Чёрный список

— Абрам, на тот случай, если у тебя возникнут какие-либо серьёзные проблемы, ты мой номер телефона знаешь?
— Конечно. Он у меня в записной книжке записан.
— Удали его!

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Хотел вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, проституток и наряд полиции.

- Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста.
- Дон Петров.
- Дон? Но ведь "Дон" — это почётный титул духовенства и дворян в Италии, а так же «титул» крёстного отца в итальянской и американской мафии.
- Ну, вообще-то, родители хотели назвать меня "Тридон", но им не разрешили, мотивируя это тем, что цифры в именах запрещены.

Надпись на воротах дома:
«Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы».

— Если возникнут какие-то проблемы, у тебя ведь мой номер телефона есть?
— Есть!
— Удали...

Звонок по телефону:
— Можно Сару Семёновну?
— Ещё как…

Начальник звонит своему опаздывающему сотруднику:
— Кирилл, ну где тебя носит?
— Александр Иванович, я вот-вот с минуты на минуту должен подъехать к офису, пробки.
— Я тебе на домашний номер звоню!!

— Так до конца и не понял, почему на балконах, вдруг запретили курить?
— Курить на балконах запретили, чтобы не сгорел складированный на них валежник.

— Добрый день, вам удобно говорить?
— Здравствуйте, конечно удобно. Всегда рад послушать рекламу на платной основе. Стоимость моего прослушивания – 50 рублей минута. Звонок записывается. Вы подтверждаете согласие с условиями?

Мужчина, сидя в комнате на диване, смотрит телевизор и кричит в него:
— Ты, грёбаный идиот, не заходи в эту церковь!
Его жена входит в комнату и спрашивает, что он там такое смотрит.
На что мужчина отвечает:
— Нашу свадебную кассету.

— Я уверена в том, что ты меня совсем не любишь!
— Да как я могу тебя не любить, если из-за тебя, я всех своих девушек, которые у меня в контактах, в телефонной книге записаны, мужскими именами подписываю!

— Siri, почему у меня нет парня?
— Сейчас я вам открою фронтальную камеру, Елена, и вы сами всё поймёте.

Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама».

Он:
— Дорогая, срочно вызывай скорую, кажется у меня сердечный приступ...
Она:
— Милый, может это просто межрёберная невралгия?
Он:
— Нет, звони в скорую...
Она (берёт его мобильник):
— Скорее! Говори свой пароль для разблокировки!
Он:
— О, вроде норм, отпустило...

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый:
— Погоди, я переверну кассету.
Второй:
— Да ладно, потом у меня перепишешь.

Блондинка в салоне сотовой связи:
- Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?
Продавец-консультант:
- Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

Прикиньте фильм ужасов про социофобов, где не им звонит маньяк, а типа их самих заставляют звонить в ЖЭК, например, а они корчатся и плачут.

Протирая экран смартфона, Лена случайно заблокировала 20 телефонных контактов, добавилась в друзья к патриарху Кириллу в VK и купила самогонный аппарат.

Звонок в полицию, встревоженный мужской голос, говорит:
- Алло, полиция. Приезжайте скорей, у нас тут трындец какой-то происходит!
- Честно говоря, у нас тут тоже самое происходит.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Если у вас 30 пропущенных, то сделайте вывод, что нельзя давать свой номер таким неадекватным людям.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Отец маленького Вовочки, взял его с собой на работу в день «Возьми своего ребёнка на работу!». Когда отец показывал Вовочке своё рабочее место, тот начал плакать и поэтому отец, поинтересовался у него:
— Вовочка, что не так?
В тот самый момент, когда все его коллеги по работе собрались вокруг, Вовочка громко рыдая, произнёс:
— Папа! Ну и где же все те клоуны, о которых ты всё время рассказывал и с которыми ты здесь работал!?

