😄 Анекдот — Не, которое ничего не меняет
Анекдоты:
654 0

Не, которое ничего не меняет

— У вас там в Норильске реально плохая экологическая обстановка из-за произошедшей аварии или терпимо?
— Реально плохая.
— Нереально плохая.

 13.06.2020 производство, Норильск, Авария, катастрофа, Экология, ЗАВОД, не
Комментарии к анекдоту:
13.06.2020 01:46 #
В Норильске произошла не просто авария, а самая настоящая катастрофа...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В Ростов-на-Дону прибыл молодой парень из Норильска. Пришёл наниматься на службу в полицию. В отделе кадров спрашивают:
    — А правда, что у вас там, за Полярным кругом, очень холодно?
    — Да, верно, — кивает головой парень. — Иногда бывают такие морозы, что вернешься со службы и руки моешь в рукавицах!

    — К нам в отдел кто только не заходит, и директора все, и кладовщик, и вентиляционщики, и прорабы все до одного, и с бухотдела женщины, и даже какие-то малоизвестные лица, клинеры по три раза в день. Вокруг нас крутится жизнь всей конторы.
    — Вы в столовой, что ли работаете? smile

    Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
    — Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
    — Нет. — Ответил её муж.
    Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
    Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
    Затем она спросила его:
    — Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
    — Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
    Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
    Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
    — А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
    — Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
    На что жена ответила:
    — Иди и посмотри в гараже...

    Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.

    Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
    — Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
    Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
    — Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
    Мужик начинает рассказывать:
    — Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

    — Что такое правильная мотивация?
    — Это когда соседская семья, с целью поскорей продать свою убитую двушку в старой панельной хрущёвке, на полном ходу, на своей старой копейке врезается в «Бентли Континенталь».

    Жена звонит мужу и говорит:
    — Дорогой, у меня для тебя две новости, одна хорошая и одна плохая.
    Муж насторожившись:
    — Начни с хорошей.
    — Нам сделают хорошую скидку в автомастерской. А бампер, так и вовсе бесплатно выпрямят!

    Бывает в жизни не везёт. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу.
    Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
    — Ты пальцы с собой принёс?
    — Нет, а зачем?
    — Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
    Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся.
    Доктор ему:
    — Ну что, где пальцы? Принёс?
    — Нет...
    — А почему? Не нашёл?
    — Нашёл. Но не смог ПОДНЯТЬ.

    Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в «Жигули». Из неё выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
    — Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
    — Да-а-а! И в отличие от тебя, дед — много раз!

    Мастер на заводе обучает новичка:
    — Видишь рычаг?
    — Да.
    — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Нет.
    — Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
    — Да.
    — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
    — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю – НЕ ПОНЯЛ!

    Супружеская пара попала в страшную автокатастрофу, в которой лицо мужчины было сильно обожжено. Осмотрев его, врач сообщил, что они не могут пересадить ему его же кожу с других частей тела, поскольку тот слишком худой.
    Поэтому жена предложила пожертвовать часть своей собственной кожи. Однако единственная кожа на её теле, которую доктор счёл подходящей для пересадки, оказалась расположена в области ягодиц. Муж и жена договорились, что никому не расскажут о том, откуда взялась кожа, и попросили доктора также сохранить их тайну.
    После того, как операция была завершена, все были поражены новым лицом мужчины. Он выглядел красивее, чем когда-либо прежде! Все его друзья и родственники только и говорили о его юной и прекрасной красоте!
    Однажды он остался наедине со своей женой, и его переполняли эмоции от её жертвы.
    — Дорогая, я просто хочу поблагодарить тебя за всё, что ты для меня сделала. Как я могу отблагодарить тебя?
    — Мой любимый, – ответила она, — я получаю всю необходимую благодарность каждый раз, когда вижу, как твоя мама целует тебя в щёку!

    Помните, если вы работаете на фабрике по производству кухонных столешниц, и вы очень хорошо справляетесь со своей работой, то по иронии судьбы, вы контрпродуктивны...

    Два старичка хорошо поддали, смотрят, девчонки молодые идут. Давай к ним подкатывать с шутками юмора и неприличными предложениями. Понятное дело, девчонки их послали.
    Сидят старички на лавке.
    Один говорит:
    — Ну вот, катастрофа какая, нам отказали..
    Второй отвечает:
    — Отказали, это не катастрофа. Катастрофа была бы, если бы они согласились.

    Блондинка за рулём автомобиля въезжает в зад другому участнику дорожного движения. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
    — Дорогуша, Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
    — Конечно, причём много раз!

    Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
    Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

    Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
    — Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
    Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
    — На, держи вот это! Постирай!

