Шаровая молния Лексика
Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.
— Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
— Ммм, ты о чём?
— Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!
Что я делаю с правдой? Я её вру!
Всем трудно. Одним врать, другим верить!
Минутка автокорректа:
О наших подвигах солгали легенды.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
Ложь — это трещина в которую утекает доверие.
Однажды ты придёшь ко мне и спросишь, что я люблю больше, тебя или врать? Я скажу, что врать, и ты уйдёшь, не зная, что я вновь соврал...
После первой лжи все истины сомнительны.
После второй лжи — все сомнения истинны.
Простить измену я могу... А простить ложь просто нереально.
Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.
Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — мучить всех этой историей.
Мне несколько лет удавалось быть чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
Жена вечером встречает мужа:
— Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
— Я проводил время в компании очаровательных женщин.
— Ещё и жалкий обманщик.
То, что раньше называлось словом «Враньё», теперь именуется «Предвыборной агитацией».
Если верить словам одного мудрого еврея, то всего две вещи способны разрушить практически любой брак и многолетние отношения: враньё и абсолютная честность.
— Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
— Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
— Ты тоже бизнесмен?
— Нет, я тоже пизд*бол.
Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.
Свобода — это не тогда, когда можешь говорить правду, а тогда, когда нет необходимости врать.
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
Верная примета — если вы нашли шапку с деньгами, то вас непременно догонит и хорошенько отметелит безногий инвалид с гитарой!
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется въ*бать и сказать:
Больше артистизма, сука, жалко выглядишь!
Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.

Одиночества плен, лучше праведной лжи нового дня.
В детстве я мечтал не о компе, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: «Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю над бункером возвели сортир.
Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех!
Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.
Истина рождается голой, зато ложь – всегда в модном прикиде.
— Помню в детстве, мы как-то не от большого ума, лопаты вверх перед грозой подбрасывали.
— И что происходило?
— Смею предположить, что они падали.
В кабинете директора Первого канала кто-то нацарапал на стене неприличное слово... «Совесть».
— Что-то подсказывает мне, сударь, что в словах ваших затаилось лукавство, ибо при оформлении ссудных средств, делается не только копированный пакет документов удостоверяющих вашу личность, но и фотография самого заёмщика, а потому, доказать очепятку в суде — дело весьма незамысловатое.
— Как вы тонко меня п*здаболом назвали...
У женщин после тридцати слабеют мышцы ушей... Лапша плохо держится.
Соска-пустышка — первый обман, с которым сталкивается человек в самом начале жизни
Если я лгу, я оскорбляю себя в большей мере, чем того, о ком солгал.
Только враги говорят правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.
Жена мужу:
— Милый, а ты знаешь, я слышала такую теорию, что когда мужчина врёт, его член с каждой ложью уменьшается на миллиметр. И если он будет постоянно врать, то член вообще исчезнет.
— Дорогая, судя по твоей логике, если такой человек постоянно врёт, то член что, втянется внутрь?
— Э, ну получается что да.
— Тогда я даже таких людей знаю!
— И кто же это такие милый?
— Это женщины!
— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...
Наше прошлое, – куда туманнее нашего будущего, потому что о будущем труднее соврать.
Учитель:
— Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сын может быть очень навязчивым лжецом.
Женщина:
— И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было никаких сыновей.
Хороша порою и ложь, если она, принося пользу произносящим её, ничем не вредит слушающим.
У камня желаний.
1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
– Я выбираю второй вариант.
Чуть позже дома.
– Мама, как я выгляжу?
– Отлично, сынок.
*СМС на телефоне* зачислено 100р.
Врать надо так, чтобы потом сбывалось.
Я тебе никогда не врал! Преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
В купе едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
— Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
— Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
Громко:
— Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
— А вы?
Раввин разводит руками:
— А с кем?
Помню как в детстве, я не хотел есть кашу, а бабушка тогда сказала мне, что если я съем кашу, то мы полетим как птицы. Я на радостях съел её и спросил когда полетим. В ответ бабушка развела руки в стороны и со словами "вжуух полетели" побежала по комнате. Я ревел час...
— У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю?
— Как?
— Легко. Просто я п*здабол.
— Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации.
— Ещё оргии и макраме.
Если хотите добиться расположения понравившейся вам девушки, то ей нужно говорить только правду, и только с три короба.
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
— Зачем всё это? Здесь и думать нечего — Рай, конечно!
«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. — А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
Иду по улице, параллельным курсом идёт женщина лет 30+ с ребёнком лет 7-9. И ребёнок аргументированно пытается убедить маму, что Деда Мороза не существует!
Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду.
Как правило, люди делятся на тех, кто услышанное мотает на ус, и на тех, кому можно вешать лапшу на уши.