😄 Анекдот для взрослых — Разнообразила
Анекдоты для взрослых:
2019 0

Разнообразила 16+

Решила одна женщина разнообразить свою интимную жизнь. Пошла в интим-салон и купила себе сексуальное кожаное бельё. Пришла домой, оделась и принялась ждать мужа с работы. Приходит муж с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Муж посмотрел на неё, после чего выдал:
— Что на ужин,... Бэтмен?

 27.08.2014 интим, разнообразие, костюм
Добавить комментарий
Код:


    Заходит мужик в книжный магазин:
    — Плейбой есть?
    Продавец:
    — Есть. Вам за какой месяц?
    — Дайте-ка подумать… А что-нибудь поинтереснее, с более красочными картинками, есть?
    — Конечно. Вот смотрите: «Пособие по разведению кроликов»...

    Записка от жены: «Суп в холодильнике, картошка в мундире, Земля в иллюминаторе. Будешь тр***ть – не буди!»

    Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает девушке, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и чпокаются себе на здоровье. Как вдруг, парню резко приспичило по малой нужде.
    Он и говорит:
    — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
    — Ты что, не знаешь? – восклицает девушка. — В этом лесу живёт «Быстрый Гонзалес»!
    — Кто-кто? – с удивлением спросил парень.
    — Ну, как только ты отойдёшь, он прибежит и начнёт меня чпокать.
    — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
    — Нет, ты не понял – это Быстрый, очень Быстрый Гонзалес.
    — Неужели он прям такой быстрый?
    — Да п**дец какой быстрый.
    — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебя заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
    Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает, и засовывает палец в жопу Быстрому Гонзалесу.

    617 0

    16+ Лексика

    — В конце этой книги все умрут.. лучше пойдёмте е6*ться, кстати меня зовут Генри.
    — Что?
    — Генри, в честь дедушки.

    Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
    — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
    — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
    Третья падает в обморок.

    Врач-венеролог обращается к пациентке:
    - И где же вы дорогуша, такой букет поймали?
    - На свадьбе подружки…

    2867 0

    16+ Лексика

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

    Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда всё началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца.
    Лежат они после этого, он её и спрашивает:
    — Ты чего кричала?
    — Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
    — Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

    Пошла бабка выносить мусор. Не удержала ведро и то полетело в мусорный бак. Бабка полезла доставать и повисла на ребре бака — ни туда и не сюда, висит ногами болтает. Мимо шёл панк, видит такую картину, подошёл, задрал бабке юбку и давай её иметь. Соседка бабки услышала крики, выглянула в окно, удивилась происходящему и давай кричать:
    — Что же ты ирод делаешь!!!
    А панк в ответ:
    — Это я то ирод? Бабку ещё е6*ть и е6*ть, а вы её на мусорку выкинули!

    Урок черчения.
    — Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
    — С заточки карандаша.
    — Нет, Петрова.
    — С покупки бумаги?
    — Нет.
    — С прикладывания линейки?
    — Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
    — Ну, а с чего, Пётр Ильич?
    — С оси.
    — Что, прям здесь? При всех?

    Едет два гея в автобусе.
    Первый говорит второму:
    — Давай прям здесь...
    Второй отвечает:
    — Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча.
    Первый:
    — Да не ссы! Тут всем вообще пофиг. Вот смотри (кричит): «Сколько время?!!»
    Все молчат, никто внимание не обращает.
    Первый:
    — Ну вот видишь.
    Второй:
    — Ладно, давай!
    Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечную остановку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился.
    Подбегает водитель к деду, говорит:
    — Старик, чё случилось?
    Дед:
    — Да сердце прихватило, сынок.
    Водитель:
    — Так чё ж молчал-то? Никого помочь почему не попросил?
    Дед отвечает:
    — Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу е6*ли.

    190 0

    16+ Лексика

    Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
    Он (испугано):
    — Что, опять еб***ся?
    Она (грозно):
    — На работу!
    Он (весело напевая):
    — На работу, на работу, на работу!

