Пропустите, я беременна 16+

Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
Как только он выходит, друг спрашивает его:
— Расскажи, как всё прошло?
— Неплохо, но моя жена лучше.
Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
— Ну как?
— Ты был прав. Твоя жена лучше.

Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
Наташа говорит:
— Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
— Поручик, дёрните за жё..
— Пу?
— Нет же, за жёлтую ленточку!
— Поручик возьмитесь за си..
— Ську?
— Нет же, за синюю ленточку..
Ржевский:
— Давайте теперь я.
— Давайте!
— Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Ведь куда логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Дочь спрашивает у матери:
— Мама, а меня действительно принёс к вам аист?
— Да, конечно, аисты приносят всех младенцев.
— Значит, и тебя тоже принёс?
— Да, дорогая.
— И бабушку тоже?
— Конечно.
Школьный отчет девочки:
«Похоже, что никто в моей семье не имел половых связей по крайней мере в трёх поколениях».

Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
Мимо проходит мужик:
— Парни, вы чего???
— Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"

— Сегодня я был избит одной женщиной в лифте.
— Как это произошло?
— Я ехал в лифте, и она вошла. У неё были очень большие сиськи, и я смотрел на них заворожённо, пока она не сказала: «Пожалуйста, нажмите на мой третий». Ну, я так и сделал...

— Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
— В кадык.

Жена интересуется у мужа:
— Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
Муж:
— Чтобы на холостых не заглох.

Остановился как-то раз Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне том написано: "Налево пойдёшь?.. Недорого!"

Частенько бывает так, что "лучший друг" подводит мужчину.
В то время, как у женщин наоборот, "подружка" частенько выручает...

Говорят, что в советские времена у одесских девушек существовала одна традиция, которая заключалась в следующем: молодые невесты, в день своей свадьбы возлагали цветы к памятнику дюку де Ришельё, который в руке держит свиток, и при этом говорили: «Товарищ Дюк, вычеркни меня из списка, я замуж вышла!».

— Интересно, а что бы сказали наши предки, если бы узнали, что нынешняя молодёжь пользуется интернетом только лишь для того, чтобы посмотреть "пopнo со сводными сёстрами"?!
— Наши предки (по крайней мере до 19 века точно) сильно удивились бы — нафига сводные, когда есть родные!?

Вовочка рассказывает:
— А вот мои родители мультиков боятся. Когда мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и от страха трясутся.

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привёз домой.
Зовёт жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Парень — девушке:
— Я хочу тебя.
Девушка сердито:
— Но я — лесбиянка.
Парень:
— О, я как раз по гороскопу дева.

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

— Сейчас в вас войдёт транс.
— Доктор, вы наверное хотели сказать, что я войду в транс?
— Нет.
— ... А вы точно психолог?

— Мам, можно мне надеть мини-юбку?
— Нет!
— Можно мне воспользоваться помадой?
— Ни за что!
— А можно мне надеть туфли на каблуках?
— Всё, хватит! Я сказала, что — Нет!
— Но, мама, мне же уже 18!
— Я знаю Дэвид, я знаю...

— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!

– Как насчёт астрала?
– Только входи аккуратно.

Никогда не ругаюсь матом во время ceкса. Это неправильно — ругаться матом при детях.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

Недавно набрал в яндексе: "Репетитор по английскому".
И вот уже несколько дней я на пopнoсaйты вообще не захожу...

Надпись в женском туалете:
«Камера в туалете установлена исключительно в исследовательских целях.»

Интересно, почему в БДСМ нет практики, когда мужчина связывает женщину, запихивает ей кляп в рот и на протяжении следующего часа спокойно общается с друзьями в социальных сетях?

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

«Кто был ничем, тот станет всем»
— Когда стоишь в самом конце очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Отец говорит своему сыну-подростку:
— Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
Сын:
— Спасибо Дедушка!
Отец с недоумением:
— Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
Сын:
— Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

— Интересно, а есть ли какое-то официальное название у позы «69»?
— Конечно же есть.
— И какое?
— Куньет.

Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...

Это был субботний вечер, и два бездомных друга (Джон и Майк) очень сильно хотели выпить, но у них не было денег.
Поэтому у Майка появилась блестящая идея и он сказал:
— Эй, у меня появилась отличная идея, Джон. У меня есть сосиска, я положу её себе в штаны и мы пойдём в первый бар и выпьем пару кружек пива и пока они не попросят оплату, я вытащу сосиску, а ты будешь сосать её, пока нас не выгонят!
Джон согласился, думая обо всех тех бесплатных кружках пива, что им предстояло выпить.
Они отправились в первый бар, где выпили по 3 пива, пока бармен не попросил оплату. Майк расстегнул молнию на брюках, и Джон принялся сосать сосиску. Их тут же выгнали.
Довольные результатом, они перешли ко второму бару где проделали тот же самый трюк. Это продолжалось ещё 4 бара.
Будучи выгнанными в 6-м баре, оба были очень пьяны и отправились в свой импровизированный "дом" пешком. Джон слышал, как урчит его желудок, и был очень голоден.
Джон:
— Эй, Майк, передай мне сосиску, я голоден, приятель.
На что Майк ответил:
— Приятель, я тоже был сильно голоден, поэтому съел сосиску после третьего бара.