— Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр! — И шо? — Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать. — Это понятно: ковер-то новый. — Да, но таки висит-то он на стене.
Собрали в лесу ОМОН, оперов УР и участковых. Поставили перед ними задачу — найти и доставить лося. Омоновцы вернулись через полчаса со связанным лосем. Опера через день привели ежа и зайца, каждый из которых признался что он лось. Участковые через две недели принесли объяснения от зайца, ежа, лисы, медведя и остальных жителей леса, о том, что в данном лесу лось не проживает.
- Курите? - Ни разу в жизни к табаку не притрагивался! - Едите жирную и вредную для здоровья пищу? - Что вы, доктор, я на строгой диете. - Может, ходите по женщинам? - Как можно, доктор... - Ну, и зачем же вы собрались жить до девяносто лет?
Поздний вечер, сижу на кухне, пью чай, параллельно убаюкиваю маленького сына. Заходит моя жена, прибралась на столе, протёрла его тряпкой, собрала и выкинула весь мусор, стоит, моет посуду. Тарелке на четвёртой она, вдруг усмехнулась и говорит: - Блин, вообще я сюда за зарядкой для телефона пришла...
Сильно раздражённый, домашним беспорядком, муж - обращается с претензиями к своей жене: - Что за аул у нас тут происходит!? Где домашний уют!? Где чистота и порядок!? Что за срач у нас в квартире!?? Где пылесос?.. Я сам сейчас порядок буду наводить! - Пылесос? Он в дальнем углу маленькой комнаты, необходимо пройти вон через те завалы, за ними будет тропинка в конце которой нужно будет повернуть налево..
Стол судьи, в зале судебных заседаний, был на столько пыльным, что после удара молотком по нему, судья на некоторое время пропал из поля зрения присутствующих на судебном заседании лиц.