Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой. Первый сразу бросается к судье: — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он... — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!.. Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой... ...и тут к нему подбегает советник по науке: — Соломон, твою мать, только посмей!!!
В Грузии, судят девушку, убившую своего мужа. Адвокат: - Граждане, посмотрите на мою подзащитную… Разве девушка с таким личиком, может быть убийцей. Неужели девушка, имеющая такую грудь, может кого-то убить. Обратите внимание на эти стройные и красивые ноги, неужели такая красавица способна на убийство? Я кончил у меня всё. Голос из зала судебных заседаний: - Я тожэ, но это к дэлу отношения не иммет…
— Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить? — Хочу, но при таких ценах...
Мужчина приходит на консультацию к адвокату и говорит: — Мой друг занял у меня 500 долларов и не хочет отдавать их обратно. Как мне вернуть деньги через суд? — У вас имеется на руках письменное подтверждение того, что ваш друг действительно занял у вас денежные средства? Расписка от него есть? — Нет... — Хм, тогда вам необходимо написать ему письмо, с требованиями вернуть вам 1000 долларов. — Но я занял ему только 500! — Это именно то, что в итоге он вам и напишет в обратном письме, это и будет письменное подтверждение для суда.
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат: - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания: — Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты? — Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.
Адвокат возмущённо говорит судье: — В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
— Мне вот сильно интересно, бывали ли случаи, когда спор и пререкания с судьёй имели бы, хоть какой-то положительный результат для спорящего? — Что-то мне подсказывает, что спорить с судьёй, это всё равно, что справлять свою малую нужду против ветра. — Весело лишь первые пару секунд?
Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает: — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали. — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: – Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
Я просто в ярости. Мой отпуск испорчен! Я решил подать в суд на авиакомпанию, которая потеряла мой багаж. Но мой адвокат сообщил мне о том, что в суде моё дело, так же куда-то потеряли...
Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: — То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его полную невменяемость...
В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному: — Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать... — А что, если вы всё возьмёте на себя?
На суде: — Потерпевший, узнаёте ли вы человека, который угнал у вас автомобиль? — Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен в том, что у меня был автомобиль.
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.
*****
Весь мир в руках человека, а человек в руках женщины.
*****
Два мужика разговаривают: – Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. – У меня та же история: купил я тёще чемодан.