😄 Анекдот — Самая красивая именинница
Анекдоты:
2213 0

Самая красивая именинница

— Софочка, на твоём дне рождения ты была самой красивой.
— Спасибо! Я старалась!! Главное тётя Фира, — тщательно гостей подобрать!

 21.10.2016 гости, евреи, Красивая, подбор, страшные, Именинница
Комментарии к анекдоту:
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Покупатель:
    — Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
    Ответ продавца – не еврея:
    — Таких не держим.
    Ответ еврейского продавца:
    — Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…

    Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает:
    — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить?
    Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь.
    Девушка:
    — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
    Раввин:
    — Никакой разницы. Вас всё равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

    — Софонька, доченька, не расстраивайся ты так, просто надо немножечко влюбиться!
    — Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
    — Ой, неужели таки сложно найти жертву?

    Еврейская мама говорит зятю:
    — Сёмочка, я хочу шоб после смерти меня кремировали и пепел развеяли над морем с балкона!
    — Мама, шо ви такое говорите? С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, а ви уже дома!

    Приходит Абрам к раввину и говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
    Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!

    — Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
    — Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

    — Встречающие поезд из Бердянска!
    Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

    — Абрам Самуилович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите наручные часы или смотрите в смартфон?
    — Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
    — Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
    — Сарочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

    Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик – охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается – короче, скукота.
    Нарисовали карты, сидят, играют.
    Только убрали карты, входит полковник:
    — В карты играли?
    — Никак нет!
    Подходит к католику:
    — Вероисповедание?
    — Католик.
    — Клянись на Библии, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к мусульманину:
    — Вероисповедание?
    — Мусульманин.
    — Клянись на Коране, что не играл!
    — Клянусь!
    Подходит к еврею:
    — Вероисповедание?
    — Еврей.
    — Клянись на Торе, что не играл!
    — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

    — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
    — В газете опечатка.
    — Правда?
    — Да. Получил не долю, а дулю.

    Сидят два еврея в окопе. Одному, Хаиму, только-что прострелили зад.
    — Изя, пристрели меня. Так больно, сил нету!
    — Нет, Хаим, не могу я.
    — Изя, ну, пожалуйста!!!
    — Не могу, Хаим — у меня патроны кончились.
    — Ну так купи у меня!..

    Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
    Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
    — Ну?
    Ответ пришёл через 5 минут:
    — Сёма, не морочьте нам голову...

    482 1

    16+ Лексика

    — Абрам, а ви знаете что Сёма таки пидорас?
    — Шо, занял денег и не отдает?
    — Да нет... я в хорошем смысле.

    — Абрам, а Вас почему в армию не взяли?
    — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами?
    — Где?
    — Ну, вон там!
    — А-а-а, вижу!
    — А я, таки, нет!

    — Хаим, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всём были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всём были виноваты евреи.
    — Ну и где же тут парадокс, Абрам?
    — Ты не дослушал, Хаим! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всём виноват?!

    — Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
    — Можно. А... зачем?

    Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
    После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
    Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
    — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
    — Карастоянова, 16.
    — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
    — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

    — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.

    В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
    Наконец отец не выдерживает и говорит:
    — Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
    На одном написано:
    — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон».
    На другом:
    — «Или здесь».
    На третьем:
    — «А может здесь».

    — Мойша, как лучше написать:
    оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
    или
    террористы угрожают свободе и демократии?
    — Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

    — Сара, если вы мне отказываете, то знайте — вы ещё об этом пожалеете, вы будете по мне ещё страдать, вот увидите!
    — Кто? Я? Буду по вам страдать? ОЙ, Абрам, я таки Вас умоляю, я могу страдать только фигнёй...

    Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
    — Хаим! Как твои дела?
    — Да плохо, Сёма!
    — Что, такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что. Так ведь и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

    Мама на кухне готовит обед.
    Вдруг вбегает сын Изя и начинает ныть:
    — Мама, купи собаку...
    — Изя, не мешай, я всё равно не куплю, – отвечает мама.
    — Мама, ну купи собаку, пожалуйста, – не унимается и хнычет Изя.
    — Я же сказала нет, не куплю! И вообще иди во двор и там продавай.

