Панки и стог сена

— Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
— Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
— Ага, кроме минус тридцати.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

Учитель: Так, дети, кто может назвать легковоспламеняющиеся предметы?
Йося *тянет руку*: я,я,я.
Учитель: Хорошо. Что ещё?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки никогда!

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

— Почему пожарный перестал работать?
— Он слишком перегорел...

Пожар на выставке схем эвакуации унёс сотни жизней.

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

Мужчина пришёл на приём к сексопатологу:
— Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная...
— Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо?
— Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз — мне почему-то холодно, а второй раз — жарко. И так всё время.
— Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой.
На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена.
— Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью — ему в первый раз холодно, а во второй — жарко.
Жена:
— В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй — в августе.

Погода нормальная — просто надо тепло одеваться и не выходить из дома.

Помните, в том случае, когда вам становится очень холодно и вы начинаете сильно мёрзнуть, вы всегда можете отправиться к ближайшему углу, ведь там всегда 90°.

Два брата — колхозники. В войну один был командиром партизанского отряда, другой — полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошёл вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— Я понять не могу, как так? Я партизанил, герой, всю жизнь вкалывал, копейки лишней не взял, а ничего не имею. А ты предателем был, а сейчас в больших начальниках ходишь.
— Ну, всё правильно. Вот что ты в анкете в графе «Родственники» пишешь?
— Правду пишу! Что брат у меня — полицай, предатель Родины.
— Вот! А я пишу, что мой брат — герой, командир партизанского отряда.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Погода в России работает по правилу холодильника. Если лампочка загорелась, то носы замерзли!

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

На три вещи можно смотреть бесконечно:
– На текущую воду;
– На горящий огонь;
– На потолок в мавзолее.

Жесть, сейчас пару часов не было интернета в Москве. На улице люди пытались кремнем добыть огонь, чтобы сварить лавандовый раф.

— Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
— Холодно...
— Холодно? В Детройте тоже холодно.
— Внутри холодно, а не в Детройте...

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

Недавно задался таким вопросом: «Как пахнет пламя?». Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

Кто рано встаёт, тот днём куртку в руке несёт...

Люблю грозу в начале мая,
Люблю метели в феврале.
Но не люблю, когда в апреле
То в шортах, то в пуховике.

Если вам во время ceкса жарко, переверните девушку на холодную сторону.

То, что мы все с вами грешные, и так или иначе, в конечном итоге будем гореть в огне адского пламени, это понятно, а вот жирные будут при этом ещё и шкварчать.

В марте ты либо потеешь в зимней куртке, либо мёрзнешь в весенней. Третьего не дано.

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Как известно, днём, за терморегуляцию нашего организма, отвечает гипоталамус, а ночью высунутая из-под одеяла нога.

Моя сестра рассталась с парнем. Когда я проходил позади неё, она играла на ноутбуке в Sims. Она создала своего бывшего, закрыла его в доме и подожгла дом.

Шёл медведь по лесу, увидел машину, залез в неё и сгорел.

Ух, как холодно! В последний раз такой июнь у нас был в прошлом октябре...

Однажды лектор–атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно.
Лектор снова спросил его:
— А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
— Да, не видел, – ответил колхозник, — но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.