Брат, братан, братишка...
Встречаются два еврея.
Один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Нормально.
— Как жена, дети?
— Все хорошо.
— Как работа?
— Да ничего, процветаем понемногу.
— Слушай, можешь одолжить 1 000$?
— Может поцелуешь меня в плечо?
— А почему в спину?
— Но ты ведь тоже издалека начал.
Если хотите как-то выделяться, то вместо «Как дела?», спрашивайте — «Что с Вами не так?»
Кок:
— Капитан, у нас закончились все кубики льда!
Капитан:
— У меня есть одна идея. Машинное отделение: 10 градусов по правому борту!
— Когда Дэвиду было восемь, его младший брат был вдвое младше его. Сейчас Дэвиду 30. Сколько лет его брату?
Ответ: 26.
Пятачок, кричит снизу Винни-Пуху:
— Медвед, как у тебя там дела?
Винни-Пух:
— Пятачок, всё нормально. Хоть пчелы и сильно разгуделись, но половина
мёда — наша.
Всё по-прежнему хреново — это плохо! Но стабильность — это хорошо!
Мой ныне покойный дедушка рассказывал мне, что как только он увидел Титаник, то сразу понял и заявил окружающим о том, что эта посудина скоро затонет. Но окружающие не стали воспринимать его слова всерьёз и даже слушать не захотели его предостережения. Он, как только мог, старался предупредить людей, но все попытки были напрасны. они его не слышали, а позже и вовсе назвали старым алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
Люди не притворяются, что у них депрессия.
Они притворяются, что у них всё хорошо.
— Привет, как у тебя дела?
— И хорошо, и плохо.
— А что хорошо, что плохо?
— Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.
Времена СССР. Абрам на Центральном переговорном пункте просит:
— Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк на пять секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла.
Раздаётся звонок, на том конце провода берут трубку.
— Сёма, сынок, ты какаешь? – интересуется Абрам.
— Да.
— Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а Абрам любезно объясняет:
— А что вы таки удивляетесь? Какает — значит кушает! Кушает — значит деньги есть! Деньги есть — значит всё хорошо!
Только в сегодняшних реалиях, на вопрос "Как у тебя дела?" мы отвечаем: "Экспоненциально!".
Буквально пару минут назад, мне стало известно от матери, что размер денежного вклада, который ежедневно вносит мой младший брат в продажи шоколадного молока в местном супермаркете, который расположен на против школы, где брат получает среднее общее образование, на столько впечатляющий, что владельцы этого магазина попросили заранее сообщить им о том, когда он уедет учиться в колледж, чтобы случайно не закупить слишком много молока на реализацию.
Стоимость британского трансатлантического парохода «Титаник» составила порядка 7,5$ млн. Фильм о нём обошёлся в 200$ млн... И вот только сейчас становится ясно, насколько это были выгодные инвестиции...
— Софочка, где вы были? Шо-то давно вас было не видно!
— Отдыхала в Италии.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!
Тот самый неловкий момент, когда включаешь «порно видео ролик» и с недоумением обнаруживаешь, что в колонках совершенно отсутствует звук, делаешь его всё громче и громче, но его всё нет и нет, затем случайно обращаешь своё внимание на то, что твой младший брат сидит неподалёку в bluetooth-наушниках...
— Как дела?
— Ничего.
— Не тяжеловато?
— Нормально.
— И депрессии нет?
— Нет.
— И даже не бесит вот это всё?
— Нет.
— Да что с тобой не так?!!
Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».
Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков еб***т её.
Он ах***евший несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной бл***дь, скоростной!!
Вернувшись из летнего лагеря, я застал своего младшего брата, в приподнятом настроении, когда он сообщил мне о том, что на протяжении всего лета, он занимался любовью с десятками моделей. Конечно же, я ему совершенно не поверил, пока не начал изучать свою коллекцию автомобилей...
Сегодня в магазине услышала как кассирша на вопрос: "Как дела?" ответила: "Как в Польше". Заинтригованная, пошла смотреть в интернете. Уведомляю вас, что полный вариант звучит: "Дела как в Польше, — тот пан, у кого х/й больше".
Звонит командующий округом командиру части, он хватает трубку:
— Здражела, товарищ хенерал армии!!
— Как там у тебя дела?!
— Х*ёво!!
— Ну, ты мне б*ять не приукраааашивай!!!
— У тебя есть братья или сёстры?
— Нет, но есть родители, и этого достаточно.
Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.
Так много зла делается в мире во имя братства, что будь у меня родной брат, я бы назвал его двоюродным.
— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.
Пришёл к подруге в гости. Сидим, пьём чай с печеньками в виде циферок. Смотрю, её младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит.
— Чё, – говорю, — печенья жалко?
— Нет, – отвечает тот, — я просто удивлён: ты последовательно съел все цифры из числа «Пи» вплоть до шестнадцатого знака после запятой.
Я со своим младшим братом проводили соревнования, по задержке дыхания. Он лежит там уже 6-ой час, горжусь им!!!
На днях я пощекотал своего брата и получил за это подзатыльник. Моя мать сказала, что он должен для начала родиться, прежде чем я смогу это сделать.
Мне брат сказал, что у меня прекрасное воображение, а мама говорит, что у меня нет брата.
В детстве, когда я была совсем ещё маленькой девочкой, я решила копить все подаренные мне деньги, на своё собственное жильё, где бы я могла жить со своими домашними питомцами, которых мне не разрешали заводить родители. Я представляла себе, как буду собирать их по всему лесу и относить к себе в дом и где мы бы все вместе счастливо жили. Но, к сожалению, мечте было не суждено осуществиться, по причине того, что однажды, мой брат сообщил мне, что у него есть чудо прибор, при помощи которого можно слышать голоса умерших людей, и его стоимость была равна именно той сумме, которую я к тому моменту уже накопила. Несколько дней я всё никак не могла определиться и принять решение, купить ли мне этот чудо прибор с непонятным содержимым или все-таки отказаться от данной покупки? Но я доверилась своему брату и купила у него этот загадочный прибор. Как позже выяснилось, чудо прибором оказался обычный кассетный плеер, у которого на кассетах, были записаны песни давно умерших исполнителей. Nirvana, Джими Хендрикс и др. С какой-то стороны, он меня не обманул, но суукааааа!!!
Тот неловкий момент, когда у младшего брата есть утюжок для волос, а ты до сих пор не знаешь, чем утюжок отличается от плойки, и вообще смутно представляешь, для чего вся эта фигня нужна, хотя тебе 20 лет и ты девушка.
— Сара, ты в курсе, в газетах пишут шо «Титаник» потопил Айсберг.
— Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...
Если медсестра переспит с медбратом можно ли будет считать это мединцестом?
— Как дела, Изя?
— Хреново.
— А ты не приукрашиваешь?
Зануда — это человек, который на вопрос: «Как дела?» начинает подробный рассказ о своей жизни.