Современная мудрость и легенды философов

А знаете, сколько лет прошло между упразднением инквизиции и первым телефоном? Нисколько. Римская инквизиция до сих пор существует, просто переименована в Дикастерию доктрины веры.

Чтобы красота спасла мир, нужно много водки.

Говорят, что красота спасет мир. Вчера ехал в маршрутке, смотрел на лица… Похоже, скоро будет война.

Старая еврейская или армянская мудрость.
Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, а трата.

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

Вчера на голову олегу
упал с балкона зигмунд фрейд
потом упал ульянов ленин
причом в двенадцати томах

Обезьяна сидит на берегу и ждёт, когда мимо проплывёт труп её врага.
И никто не сказал ей, что это берег болота.

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

Бывают такие женщины. Мало того, что она доска — так ещё и бревно.

Если не подводить часы, часы подведут вас.

— Я не переношу тупых!
— Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

— В чем сходство между мужчиной и публичным туалетом?
— Все хорошие заняты, а свободные полны дерьма..

Скажите, кто знает, а что это за еврейская фамилия такая — Лудоман, и чем он известен?

Неуверенность в себе проходит с возрастом.
С ним же приходит неуверенность в других…

Возможно я не самый идеальный человек. Но это ведь смотря в чьём мире.

Жизненный опыт, интуиция и внутренний голос — это мои «лебедь, рак и щука».

Однажды к Сократу пришёл человек и сказал:
— Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
— Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
— Ну, я слышал это от других.
— Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
— Совсем нет.
— И, наконец, третье сито это сито полезности. Будет ли эта новость полезной?
— Сомневаюсь.
— Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

— Мужик, сделай музыку тише!!!
— Я же в наушниках…
— Но подпеваешь ты не в наушники!

Прежде чем принимать себя, надо себя найти, а иначе рискуешь принять за себя х*ен знает кого.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

Возможно, Бог смотрит на меня как на кота. — «Я тебе всё дал. Есть еда. Есть тёплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!»

Одни идиоты сейчас на свете. Господи, ну останови уже этот естественный отбор.

Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку… Находишь таракана — шмяк его тапкой! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Муж спрашивает жену:
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.