Новости

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

В ноябре 2014 года Путин начал интервью с еврейского анекдота. В ответ на вопрос о своём здоровье, глава государства сказал: «Не дождётесь!»

— Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

— Сёма, а почему сисек две?
— Изя я тя умоляю – основная и запасная!

— Скажите, ребе, у миня протёрлись сланцы насквозь, один ободок остался...
— И что? Ви хотите спросить надо ли их викинуть?
— Да ви что! Как викинуть? Я хотел спросить за цену, какую мине поставить для продажи!

2020 год:
— Ты последние новости читал?
— Да, трындец вообще!
— Вообще звездануться!
А ты даже и не читал, потому что это уже реально стрёмно.

— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
— Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

Поймала себя на мысли о том, что в очередной раз подряд мне хочется выпить не после тяжёлого рабочего дня, а после прочитанных новостей.

Из новостей: «Крупнейшее ограбление! Две работницы банка украли золотых монет на 2 миллиарда рублей».
Комментарий:
– Хочется верить, что они не для мошенников старались.

— Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идёте.
— Ой, простите, ради Бога! Не заметила. Наверное, вы женаты.

Жена встречает мужа с работы и говорит:
— У меня есть для тебя две новости, хорошая и плохая.
Муж:
— Давай с хорошей.
Жена:
— Хорошая: дали отопление!
— А плохая? — Поинтересовался муж.
— Плохая: не нам. — Ответила жена.

Плацебо — создаёт иллюзию лечения.
Ноцебо — создаёт иллюзию вреда.
Нацибо — создаёт иллюзию, что во всём виноваты евреи.

Изю во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

— Софа, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
— С тех самых пор, Роза, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

— Ой, Софа! У вас что, на стенах на кухне тараканы!
— Нет. Это обои такие.
— Зачем это?
— А чтобы гости не засиживались.

Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
— Сара! На меня не готовь!

Рабинович умер. В своём завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон, его вдова Сара, подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и, обняв её, сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты права, но сколько это всё стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Всё было прекрасно, но $40000?!
— Похороны – $6,500, я пожертвовала $500 синагоге, спиртные напитки, закуска, ещё $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— Два карата.

— В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
— В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теле-новостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

Сидят два еврея. Один говорит:
— Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
— Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

— Исаак Давидович, а шо вы делали, запершись в лаборантской с тремя молодыми ассистентками?
— Ничего такого.
— А шо тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?

Признаться честно, многие события из жизни звёзд российского шоу бизнеса, о которых мне за последние несколько лет стало известно, например новости касающиеся личной жизни Ольги Бузовой, её биографии, женихах и творческом пути, обо всём об этом, мне уже всё давно прекрасно известно, причём известно против моей воли...

— Так! Я не понял, Софа, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?
— Потому что ты, Абрам, пессимист!

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

— Семён Маркович, что вы от меня хочете?
— Софочка, и вы ещё спрашиваете?..
— Вы совсем не понимаете, что вы не нравитесь мне?
— И шо таки совсем-совсем?
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!

— Изя, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
— ???
— Футбол.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Старый еврей обучает молодого:
— В туалет нужно ходить на работе! Мало того, что ты экономишь на счётчиках и туалетной бумаге, так тебе ещё это время оплачивают!

— Дорогой, ты не видел моё бриллиантовое колье?
— Да у тебя его сроду не было...
— Вот именно!!!

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Старый еврей молится Богу:
— Господи, я никогда ничего не просил у тебя для себя! Я не просил для себя здоровья, не просил для себя просторного хорошего дома, не просил для себя богатства и достатка! Сейчас Господи я прошу тебя только об одном, — о смерти, — и то не для себя...

Встречаются два старых еврея.
— Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
— Я тебе верю.
— Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
— Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
— Почему?
— Потому что, когда у тебя последний раз стоял, ещё не был телеграф.

— Ого! Это у тебя что, тараканы из этого блюдца едят?
— Да...
— А травить их не пробовал?
— Ну ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

Разговаривают два еврея:
— Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
— Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
— Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

В последнее время, вовсе стало не слышно новеньких анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то доучился парень, да за голову взялся.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

— У меня всё хорошо, мне нечем вас порадовать...

Из новостной ленты:
«Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов».
Комментарий к новости:
— По привычке, видимо. Фрилансер.

— Абрам, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Софочка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус».

В Одессе Сёма помог старушке перейти дорогу не тем людям.

— Гриша иди купаться!
— Мама, зачем? Плавать я не умею, а писать пока не хочу.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

— Сара, сколько у Вас было мужей?
— Своих?

— Хаим, Софочка уже два года как умерла, почему ты не женишься?
— Ты знаешь, Абрам, я ищу женщину с астмой.
— Не понял, Хаим?
— Ой, ну шо тут не понять! После Софочки осталось столько лекарств...

— Изя, я беру свои слова обратно...
— Сонечка, неужели ты решила извиниться?
— Нет! Я таки придумала новые!

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех языках мира. Покупатели решили проверить это.
Первым подошёл англичанин:
— Do you speek English?
Попугаи на чистом кокни ответил:
— Yes, of course!
Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все остались довольны.
Последним подошёл еврей и говорит:
— Du freshen Idish? (Ты говоришь на идиш?)
Попугай обиженно нахохлился и ответил:
— Poc, kik al may nus!!!» (Посмотри на мои нос!)

— Мама, а Дедушка Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Хаимчик, под каждую!
— Мама, а давай поставим три ёлки, а?!

Новости Челябинска:
10-12-20017
Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
11-12-20017
Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

Ксёндз (католический священнослужитель) встречается с раввином и говорит:
— Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
— А мне, – говорит раввин, — снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание — и ни души!

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твёрдый!

«Коньячок лучше идёт под дичь». – Сказал Олег и включил новости.

— Шолом Алейкум!
— Алейкум ас-Шолом!