    Идёт парень по улице, смотрит – сидит старик на лавочке и плачет.
    — Ты чего плачешь, дед?
    — Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю – она мне оладушки в постель, днём пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать – она меня тр%%ает...
    — Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
    — Да вот, сынок, забыл я, где живу...

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
    В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
    — Вам плохо?
    — Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребёнком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:
    — Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!
    На что мужик немедленно отвечает:
    — Что же мне из-за одной остановки отрезать, что ли?

    Вовочка опять получил двойку.
    Отец подносит к его носу кулак со словами:
    — Чуешь, чем пахнет?
    — Опять у матери между ног копался...

    Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает:
    - Вот это телевизор!
    Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает:
    - У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!!

    На заводе лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
    — От мяса ноги мёрзнут! – Кричит один из рабочих.
    — Это что-то новое в науке, – говорит лектор.
    — А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...й встаёт, одеяло задирает, и ноги мёрзнут!

    После весёлой вечеринки мужик возвращается домой и видит проститутку. А денег почти по нулям.
    Он спрашивает:
    — Сколько минет?
    — 2000 рублей.
    — Эх, а у меня с собой только 100 рублей. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой телефон?
    Оценив взглядом смартфон, девка соглашается.
    Получив то, что хотел, мужик даёт ей 100 рублей и собирается уезжать.
    Девка:
    — Эй, а мобильный??
    — А, да, чуть не забыл, записывай: 8-915...

    Наконец раскрыт состав виагры!
    2 % – пирамидон;
    2 % – аспирин;
    2 % – парацетамол;
    4 % – крахмал;
    90 % – отвердитель для эпоксидки.

    Поздний вечер. Молодая пара готовится ко сну.
    Жена обращаясь к мужу:
    — Дорогой! А как же супружеский долг?!
    Муж засыпая:
    — Вечером долги не отдают... примета плохая.

    Молодожёны, первая брачная ночь.
    — Дорогая, ты знаешь, я что-то не могу. Помоги мне руками...
    Проходит 3 часа и никак.
    — Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.
    — А какого ж х***я ты с больными руками замуж выходишь?

    Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
    Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
    — Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
    Молодой человек (с интересом):
    — Да, пожалуйста.
    Стюардесса:
    — У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
    Mолодой человек:
    — Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
    — ???
    — Это не кончик, это весь!

    Две подруги разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

    — Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
    — Они оба имеют недвижимость.

    Приехал парень в деревню, зашёл в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
    Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
    Он и спрашивает:
    — А куда его понесли?
    — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
    Дальше пьёт... Отрубился...
    Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
    Он орёт:
    — Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
    А те ему спокойно так в ответ:
    — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несём.

    Один парень интересуется у своего приятеля:
    - Слушай, а если моя девушка переспит с другой девушкой, это можно расценивать, как измену?
    - Ну… Если она это сделала без твоего участия, то да!

    Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
    Её спрашивают:
    — В чём же ваше достоинство?
    — Я никогда не беременею.

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
    Иначе потом это будет твоей самой страшной тайной.

    Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — Что-что?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Не знаю, пойду спрошу.
    Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
    Она спрашивает:
    — Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
    — А что такое?
    — Да там мужик пришёл, спрашивает.
    — Ну пойдём, я с ним переговорю.
    Поднимаются. Петрович говорит:
    — Так что вы хотели?
    — Бычьи жилы для тибетской мандулы.
    — Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
    — А что-нибудь ещё можете посоветовать?
    — Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

    — Я не могу на тебе жениться!
    — Почему?
    — Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
    — Тебе что, не нравится, как я готовлю?
    — Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
    — Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
    — Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
    — Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
    — Да что ты! Всё просто в восторге!
    — Может, я тебя в постели не устраиваю?
    — Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
    — Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

    «Близость – исключительно после замужества» звучит так, словно «Доступ к данной информации возможен только после регистрации на нашем сайте».

    Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
    Она хлопает его по плечу и кричит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

    — Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
    — Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

    Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы.
    — Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребёнок был слишком ленивым, а отец через чур активным.

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Загрузка материалов...