    Сара Абраму:
    — Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
    Абрам Саре:
    — Не буду я извиняться!
    — Нет. Ты извинишься!
    — Ну, ладно.
    Абрам набирает номер Шнеерзонов:
    — Это квартира Ивановых? — Нет! — Извините, пожалуйста!

    — Фима, как ты думаешь, Самуилу можно доверять?
    — Конечно, Сарочка! Но, если что — сильно не удивляйся.

    — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!

    — Фира, к нам сегодня должен зайти Хаим, чтобы попросить денег в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газеты!
    — Но зачем, Абрам?
    — Пусть увидит, как нам трудно живётся…

    Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
    — Самуил, дай взаймы сто рублей.
    — Какой? – интересуется приятель.
    — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

    Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
    — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
    Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
    — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришёл ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
    — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
    — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
    — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
    — Он сказал мне: «Забавно, что вы пришли именно ко мне...»

    Абрам, постарайся запомнить следующее, когда плохо без девушек — это ещё хорошо.
    Вот, когда хорошо без девушек — вот это уже плохо!

    — Абрам Моисеевич, мне срочно необходим ваш совет, как мужчины!
    — Давайте.
    — Поняла, спасибо!

    Следователь, обращаясь к Мойше:
    — Известен ли Вам Самуил Яковлевич?
    — Нет!
    — А Семён Моисеевич?
    — Нет, постойте, лучше Самуил Яковлевич!

    Сару похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
    — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. У тебя есть два варианта: мы едем к тебе домой, ты открываешь сейф и мы возьмём, то — шо нам надо, и уедем, а ты останешься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно?
    — Да.
    — Так куда едем?
    — На заправку!

    Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
    — Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
    — Зачем?
    — Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
    Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
    — Ребе, здравствуйте.
    — Абрам, мы уже здоровались сегодня.
    — Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
    — С чего это?
    — Ну у меня есть вопрос.
    — Какой вопрос?
    — Ну это, хотел спросить. Короче..
    — Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
    — Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
    — Я знаю. И что?
    — Он попросил меня задержать Вас, пока он «проводит время» с Вашей женой.
    — Абрам, беги домой. Я не женат.

    Маленький Абрам подходит к своему отцу и говорит:
    — Пап, можешь дать мне 500 рублей?
    Отец:
    — 400 рублей? Для чего тебе 300 рублей? У меня было 200, вот 100. И того, ты должен мне 50. Когда отдашь?
    —...

    Пока Изя Шниперсон отдыхал на постоялом дворе, хозяин заведения увёл его лошадей.
    Обнаружив это, Изя, еле сдерживая слезы, сказал:
    — Теперь мне придётся поступить так, как поступал в таком положении мой бедный отец!
    Хозяин услышал это и испугался. Он хорошо знал, что отца Изи называли Дорожным Псом. Он только не знал почему, но испытывать на своей шкуре ему не хотелось. По этому он незаметно привёл лошадей обратно, а потом спросил:
    — Что же делал в таких случаях ваш отец?
    — А что ему было делать? – ответил Изя. — Он шёл дальше пешком.

    Пожилой еврей говорит своей жене:
    — Софа, знаешь, если кто-нибудь из нас однажды умрёт, то я, скорее всего, уеду жить в Израиль…

    — Алло. Здравствуйте, это отдел кадров?
    — Да, это отдел кадров.
    — Скажите, а вы сейчас евреев берёте на работу?
    — Да, берём.
    — Скажите, а где вы их сейчас берёте?

    На приёме у врача, после проведённого медицинского осмотра, пожилой еврей интересуется у доктора:
    — Доктор, скажите мне на милость, почём я нынче болен?

    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

Загрузка материалов...