Почему грибники носят камуфляж Лексика

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.

Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.

Учительница задаёт вопрос на уроке «Окружающий мир».
— Чего больше всего боятся звери в лесу???...
Ответ почти хором...
— Машу!!!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Поехал кузнец в город, чтоб запастись инвентарём и живностью для дома. В хозяйственном магазине купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. По дороге домой он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит:
— Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Туманово?
— Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдём через лес, так короче.
— Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву и станете приставать.
— Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму, куда-нибудь, если у меня все руки заняты???
— Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур... кур – я подержу!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Из новостей: Блоггер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Тихо в лесу, только не спят дрозды.
Знают дрозды, что получат дисциплинарное воздействие, направленное на коррекцию поведенческих реакций, выраженное в грубой форме.
Вот и не спят дрозды!

Как отличить лося от кабана:
Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл#ть!» — перед вами кабан.
А если «них#я себе!» — это лось.

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке.
Идёт домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху – наковальню.
— А кур я куда дену?
— Ну хорошо, кур я могу сама подержать.

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчетливее и позволят увидеть Деда Мороза.

Медведь собирает зверей и говорит:
— Друзья! У меня две новости, хорошая и плохая. Вначале хорошая: к нам завезли гандоны.
Звери:
— Ура, трахаться будем!
Медведь:
— Теперь плохая новость: заяц их вилами разгружал.

Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми — так же.

Хотелось бы обратиться к парню в инвалидной коляске, который украл мою камуфляжную куртку… Ты можешь спрятаться, но не убежать.

Сижу на кухне и пью чай, вдруг слышу, как по РЕН-ТВ начинается какая-то передача, посвященная тому, что грибы захватят мир. Итак, внимание, в золотой фонд цитат:
"Сегодня ты идёшь за грибами, а завтра грибы идут за тобой".

Сыну 8 лет задали сочинить рассказ про грибы. Он подумал минуту и потом выдал:
— Жили-были грибы. Они ходили и собирали людей. Потом жарили их и варили из них суп...

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Сейчас стало очень модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.

Используй тот талант, что у тебя есть: если бы в лесу пели только те птицы, что поют лучше всех, там было бы очень тихо.

Если у человека четверо детей, то он имеет право на неделю уйти в лес и там орать и бить деревья.

Медведь поймал лису и давай её «оприходовать», а лиса ему и говорит:
— Медведь, а у тебя справка, что ты ничем не болеешь, есть?
— Есть.
— Ну так можешь выбросить.

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
— Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

Новость в лесу: заяц открыл обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении: как так, в чём обман? Лиса обменяла, всё нормально. Деньги настоящие — рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ёжик приходил. Думают, когда же заяц разорится. А он всё меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришёл разобраться, что к чему:
— Косой, меняешь?
— Меняю!
— Рубль на рубль двадцать?
— Да!
Обменялись, деньги настоящие. Медведь не понимает:
— Косой, а в чём бизнес-то?
— Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать.
— Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
— Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри, зато какие обороты!

Не так давно, я задумался вот над каким вопросом: «Почему Пётр Порошенко, так же, как и всё украинское руководство, носит военную натовскую форму с камуфляжем пустыни?» И вот, сегодня по телевизору, я наблюдал новостной репортаж, в котором говорилось об истинном положении украинской экономики, и тут-то я начал понимать почему...

Собрал грибы... Пожарил... На всякий случай помылся, побрился, красиво оделся... Сижу ем.

— Так, подождите-ка. Вы хотите сказать, что если дать грибу псилоцибин, то это получится гриб под грибами? И как учёные вообще поняли, что гриб взяло?
— Да кто его знает, как они это могли понять. Мне вообще кажется, что и не поняли они ничего, а только под действием этого самого псилоцибина и предположили, что грибы тоже достойные ребята. Ну и может не псилоцибин, а героин там, например им давали или ещё там какие-нибудь вещества. А идея про гриб под грибами — интересная. Наверное гриб под грибами прёт интереснее, чем просто гриб.
— "Гриб под грибами". И тут я понял, что тебя накрыло.

Заблудились туристы в лесу, сидят грустные.
Первый:
— Всё пропало, мы потерялись навсегда!
Второй:
— Успокойтесь, вон уже волки идут, покажут дорогу...

У меня дед двадцать лет в контрразведке служил. Здоровый дед. До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает, шпионов запутывает.

Блондинка купила себе микроскоп и что-то рассматривает в него.
— Что ты там смотришь? — интересуются у неё.
— Споры грибов.
— Но зачем?
— Хочу видеть, как рождается истина.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. У них и заночевал.

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Штирлиц в лесу напоролся на сук. «Шли бы вы домой, девочки, война всё же!»

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий, да и вообще не в ногу…

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».