Тревожные новости

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
— Завтра конец света. Посему разрешаю всем ипатся – кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прёт жирафа, волк зайца, петух бегемота.
Жираф вдруг спрашивает недоумённо у слона:
— Ты че меня в презервативе ипёшь? Конец света ведь, какая тебе разница?
Слон улыбнулся так хитро и отвечает:
— Вот ты вроде взрослый мужик, а всё в сказки веришь...

— Изя, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
— Софа, после того, как у нас случайно родился Хаимчик, я к резине стал относиться особенно требовательно...

Приходит мужик на приём к проктологу.
Доктор его осматривает и говорит:
— У вас кусочек салата из жопы торчит.
— Это только верхушка айсберга.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека будет выглядеть так: «Человек произошёл от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию».

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

В Кремле предположили, что рыбы в Авачинской бухте могли сами изготовить фенол.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Кок:
— Капитан, у нас закончились все кубики льда!
Капитан:
— У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!

Мечта человечества — найти во Вселенной разумную жизнь и научить её, как правильно жить…

Вы генетически предрасположены хотеть больше, чем имеете и быть несчастными из-за этого.
Добро пожаловать в эволюцию.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

Мы – существа, которые вот-вот преодолеют скорость света, способные делать вещи, которые наши предки не могли себе даже представить, и при этом мы не умеем справляться с ненавистью в душе. Мы – существа, которые решают свои проблемы, бросая камни друг в друга.

Срочные новости: «Вчера в пригороде возле кладбища разбился вертолёт. Спасатели, работающие на месте катастрофы, обнаружили уже 576 тел. Бóльшую часть удалось реанимировать.

Стоимость британского трансатлантического парохода «Титаник» составила порядка 7,5$ млн. Фильм о нём обошёлся в 200$ млн... И вот только сейчас становится ясно, насколько это были выгодные инвестиции...

— Даже отбеливатель не может спасти человечество.
— Это ещё почему?
— Потому что удаляет только 99,9% микробов...

Чувства, которые некоторые автомобилисты испытывают при отправке своего автомобиля на СТО, можно сравнить, примерно с теми же, когда ты дал согласие жене, одной пойти на вечеринку, где будет куча красивых мужиков.

В XIX веке Чарльз Дарвин в одиночку доказал теорию эволюции; люди XXI века совместными усилиями опровергли её.

Не пойму, у меня сейчас действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

— Сара, ты в курсе, в газетах пишут шо «Титаник» потопил Айсберг.
— Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!

Сегодня многие согласны: отключение интернета можно считать концом света.

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, а вскоре научатся менять ему и крышу…

— Конец света близок!
— Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!

— Абрам, вы слышали, что 12 Декабря 2012 года произойдёт конец света?
— Да, причём не, только слышал, но уже успел поставить всё своё состояние на то, что его не произойдёт!

Человечеству было нанесено три оскорбления.
Первое – когда Николай Коперник доказал, что Земля не центр Вселенной.
Второе – когда Чарльз Дарвин пришёл к выводу, что человек произошёл от обезьяны, а стало быть, тоже животное.
Третье – когда Зигмунд Фрейд объяснил, что в основе большинства наших политических демаршей или художественных проявлений лежит сексуальность.

Тот самый неловкий момент, когда наконец наступил 2020 год, но узнаёшь, что в 1820 и в 1920 годах были массовые вспышки чумы.
В общем, привет всем антипрививочникам.

У меня имеется одна нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил уродцев, которые будут за котами смотреть. Поэтому коты и смотрят на нас как на уродцев и как бы говорят: «Господи, с кем ты нас оставил».

Реклама косметики по телевидению:
— О, ужас! Конец света, а ты совсем не накрашена!

Из всего разнообразия биологических организмов только человеку удалось подняться на поверхность океана жизни.

Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.

Археологи на раскопках нашли орудия труда 10 века. Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда, чтобы не работать.

Исходя из личного опыта, с полной ответственностью могу заявить, что сон алкоголика тревожен и краток.

Однажды, во время беседы о достижениях современной техники, Бернард Шоу сказал:
— Теперь, когда мы уже научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на Земле, как люди...

— Интересно, что это за водоросли такие, которые отравили морских животных на Камчатке?
— Да те же самые, которые и пенсионный возраст повысили!

— Ты веришь, что 21 декабря 2012 года по календарю древних индейцев майя наступит Конец Света?
— Хрен с ним, с этим концом, сейчас главное, чтобы кризис не повторился!