Ковры с оленями на стенке

По окончании охоты стрелки собираются на поляне.
Последний прибегает и кричит:
— Все на месте?
— Все, – отвечают ему.
— Чёрт побери! – изумляется тот. — Значит, я подстрелил оленя!

Идёт еврей, видит, два араба палками ковёр выбивают…
— Шо, не заводится?

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Вокруг столько оленей, а новогоднего настроения них*я нет.

— Нет ну вы подумайте: наш Абрам, совсем недавно, приобрёл себе персидский ковёр!
— И шо?
— Так он теперь всех, кто к нему приходит, заставляет обувь снимать.
— Это понятно: ковер-то новый.
— Да, но таки висит-то он на стене.

В Якутии, одно средство передвижения способно зачать, выносить и родить другое средство передвижения.

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:
— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл#ди, такие бл#ди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька чуть соскочили...

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

Сидит чукча в чуме, Шопенгауэра читает.
Влетает сосед:
— Твой оленя в полынье утонул!
Чукча пожал плечами и дальше читает.
Опять сосед:
— Опять твоя оленя в полынье утонула!
Та же реакция.
Снова сосед:
— Вся твоя оленя в полынье утонула!
Чукча:
— Тенденция, однако.

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

Познать, что такое бесконечность, можно только одним единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.

Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

А помните, как мы все с вами когда-то кричали "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

Каждый раз, когда я совершаю какую-то очередную свою глупость, то вспоминаю, что существуют такие парни, которые выплачивают кредиты за своих бывших женщин, с которыми давно уже расстались, и мне становится как-то легче...

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
— Сколько детей?
— Пятеро.
— Лучше заасфальтируйте!

Муж пролил чашку кофе на новый палас. Подскажите пожалуйста, как теперь отмыть все эти пятна крови?

Чукча говорит русскому:
— Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два.
— Ну ты шаман, однако!

Если вы хотите познать, что есть бесконечность, попробуйте выбить всю пыль из ковра...

Кота так часто тыкали носом в ковёр, что он принял ислам.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 10 маршруту.

Любимый — мужчина, которого в дальнейшем женщина отнесёт к козлам, если ей не удастся сделать из него барана или оленя.

— У моего друга есть ковёр-самолёт.
— Правда?
— Да. Уже три девушки на нём залетели.

Морская свинка — уникальное животное. Она не имеет отношения ни к морю, ни к свиньям. Люди тоже не относятся к оленям, но некоторые ходят с рогами.

Как почитаешь интернет, так одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные еб*ки. А где же тогда все те олени которые окружают нас в обычной повседневной жизни?

— Алло, я тут оленя сбил. Что мне теперь делать?
— Оттащите его с проезжей части, чтобы не мешать проезду транспорта.
— Ага, понял, а с самокатом что делать?

— Кто такой потомственный олень?
— Это тот, кому лень делать потомство.