Самая красивая
— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
— Не слушай никаких завистников, Софочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
А в постели она была настоящей тигрицей: рыжая, 150 килограмм, с усами.
Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...
Скажи женщине сто раз, что она красивая — она забудет. Скажи женщине один раз, что она толстая — и она запомнит это на всю оставшуюся жизнь, потому что слоны не забывают.
— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…
Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
Сын зовёт мать:
— Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
— А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
— И как результаты?
— Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
— Это какие?
— Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…
Переписка между парнем и девушкой в WhatsApp. Парень пишет:
— Я такой голодный, что хочу что-нибудь съесть.
— Съешь меня!
— Нет, спасибо, я жирное после шести стараюсь не есть.
— Подонок...
когда в осеннем эдинбурге в
собор сент-джайлс входила ты
у прихожан затрепетали килты
— Ты у нас прям словно Анатолий Вассерман!
— Что, такая же умная?
— Не совсем, скорее такая же красивая...
Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.
Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!
Вы красивы, спору нет, но пусты, ради вас не захочется умереть.
Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!
— Татьяна, скажи мне, вот только честно, есть ли в тебе, ну хоть что-то хорошее?
— Конечно же есть! Аппетит у меня хороший...
Я, конечно, не художник, но когда смотрю на твои фотки, всегда работаю кистью.
Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...
— Сара, а ты почему больше не носишь свой пояс для похудения?
— Не налезает...
— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
Сегодня муж сказал, что я самая красивая.
И совсем неважно чей именно муж мне это сказал.
Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…
Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…
Урок физкультуры в грузинской школе, девочки крутят обручи, на Манану обруч не налазит.
Учитель ласково говорит:
— Манана, персик, не порть фигуру, иди домой...
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
Выглядишь как девушка из-за которой можно уйти в депрессию на несколько месяцев. Познакомимся?
Зимняя памятка всем девушкам: если ты по каким-то причинам так и не сумела избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!
Вовочка интересуется у своей тёти:
— Тётя Таня, а зачем вы волосы в белый цвет перекрасили?
— Это чтобы быть красивой.
— Да... И через сколько оно должно подействовать?
— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.
Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...
— Прикинь, я на прошлой неделе с двумя такими офигенными девушками познакомился! Они зимой в проруби купаются.
— Это моржихи, что ли?
— Ну, одна — вроде как да, а вторая — ничего такая, симпатичная.
Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.
— Мне похудеть бы надо, кстати, – ворчала Ира за столом.
Она сегодня днём с кровати упала сразу с двух сторон.
— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.
— Фирочка, ну шо ты ноешь за этот купальник? Ну, стал малый, таки выкинь его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает!
— Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
— Но я ещё не пила!
— Зато я уже выпил.
Скажи женщине сто раз, что она красивая — забудет. Стоит один раз сказать, что она толстая — запомнит на всю жизнь.
У слонов очень хорошая память.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но ещё больше я хочу влезть в старое.