Программисты поймут

Если Бог — это Программист, то задача физиков — посмотреть исходники.

Стоят, физик и математик перед экраном с блокнотиками, а на табло периодически выскакивает цифра: 8... 8... 8... 8... 8...
Подходит к ним программист:
— А это что у вас такое?
— Это абсолютный генератор случайных чисел.
— Так он же не работает!
— А ты, блин, попробуй докажи!

Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.

Я только что потратил 5 минут своего времени на то, чтобы вручную расшифровать сообщение на двоичном коде из 5-го сезона Кремниевой долины и там сказано ''Ради всего святого, найди себе хобби!''

Когда-то давно в молодости, будучи нерадивым школьником, я решил стать крутым программистом и долго «ломал» себе мозг, когда начинал знакомиться с компами. Все ржали надо мной и говорили, что это всё ерунда, что я ничего не добьюсь. В итоге я вырос, изучил множество языков, ничего не добился, они были правы.

Начал Геракл драться с Лернейской Гидрой. Отрубит одну голову — вырастет две. Когда у Гидры осталось 255 голов, отрубил Геракл голову, и умерла гидра. Потому что контроллер был восмибитный.

В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."

Каждый нормальный программист должен быть немножечко ненормальным!

Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бэйсике.
— Подскажи, пожалуйста, в чём у меня здесь ошибка?
— В ДНК, – вздыхает хакер.

— Ухудшена производительность.
— Добавлено багов.
— Добавлены: каталанский, креольский галисийский языки.

Что нового:
Куча фишек, посвященных Eurovision Song Contest. Не беспокойтесь, в радугу ничего не перекрашивали!

— Посмеиваешься над тем, что твои родители собирают и не выбрасывают старые ненужные вещи.
— Открываешь 70-ую вкладку в notepad++...

— Скоро получим ответ от заказчика и будем править!
— Миром?
— Нет, Андрей. Макет.

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

Разговаривают два программиста:
— Прикинь, собеседуюсь я на тимлида, и тут эйчарка спрашивает: «Какие у вас основные принципы управления командой?». Ну я ей на автомате и выдал: «Безопасность, добровольность, разумность».
— Ого. И что, дали оффер?
— Оффер нет. Но приватную сессию мы назначили на вечер пятницы.

— В одном известном языке программирования "Phyton" хештеги используются для того, чтобы сообщить компьютеру, что строка не стоит прочтения.
— Прям как в социальных сетях.

— Написание программы на языке Ассемблер можно сравнить с процессом нанесения татуировки на тело при помощи простой иголки — каждый пиксель приходится набивать вручную...
— В таком случае JavaScript, это доска с рисунком из иголок, хочешь, не хочешь, но татуировка у тебя будет именно такая, причём если делаешь её на спине и под лопатки иглы не попадают, то это твои проблемы, ходи так...

Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора.

Встречаются два директора IT-компаний.
Один советует другому:
— Своди своих программистов на стройку в воспитательных целях. Чтобы посмотрели как выглядит работа руками и повысили мотивацию.
— Пробовал. – отвечает второй. — Потерял тимлида. Говорит, работа та же, орать на подчинённых, а на стройке ещё и матом можно.

Есть 10 типов людей: Те кто знают двоичную систему исчисления, те кто не знают, и те кто понял, что это шутка про троичную систему.

— Что будет, если два телепата одновременно начнут читать мысли друг друга ?
— Они умрут от переполнения стека.

Если верить программистам, то вселенная — она вовсе не расширяется, она загружается...

Хакерам удалось украсть последние 50 МБ исходного кода программы на Lisp, которая управляет запуском баллистических ракет США.
К счастью, там были только закрывающие скобки.

Почему программисты плохие рассказчики анекдотов?
Потому что они всегда ждут точку с запятой в конце каждой истории.

— Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.

Интервьюер:
— Почему вы просите такую высокую зарплату?
— Я читаю ваш оффер, мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера, чтобы его выполнять!