Слёзы
Многие считают, что из всех пищевых продуктов, слёзы вызывает лишь лук,… а теперь попробуйте не заплакать, получив в лоб кокосом.
Многие считают, что из всех пищевых продуктов, слёзы вызывает лишь лук,… а теперь попробуйте не заплакать, получив в лоб кокосом.
— Что имеет голову, но не имеет мозгов?
Ответ: Сыр, лук, чеснок.
Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике.
На Привозе:
- Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.
А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…
Муж, разбирая сумки с покупками, которые сделала жена, огорчённо спрашивает её:
— Дорогая, ну зачем ты накупила столько небухла??!!
Отчётливо помню тот момент, когда в девятом классе, один из моих одноклассников в день Святого Валентина, подарил валентинку нашей учительнице и она расплакалась, потому что там было написано «Мы расстаёмся».
Рост цен на продукты вообще-то сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка — еврей.
Вот интересно, почему на крабовых палочках и искусственной икре пишут слово «имитация», а на бюджетных сосисках и колбасах — нет?
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!
А вы уже купили к новогоднему столу ферроцианиду калия?
Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!
— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
— Почти пришли, – сказал Сусанин, кокос срывая на ходу.
А ведь если так подумать, то с самыми страшными последствиями коронавируса люди столкнуться ближе к лету! Когда народ решит, что пора бы уже съесть все те скоропортящиеся продукты, что были куплены в неимоверных количествах ещё в марте и которые всё это время лежали на балконе...
Абрам, идя домой, несёт в руке сумку с продуктами. Соседи увидев его, интересуются:
- Шо, вы с Сарой, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
Посетитель ресторана обращается к официанту:
— Мне очень жаль, что я не обнаружил ваш замечательный ресторан раньше.
Официант:
— О, это так мило. Вам действительно у нас понравилось?
Посетитель:
— Нет. Просто если бы я пришёл к вам на пару дней пораньше, то это мясо могло бы быть ещё вполне съедобным...
Брокколи говорит:
"Я выгляжу как маленькое дерево."
Грецкий орех говорит:
"Я как человеческий мозг в миниатюре."
Гриб говорит:
"У меня форма зонтика."
Банан говорит:
"Мне не нравится эта игра."
Надпись на пачке бюджетных пельменей:
«Внимание! При производстве данной пищевой продукции, ни одно животное не пострадало!».
В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.
В постели лежат он и она.
Она спрашивает:
— Милый, а почему у тебя такие большие ресницы?
Он:
— Наверное, это из-за того, что я в детстве слишком много плакал.
Девушка в слёзы, парень недоумевающе спрашивает у неё:
— Дорогая, что с тобой!?
Девушка рыдая:
— Лучше бы ты много писал!...
Во время приготовления современного крабового салата ни один краб не пострадал.
Сегодня отправился в магазин за продуктами, реально все полки пустые, молока нет, крупы нет, о гречке я вообще молчу, даже туалетную бумагу всю разобрали. В итоге устроил скандал с администратором, он вызвал охрану и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил!
Был сегодня на почте. Не смог отправить письмо, так как не было марок. Зато купил консервы и шоколадку.
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...
— Мама, что у нас сегодня на ужин?
— Луковый суп.
— Мама, ты убила Чиполлино?!
Я бы смог сам выращивать себе еду, но не могу найти семена колбасы, хлеба и пельменей.
E211 бояться — в магазин не ходить.
Слёзы Чака Норриса лечат рак. Но он не плачет. Никогда.
Куриное филе становится дешевле, если перед покупкой посмотреть на кусок говядины.
— Какой ужас! Ваш «картофель молодой» выглядит как курага! Какой же он «картофель молодой»?
— Вы зря возмущаетесь! Картофелю всего два года, значит, молодой!
💬Добавить комментарий▼