница домашнего общака.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

— Зая иди сосиски кушать! – кричит жена с кухни.
Бегу на кухню, а там жена кота потчует...
Ворчит, на меня глядя:
— Ну и ты садись, раз пришёл...

Сегодня у папы был день рождения — мы подарили ему деньги. А в следующие выходные поедем маме шубу покупать.

Жена в семье — главная. А если муж думает, что это он всё решает, значит, она ещё и умная.

Муж говорит жене:
— Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
Жена перебивая:
— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
Муж поправляя:
— А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

Не задумывайся, кто в семье главный – она или ты. Лучше тебе этого не знать.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Жена каждый вечер интересуется у меня — что я буду есть на ужин? Ещё ни разу не угадал.

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

Муж:
— Место женщины на кухне!
Жена:
— В спальне сам справишься?

— Мы с женой вчера чуть было не развелись.
— Помирились?
— Не совсем... Мы с ней сильно поругались, она в запале ссоры заявила мне, что уходит, но перед уходом так долго собиралась и красилась перед зеркалом, что забыла, куда собралась…

Мужчина начал подозревать, что в семье кота любят больше, чем его, когда жена сказала: «Петя, не суй свою морду коту в лицо».

Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях... Он говорит: «Таня, делай что хочешь, только отъ***бись!».

Знаете, чем отличается жена Вадима от жены Игоря?
Жена Вадима хорошо подымает: настроение, самооценку и конец!
А жена Игоря подымает только нервы и давление!

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Если я соглашусь с тобой, мы оба будем неправы!

Муж сидит на диване, читает газету, жена убирает в комнате.
Когда она доходит с пылесосом до дивана и просит мужа поднять ноги, тот недовольно ворчит:
— Вечно ты ничего без меня не можешь сделать.

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй.
- Как тебе семейная жизнь?
- Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня!
- При этом что-то у тебя выпрашивая?
- Ну да...

На фестивале пива произошёл несчастный случай. В гараж наведалась жена.

— Ну, ладно, я пошла, мне ещё скотину надо покормить.
— Какую живность держишь?
— Только мужа.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь, жена сказала, что я как ребёнок.
— Ну и что?
— Она меня в угол ставит...

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

— Зачем мне мужчина, который не решает мои проблемы?
— А зачем мне женщина, которая их создаёт?

— Эх, Абрам, если б ты знал, как это тяжело — потерять жену!
— Знаю, Изя, знаю. Это практически невозможно!

Если вы идёте с женой, а навстречу красивая девушка, и жена спрашивает: «Правда, она красивая?» — то ответ «Да» неверен. Ответ «Нет» тоже неверен.
Правильный ответ: «Кто?»

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Инспектор ДПС на мотоцикле догоняет автомобиль и говорит водителю:
— Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Водитель:
— Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!

— Пап, у меня с Танькой в садике любовь!
— Почему ты так решил?
— Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
— Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что пожелаешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
— Боюсь, что нет. Кризис.
— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Разорился олигарх.
Приходит к жене и говорит:
— Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
Она отвечает:
— Ну, ладно.
Он говорит:
— Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
Она:
— Ну, ладно.
Он спрашивает:
— Но ты будешь меня любить?
Она:
— Буду любить... и скучать.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут, как не разговариваю!

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

Возвращаемся на машине домой.
Жена говорит: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим». Короче, еле багажник закрыл...

Жена, заигрывая, интересуется у своего мужа:
- Милый, ты мой?
- Конечно же твой.
- А на сколько ты мой?
- Ну, скажем так: тебе принадлежит контрольный пакет акций.

— Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
— А какая же тогда хорошая!?
— Я ухожу от тебя...

Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Ну почему же? Чувство юмора, например, испытываю.