Ночь. В отделении полиции раздаётся звонок:
— Умоляю, приезжайте скорее! Злая кошка снова забралась в комнату!..
— Да вы спятили? — заорал, что было сил дежурный. — Как вы смеете звонить по пустякам? Кто это говорит?
— Попугай!

— Семён, и шо вы такой задумчивый?
— Знаете Хаим, у меня в записной книжке телефона давно, не помню таки как, появилась странная запись под именем «Ад.», так вот звонить туда боюсь, но иногда от туда приходят СМС-ки, поздравляют то с Новым годом то с днём рождения.

Не позволяйте своему уму слишком много блуждать. Он крайне мал для того, чтобы вы могли выпустить его в одиночку.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров, это могут быть знакомые.

Всегда стоит принимать во внимание тот факт, что девушки бывают беззащитными ровно до того момента, пока у них не высохли накрашенные ногти.

Он думал, что вызвал девушку на час, а она ему всю жизнь испортила.

Девушка интересуется у своего парня:
— Андрей, вчера я в твоей телефонной книге обнаружила следующие контактные номера: Света2D и Лиза3D. Как я понимаю, Света – это плоская, а Лиза – с формами?
Парень расстроено:
— Дурёха ты у меня. Это мои коллеги по работе. У Светы двое детей, а у Лизы трое детей. Теперь ясно?

Удалив её номер телефона из телефонной книжки, ты не удаляешь его из памяти.

Пожилой дедушка 88 лет (задумчиво листая свою старую потрёпанную записную телефонную книгу):
— Мне нужна новая телефонная книга! В этой уже все умерли...

Угадайте-ка, кто проснулся сегодня утром с 20-ю пропущенными телефонными звонками от своего бывшего?
Правильно... Моя бывшая.

— Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.
— Батюшка, я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь.

Средняя общеобразовательная школа с IT-уклоном. Запись в дневнике нерадивого ученика:
"Недисциплинированное поведение на уроке. Исходники в школу!".

Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.

За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил...

Просматривала мобильный телефон своего мужа и среди контактов в его записной книжке нашла такой: "Бесплатный интим". Из чувства любопытства набрала этот контакт... В тот момент, когда заиграл мой мобильный, чуть не разбила его телефон об стену... Вооот ГАД!

— Ну, здравствуй…, Гена…
— Вообще-то я не Гена… я Света…
— Да? А у моего мужа в записной книжке ты записана как «Геннадий»…

Предупреждающая надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Только что в очередной раз звонили из какой-то страховой компании (судя по всему, страховые брокеры пытаются перехватить меня как клиента) и произошёл у меня с ними следующий диалог. Молодая девушка, представившись страховым агентом, говорит:
— Здравствуйте, звоню по поводу продления страховки. Автомобиль у вас всё тот же? Кавасаки…
Я уточняю:
— Это не автомобиль, это мотоцикл.
Девушка:
— До свидания.

Рядом отдыхает мама с ребёнком, который наяривает на беговеле. Как вежливый человек, предложил обоим пивной напиток и сигареты.
Она закурила:
— Спасибо, пить тут нельзя.
— Вы лишаете сына детства. Сейчас ему за это действительно ничего не будет!

Однажды мошенники позвонили моей бабушке и представившись мной, один из них дрожащим голосом сообщили ей о том, что он звонит из полицейского участка, и что у него серьёзные проблемы, срочно нужны деньги. На вопрос "что случилось?" ответил, что переспал с девушкой, а она оказалась несовершеннолетней и сдала его сотрудникам полиции.
В тот самый момент, когда моя бабушка услышала, что я с кем-то там переспал, она громко рассмеялась и просто бросила трубку...

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

— И женщина возьмёт палец своего мужа, пока он спит и снимает защиту с его мобильного телефона.

В случае проведения конкурса на самую нелепую и бесполезную информацию в интернете, я бы незадумываясь номинировал на этот конкурс фразу "Кому надо, те знают" в графе "Контактный телефон" в соцсети "Вконтакте".