Когда дела Лучше всех

— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня пельмешки варятся.
— А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт пельмешек?

Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть ещё хуже.

Два часа ночи.
Раздаётся телефонный звонок:
— Здравствуйте, Иван Фёдорович, Вас беспокоит ваш участковый врач-терапевт! Как там поживает Ваше здоровье, прошла ли у вас ангина? Помогли ли Вам выписанные лекарства?
— Доктор, вы вообще в своём уме? Сейчас же два часа ночи!
— И что, что два часа ночи? Мне теперь не работать, что ли?

Сварщик пришёл домой и заварил чайник. Жена сказала, что чай пить невозможно.

— Привет Соня, как твои дела?
— Да полная задница!
— И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
Абрам спрашивает:
— Как дела?
— Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

— Почему время на выходных проносится быстро, а вот на рабочей неделе — тянется?
— Потому что в выходные — куча своих дел, а на работе — чужих.

Что я сделал полезного за сегодня:
1. Операцию по пересадке жопы с кровати на диван.
2. Замариновал себя в квартире.
З. Покормил голубей презрительным взглядом из окна.
4. Украсил родные улицы своим отсутствием.

— Ничего, будет и на нашей улице праздник.
— Разве что Хэллоуин.

Если ваш муж вам больше не говорит, что вы — лучше всех, то не стоит расстраиваться, скорей всего у него просто больше не осталось никого, с кем вас можно сравнивать.

— Как дела, Изя?
— Хреново.
— А ты не приукрашиваешь?

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Если делать несколько дел сразу, можно обделаться.

— Ты в порядке?
— Я в порядке, но.. в обратном.

Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

Хорошим показателем продуктивности, может считаться, когда ещё только среда, а уже сделаны все дела на понедельник.
На прошлый понедельник...

Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался — не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай.

Встречаются две подруги. Одна вся уставшая, взъерошенная, куда-то спешит.
— Ты чего такая замотанная?
— Да, ты сама наверное в курсе, как оно в жизни всё бывает...
— А как оно бывает?
— Как-как... запланируешь за день сделать десять дел, в итоге, благодаря родным и коллегам по работе, сделаешь двадцать, при этом ни одного из тех запланированных десяти!!

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Беседа двух приятелей:
— Привет, как у тебя дела?
— Ужасно! Кризис, с работы уволили, денег нет. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
— По две пачки!? Да ты шикуешь! А говоришь — денег нет!

— Привет! Как жизнь?
— Отвратительно. Иду через ад.
— Главное, не останавливайся!

С понедельниками всё нормально. Это просто жизнь у тебя говно.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Встречаются двое приятелей. Поздоровались. Продолжая разговор, один у другого спрашивает:
— Как там твоя тёща?
Вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
— Всё на том же кладбище?

Не откладывайте свои дела на завтра.
Лучше их распределить на завтра, послезавтра, послепослезавтра.

Я сегодня не то что трудиться – я фигнёй заниматься не в силах!

Дорогая Александра Николаевна! Письмо о Вашем приезде получили. Ожидаем. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять.

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет, дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Перед репатриацией из Израиля в СССР еврей договаривается с оставшимися братьями, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо — зелёными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: «Всё отлично, получил квартиру, работаю, всё в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, очень трудно достать зелёные чернила».

Только у нас мужик может нигде не работать, но всё время ездить по делам.

Есть такие люди, которые просто скажут: «Всё хорошо!», и ты поверишь!

Не пойму, у меня сейчас действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

У меня сегодня было очень много дел. Ну что ж, теперь у меня куча дел на завтра.

Оптимист — это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что ЭХО отличное.

— Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

— Он вовсе не игнорит, он просто даёт вам время соскучиться.
— Год?
— Не накручивай.

Если тебе кажется, что всё хорошо и жизнь прекрасна, значит ты немного отвлёкся от реальности.

Муж пишет жене из длительной командировки: «Любимая, лучше тебя нет ни одной женщины в мире! Вчера я вновь в этом убедился!».

Даже в самом ужасном, есть что-то смешное.

— Ну, как дела, господин Абрам?
— Ой, плохо, совсем плохо.
— Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
— Ну и что с того?
— А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
— Допустим.
— И это все, по-вашему, плохо?
— Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

— Сарочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе во Францию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

Всё хорошо: Земля вертится.... друзья звонят... И есть тот, о ком хочется думать.

В одной деревне жили поп и староста, которые терпеть не могли друг друга. Однажды идёт поп вдоль реки и видит: староста удит рыбу. Думает поп: спрошу-ка я его «Как ловится?». Если он ответит «Хорошо», я ему скажу: «На этом месте каждый дурак сможет рыбы наловить». Если он ответит «Плохо», я скажу: «Какой же дурак здесь рыбу ловит?!»
Спрашивает поп:
— Как ловится?
— А пошёл ты на... – отвечает староста.

Спросили как провел праздники.
— Дача. Снег. Коньяк. Накидался поочерёдно и того и другого.