Не бездесяти мне тут

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно — до 01 апреля.

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Когда Всемирный потоп закончился, Ной выпустил с ковчега голубя на поиски суши. А тот, зараза такая, взял и сожрал все суши, которые нашёл!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

На лавочке задумчиво сидел голубь, крошил хлеб, бросал крошки бомжам и смотрел, как они дерутся.
Видно было, что его жизнь удалась!

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Хозяин сада спрашивает мальчишку:
— Кто тебе разрешил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, если я увидел табличку «Не топтать траву»?

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.

Почтовые голуби — очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, — их не всегда получается засунуть в конверт.

Не так давно, мне удалось продать своего почтового голубя за неплохие деньги, вот уже в 25-й раз.

Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
— Что это? - Поинтересовался он у матери.
— Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
Вовочка задумавшись:
— Неужели собаки понимают этот знак?

— А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
— Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
— Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.

Один раз в месяц у нас с мужем традиция — мы ходим в баню. И вот в очередной раз мы собрались, пришли в баню, а там все занято. Ждём когда освободится.
А рядом стоит мужик и разговаривает по телефону:
— Да, я на месте, жду. Да, баня свободна. Да, приходите, но с собакой нельзя. Нет, с собакой тоже нельзя!