    Мастер из автосервиса звонит клиенту домой:
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да-да, я знаю, я оплачу ремонт её автомобиля.
    — Да ремонт её автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

    Весна. Детишки сели на свои велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке — красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несётся на своём двухколёсном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, всё ясно — инспектора ДПС, скорая... Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросы разные подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопрос она ему и задала:
    — Кем ты будешь, когда вырастешь?
    Пацан, сквозь сопли:
    — Шофёром на КамАЗе...
    Водитель "Нивы":
    — Не дай Бог дожить!

    Из объяснительной:
    — Я, блондинистая лахудра на «Пежо», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов сотрудника ГИБДД записано верно.

    — Мне кажется всё сейчас дешевле чем Сочи.
    — В Горном Алтае не были. Цены выше чем в Сочи. А условия так себе.
    — В Норильске ты не был. Цены выше чем в горном Алтае, а условия — лучше сдохнуть сразу.

    Я был вынужден бросить свою работу на заводе по производству гелия. Я не мог больше терпеть, что люди разговаривают со мной таким голосом.

    — У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
    — Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

    — Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
    — Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
    — ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

    — Ты такой симпатичный парень! Расскажи о себе!
    – Я – экоактивист! Спасаю «лёгкие планеты» от неминуемой гибели!
    — Надо же! А как ты это делаешь? Сажаешь новые деревья и борешься с лесными пожарами?
    — Не подтираюсь после того, как посру.

    Приходит муж домой и говорит жене.
    — Знаешь, Люся, а ведь у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
    — С чего ты так решил?
    — Ну, перебегал я тут дорогу, в неположенном месте, и чуть авария не произошла. Водитель вышел из своего автомобиля, подошёл ко мне и говорит: «Для вас, козлов, подземные и наземные переходы построили!».
    — Ну и почему ты после этого решил, что они культурные?
    — Ну как почему? Во первых на вы, во вторых по фамилии!

    С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит:
    — Держи эти три конверта.
    Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт.
    Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт.
    А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт.
    Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано:
    "Вали всё на меня".
    Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит:
    — Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались.
    Работники выслушали его и успокоились.
    Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано:
    "Делай модернизацию".
    На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон.
    Руководитель:
    — А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать!
    В итоге, все рабочие его поддержали.
    Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело.
    Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано:
    "Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику".

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    Муж получает от жены сообщение, что она на их машине попала в ДТП. Хватает такси, летит на место происшествия. Там его машина лежит перевёрнутая на крыше, рядом живая жена.
    Он к ней:
    — Что случилось?
    — Понимаешь, я еду и тут у меня в сумочке зазвонил телефон. Ну я роюсь, роюсь, никак не могу его найти…
    — И что, – перебивает муж, — зачем понадобилось переворачивать машину, достаточно же было перевернуть сумочку?!

    Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
    — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
    Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
    — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?

    Ночь. Темнота. Мужик, за рулём новенького автомобиля, едет с небольшой скоростью по просёлочной дороге. Вдруг, из кустов выпрыгивает баран и попадает прямо под колёса автомобиля. Как итог: обе фары разбиты, бампер треснул, плюс ко всему, глубокая вмятина на капоте. А баран встал, как ни в чём не бывало, да и дольше попрыгал. Сильно расстроенный и раздосадованный мужик, добрался до своего родного посёлка. Спустя несколько дней, приходит к нему участковый и говорит:
    — Хочу обрадовать вас радостным известием. Хозяин барана претензий не имеет.

    Перекрёсток. В 600-й Мерс влетает горбатый Запорожнец.
    Братва вышла, посмотрела, вытащила из-за руля деда и говорит:
    — Ну что, дед! Попал в бабки!
    Дед посмотрел на 600-й и говорит:
    — Ну что, мужики, по 100$ с каждого — и я вас не трогаю!
    — Дед, ты что оборзел? Берут мобилу, звонят боссу.
    — Але! Шеф! Тут дед в тачку въехал и говорит что МЫ должны по 100 баксов, совсем припух.
    — Дед? На белом Запоре? Дайте ему бабки, пусть едет!
    Ну ладно, думают, пусть так и будет.
    — Дед, бери бабки и свободен!
    — Нет, хлопцы, долго думали! Давайте по 200 и девку, что в машине сидит!
    Ну, давай опять звонить.
    — Але, Шеф! Он совсем оборзел! Говорит теперь — по 200 и твою девку из машины требует!
    — Ну, дайте ему трубку. Алё! Папа! Да ехали бы Вы домой, Вас мама заждалась. Да и зачем Вам та девка?

Загрузка материалов...