Прямой угол

— Как треугольники совершают самоубийство?
— Они делают это при помощи гипотенузы.

Я живу в постоянном страхе, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Всё это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: «Ну видно же!»

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А чё я всё время в углу?!

Урок геометрии. Учительница рисует на доске геометрическую фигуру – треугольник, после чего поворачивается к классу и спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, скажи нам, какой угол имеет, изображён на доске треугольник? Подсказка: прямой, острый или же тупой?
Вовочка, погружённый в раздумья, разглядывает прямоугольник и не знает что ответит. Тут его одноклассник шёпотом подсказывает:
- …Вов… угол такой же, как и ты!
Вовочка, распрямившись с уверенностью, отвечает учительнице:
- Марь Иванна, это КРУТОЙ угол!

— Пифагор не мог доказать теорему про «Пифагоровы штаны».
— Почему?
— Потому что он носил хитон.

— Что такое биссектриса?
— Это крыса, которая бегает по углам и идёт отсюда найух!

Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Не пытайтесь представить себе треугольник с двумя прямыми углами. Представить ещё никому не удалось, а в психушке оказались многие.

В грузинской школе учитель вызывает ученика к доске.
Учитель:
— Гоги, нарисуй равнобедренный треугольник.
Гоги нарисовал.
Учитель:
— А теперь докажи, что он равнобедренный?
Гоги:
— Мамой клянусь да!

Учительская. Сидят два молодых учителя, беседуют.
Один учитель говорит другому:
— Ну и класс мне достался! Объясняю им теорему – не понимают. Объясняю второй раз. Всё равно не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они всё не понимают...

Скромность — середина между бесстыдством и стеснительностью.

— Как называлось собрание тригонометрических терминов?
— Синусная конвенция.

Остроумие есть отшлифованное высокомерие.

Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.

А вы знаете — если вы не землемер или не учитель математики, то вам и на фиг никогда не пригодится теорема Пифагора.

Пчёлы любят геометрию. Какая фигура им нравится больше всего?
Ответ: Шестиугольник.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Торт резать на 6, или на 8 частей?
Любитель музыки жанра math metal:
— На 7.

В школе я изучал два иностранных языка: английский и геометрию.

— Господин профессор, там перед вашей дверью стоит нищий, он просит хоть что-нибудь.
— Хорошо, Камилла, дайте ему пару задачек по геометрии.

— На сколько частей торт резать: на четыре или на восемь?
— Раз уж нас двое, то режь пополам. Куда нам восемь частей – обожраться, что ли?

Живу в состоянии перманентной тревоги, что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Урок черчения.
— Петрова, к доске! С чего начинается черчение, Петрова?
— С заточки карандаша.
— Нет, Петрова.
— С покупки бумаги?
— Нет.
— С прикладывания линейки?
— Нет, Петрова, но уже ближе к истине.
— Ну, а с чего, Пётр Ильич?
— С оси.
— Что, прям здесь? При всех?

Аристотель чрезвычайно высоко ценил эмпирическое знание, но часто делал выводы из теоретических рассуждений и далеко не всегда проверял свои догадки на практике. Например, философ по какой‑то причине решил, что у женских особей коз, свиней и людей меньше зубов, чем у мужских.
Бертран Рассел пошутил по этому поводу: «Человек дважды был женат, но так и не удосужился пересчитать зубы во рту у жены».

— Вам известна такая геометрическая фигура, как эллипс?
— Нет.
— Ну, о нём довольно известно в узких кругах.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

Меня давно уже мучает один важный вопрос: почему принято говорить и писать ТРЕугольник, а не ТРИугольник? Угла же ведь ТРИ, а не ТРЕ!

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нём могут быть тупыми.

Хм.., а ведь если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.

— Какая любимая сторона треугольника Джоан Роулинг?
— Гаррипотенус.

— Сколько сторон у круга?
Ответ: Две. Внутри и снаружи.

Как-то Петька обратился к Василию Ивановичу с вопросом:
— Василий Иванович, ты у нас самый мудрый, скажи: колёса у поезда круглые, рельсы ровные, но когда состав идёт, всё равно слышен стук. Отчего так?
Чапаев задумался на мгновение и спросил в ответ:
— А ты, Петька, формулу площади круга помнишь?
— Конечно, — ответил Петька. — «Пи-эр в квадрате».
— Вот видишь, — усмехнулся Василий Иванович. — Этот самый квадрат и стучит!

На геометрии чувствую себя, как в Dark Souls: умираю на каждом углу.

Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался — вообще не видно мужика, а Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
— Ура! Я нашёл Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись, отвечает:
— Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля!