😄 Анекдот — Чукча читающий Шопенгауэра и сосед
Анекдоты:
1229 0

Чукча читающий Шопенгауэра и сосед

Сидит чукча в чуме, Шопенгауэра читает.
Влетает сосед:
— Твой оленя в полынье утонул!
Чукча пожал плечами и дальше читает.
Опять сосед:
— Опять твоя оленя в полынье утонула!
Та же реакция.
Снова сосед:
— Вся твоя оленя в полынье утонула!
Чукча:
— Тенденция, однако.

 19.04.2021 черный юмор, Чукчи, чукча, Шопенгауэр, олени, тенденция
Комментарии к анекдоту:
19.04.2021 00:00 #
Чукча читающий Шопенгауэра звучит уже, как анекдот. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
    — Стёпа, ты как там, живой?!
    — Живой!
    — Руки целы?
    — Целы!
    — Ноги целы?
    — Целы!
    — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
    — Не могу.
    — Почему?
    — Да я ещё не долетел!

    Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
    Это был крайне «трогательный» опыт...

    Занятие по латинскому языку. Преподаватель говорит студентам:
    Один мужчина оставил надпись на надгробии своей жены, которая гласила:«Iacet, tacet, placet», что означает «Лежит, молчит, нравится».

    Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
    — Остановиться или свернуть?
    После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
    На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
    — Остановиться или свернуть?
    Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
    Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
    — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
    На что девушка ответила:
    — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...

    Парень говорит своему другу:
    — Думаю, моя жена умерла…
    Друг:
    — Что?! Почему ты так думаешь?
    Парень:
    — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…

    Разговаривают два фермера.
    — Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? — спрашивает первый.
    — Камфорным маслом.
    Через неделю:
    — Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
    — Мои тоже, – мрачно ответил второй.

    В морг поступило тело дворника, убитого упавшей сосулькой. Заполняя бумаги, патологоанатом задумался и в графе "Причина смерти" написал: "Весна пришла".

    — Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
    — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

    Патологоанатом Сергей Петрович, скоропостижно скончался в результате несчастного случая, после чего отправился к себе на работу.

    — Как у вас тут, тихо? — спрашивает грибник местного жителя.
    — Тихо, всё спокойно, никого нет.
    — Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно?
    — Не знаю, ещё никто назад не вернулся.

    — Говорят, что если вы отдаёте всего себя на 100% во всём, что вы делаете, то вас непременно ожидает успех.
    — Интересно, работает ли данный принцип при сдаче крови?

    Я:
    — Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
    Мама:
    — Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
    Мой 95-летний дед на кухне:
    — о_О?

    — Ты чего такой грустный?
    — Да ты чё не знаешь? Семёныч умер...
    — Да ты че!!!! Как?...
    — Да пришёл домой, выпил, лег на диван, закурил..
    — Че, сгорел, что ли?!!
    — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    — Разбился?!!
    — Да не... Он, перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он отпружинил неудачно и опять в окно влетел....
    — Так все-таки сгорел?!!
    — Да не... Он за раму зацепился и обратно прыгнул...
    — Да блин!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
    — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел… он отскочил от него и обратно в окно...
    — Да блин! Как он погиб-то!?
    — Да... Пристрелили его нахрен… Заколебал он всех…

    В шотландской деревушке вывесили объявление:
    «Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай».
    Вечером кто-то добавил:
    «Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё ещё не прибыл».

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
    — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
    Парень:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    — Чукча, чукча, почему ты православный?
    — Поп, однако, веселый: крестит поёт, венчает поёт, отпевает поёт.
    — Чукча, а почему ты не католик?
    — Ксендз, однако, хитрый: всех венчает, а сам ни ни!
    — Чукча, а почему ты не иудей?
    — Ребе, однако, глупый: отрезает там, где добавлять надо!

    Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.

    — Доктор, ну шо там у меня?
    — Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
    — Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!

    Сильно нетрезвый пациент, находясь в приемном покое, объясняет травматологу, что он работает на кладбище распределителем мест и обещает дать ему хорошее место с берёзкой на солнечной стороне.
    Зашили ему рану и врач пишет в справке "Алкогольное опьянение".
    Пациент читает, хмурится и говорит:
    — Хрен тебе, а не место с берёзкой!
    После чего, хлопнул дверью и ушёл.

    Один из членов нашей семьи отправился навестить могилу родственников. На могиле рядом с нашим погостом вырос необычный куст...
    очень интересные цветы.

    Разговор двух приятелей в реанимации:
    — Ну ты как тут? Говорят, что твой автомобиль на столько сильно пострадал, что восстановлению не подлежит...
    — О, за меня не переживайте, я в полном порядке. Всё оказалось не на столько и плохо. Врач сообщил мне о том, что все кровотечения у меня внутренние, а ведь я ещё из курса школьного образования знаю, что нашей крови внутри организма самое место, ведь я прав?

    Суд собирается приговорить малолетнего мальчика, к высшей мере наказания, за совершение убийства своих родителей. Он умоляет судью сохранить ему жизнь. Судья просит назвать его, хотя бы одну вескую причину, по которой он должен быть помилован.
    Мальчик отвечает:
    — Я сирота, ваша честь.

    — Подсудимый, встаньте. Вы признаёте себя виновным в групповом изнасиловании?
    — Нет !
    — Группа потерпевших, встаньте.

    Пока я выпиваю банку пива, это минут десять, в мире умирает более тысячи человек. Может, ну его найух, это пиво?

    Человек идёт по берегу моря и вдруг слышит, как кто-то кричит:
    — Помогите, помогите! Я тону, я не умею плавать!
    Он оборачивается, замечает тонущего человека и спрашивает:
    — Парла Итальяно?
    Тонущий человек говорит:
    — Си, Си! Парло Итальяно! Aiuto, per favore!
    — Ты идиот! Для тебя было бы лучше научиться плавать, чем учить этот чёртов итальянский!

    — А ведь не всё живое в Австралии хочет Вас убить.
    — Если что-то в Австралии не может тебя убить, это вовсе не значит, что оно не хочет.

    — Человек не может одновременно находиться в нескольких местах!
    Жители Санкт-Петербурга:
    — Ну-да, ну-да...

    — Так, этого недавно посадили, этого убили, эта со своим отцом спит, а эта кажется уже третьего родила!
    — Что это ты там смотришь такое?
    — Да вот, решил свой последний звонок пересмотреть...

    — Тёща упала с прогулочной яхты в открытый океан... Где вскоре сфотографировала подплывшую к ней белую акулу...
    — А почему она её не съела?
    — Так её в отеле сытно покормили...

    Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

    Во времена моей студенческой молодости, проходил я практику в качестве технического персонала в одной из местных судебных лабораторий криминальной экспертизы. И как-то раз, заходит к нам в кабинет начальник отдела, капитан в отставке, даёт мне пару резиновых перчаток и говорит:
    — Пойдём молодой, поможешь нам улику занести.
    Заинтригованный, отправляюсь следом за ним, подходим к микроавтобусу, там лежит что-то плоское, завернутое в несколько слоёв чёрного полиэтилена. Берём за разные концы и несём. Чувствую какие-то прутья металлические. Что-то типа арматуры. Спрашиваю:
    — Это что, забор что ли? Почему улика?
    Начальник молчит, ухмыляется. Спустя несколько секунд перехватываю по-удобнее и чувствую что-то мягкое на прутьях. Меняюсь в лице, начальник замечает это и говорит мне:
    — Почувствовал? Это его грузовиком так...

    Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
    — Юде?
    — Нет, блин, техасский рейнджер!

    Когда умру (а это неизбежно, знаю),
    коньяк хороший положите в изголовье.
    Вдруг археологи когда-то откопают —
    так сядут, выпьют за моё здоровье.

    В Болгарии один мужик всю свою жизнь мечтал стать проводником в поезде, и в один прекрасный день его мечта осуществилась: он им и устроился. Работал, значит, мужик проводником в поезде, и как–то раз идёт он — проверяет билеты. У одного пассажира билета не оказалось, и проводник выкинул его в окно. Тот разбился насмерть, мужика сажают в тюрьму и приговаривают к смертной казни через электрический стул.
    У него спрашивают:
    – Какое ваше последнее желание?
    Мужик говорит:
    – Дайте мне банан.
    Он съедает банан, после чего его сажают на электрический стул. Казалось бы, сейчас вжжжжик — и на этом закончится его пребывание на этой грешной Земле. Но каким-то образом ничего мужику не сделалось, а по болгарским законам, если казнь не удалась, то человека отпускают. Ну его так и отпустили. В итоге он опять устраивается проводником и история повторяется еще раз, и так далее. Во второй раз, ожидая казни, он попросил перед смертью два банана, но все закончилось, как и в первый раз. В третий раз он попросил три банана.
    А ему и говорят:
    – Иди-ка ты со своими бананами! Уж чёрт знает почему, но тебя из-за них не казнишь нормально.
    Вот так, пусть и нарушив все предписания на этот счет, его посадили на электрический стул. Опять всё вроде заработало как надо, но тут опять мужик выживает! У тюремщиков аж челюсть отвисла и дар речи пропал.
    А мужик и говорит:
    – Да не в бананах вовсе дело, просто из меня проводник плохой.

    — Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
    — Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

    Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
    — Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
    — Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
    — Это как же Сёмочка.
    — Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!

    — В чём заключается разница между американской девушкой и мусульманкой?
    — Американскую девушку забивают камнями перед сексом.

    Чукча купил машину «Жигули» и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
    — Ты чего так долго ездил?
    — Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

    Профессор в мединституте:
    — Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
    В морге:
    — Итак! Врач не должен быть брезгливым!
    Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
    — Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

    На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

    — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
    — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
    — И ты им сразу всё отдал!?
    — А шо, ждать пока свет накрутит?

    Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
    — «Закончился бензин», – догадался Штирлиц.

Загрузка материалов...