🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.10.2023  жадность, Щедрость, Щедрый, много, Жадный, Нельзя, мало
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Нельзя всем дать всё. Потому что всех много, а всего мало!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.10.2023 00:00 #
Это не так. Всего с избытком. Тут другая, более глубокая проблема.
Код:
Похожие материалы:

    Путин и принц Монако Альберт в России на рыбалке.
    Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
    Альберт шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
    Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почему меня комары кусают а Вас нет?
    — Меня – нельзя.

    Встретились как-то два старых друга-еврея. Давно не виделись, решили сходить в кафе, посидеть, поговорить. Посидели, рассказали друг другу все новости, что случились в их жизни за последние годы. Обсудили все свои бизнес-вопросы и возможное сотрудничество. Дело дошло до оплаты счёта за выпитый чай.
    Тут один еврей говорит:
    — А давай поступим с тобой так: Вон стоит фонтан, мы с тобой в него нырнём, и кто первым вынырнет, тот и оплатит счёт.
    Так и сделали.
    Следующее утро. Утренний заголовок одной из газет: Два богатых еврея утопились в фонтане.

    Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
    До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
    — Прокурор добавит!

    Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
    — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
    — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
    — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
    — А ты где работаешь?
    — В полиции...

    Я потратил огромное количество времени на составление проекта для работы с копирайтингом. Я много работал и читал его несколько раз, прежде чем отправить. Всё было проверено миллион раз. Если не больше. В итоге, партнёры прислали мне электронное письмо, с указанием того, что я ошибся в названии компании. Дважды.

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    - Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
    Голос с неба:
    - Не ври, Абрам!
    - Шо, доллары менять?!

    — Пять — это много?
    — Всё зависит от контекста. Если долларов, то нет. Если дней без катастроф в 2020 году, то да.

    Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
    - Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
    Дочь с удивлением:
    - Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Ваня первым делом повёл всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
    — Воды здесь по колено, а рыбы дох***я.
    Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до дох***я. Оказалось, что у дяди Васи х***й до колена.

    Встречаются два бывших друга детства. Давно не виделись. Один успешный предприниматель, второй — несчастный, безработный и уже практически бездомный.
    Первый говорит:
    — Привет, сколько лет не виделись! Как ты?
    Второй, меланхолично:
    — Да не очень. Жена бросила, квартиру отсудила, работу из-за пьянки потерял, денег вообще нет.
    Первый, в знак старой дружбы говорит:
    — Слушай, есть у меня для тебя одна не пыльная работа.
    — Спасибо, но я совершенно ничего не умею делать...
    — Да брось ты! Особо ничего делать и не надо. Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, пятнадцатого числа ты будешь заходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй оставлять себе. Идёт?
    На том они и порешили.
    Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину хорошую купил, дом. Но начал становиться он всё грустнее и грустнее.
    Первый спрашивает у него:
    — Ты чего такой хмурый? Случилось чего?
    — Знаешь, я тут долго думал, с женой советовался и пришёл к выводу, что несправедливость какая-то есть.
    — Какая ещё несправедливость? — Настороженно спрашивает его первый.
    — Ну сам посуди, в банк через дорогу я хожу один, а деньги делим пополам!

    Маленький Сёма никогда не мог попить вкусного чаю. Потому, что он любил класть две ложечки сахару. Дома он экономил и клал одну. В гостях всегда получалось три.

    Не так давно начался новый 2018-й год и хотелось бы подвести итоги 2017-го года, а именно, поговорить об играх - у многих замечательных компаний это был отличный год.
    Например у таких, как: Bethesda, Sony, Microsoft, Ubisoft.
    И да, если вы из Electronic Arts и хотите, чтобы мы упомянули вас, вам придётся за это доплатить.

    Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:
    — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!
    — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
    — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

    Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли пойти на рыбалку. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.

    Ты поймёшь, что урок усвоен, когда твоё поведение и отношение к страданиям изменятся. Мудрость достигается практикой. Немного чего-то лучше, чем много ничего.

    В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

    - Реально ли рожать после 35?
    - Вполне, но вам, пожалуй, не стоит этого делать, ведь 35 детей - это и так слишком много.

    Приходит Софа домой и наблюдает, как Абрам аккуратно отдирает обои со стен.
    Софа (радостно):
    — Абрам, ты решил сделать ремонт?
    — Нет, переезжаю!

    — Хаим, за что ты вчера так громко ругал своего сына Абрама?
    — Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
    — И что он тебя не послушал?
    — Этот маленький и жадный поц начал перешагивать по две ступеньки и порвал таки себе штаны!

    На днях разбирал кладовку, обнаружил старенький музыкальный синтезатор (не профессиональный, но и не детский). Проверил с блоком питания от ретро-приставки игровой — работает. Уходя на работу оставил в подъезде возле почтовых ящиков с прилепленным стикером — «РАБОТАЕТ - нужен БП или батарейки!!!». Возвращаясь домой вижу — синтезатор лежит там же где я его оставил — на нём лежит БП и упаковка батареек. И да — это Россия.

    16+  Просмотры анекдота 2420   Комментарии к анекдоту 0

    Муж интересуется у жены:
    - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
    - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
    - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...

    Старый Натан в ЗАГСе просит сменить фамилию.
    Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда…
    Натан: «Да плиту могильную нашёл готовую, шо ж добру пропадать?»

    — Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
    — А что сказал тебе стоматолог?

    Жена говорит мужу:
    — Мусульманам картошку есть запрещается?
    — С чего ты это взяла!?
    — К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
    — А что в тарелке было?
    — Да картошка жареная с салом...

    Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

    Рабинович приходит в клуб конного спорта:
    – Я таки хотел бы покататься на лошади. Можно у вас взять напрокат?
    – Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
    – Мне бы подлиннее.
    – Зачем?
    – Таки нас пятеро.

    Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
    Священник (с подколом):
    — Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
    Раввин:
    — Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
    Падре (прикрывая глаза):
    — Даа! Было дело....
    Раввин:
    — Правда лучше, чем свинина?

    Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе в пиццерии:
    — Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
    — Нет.
    — А убрать соус можно?
    — Да.
    — А дополнительный положить?
    — Да.
    — Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
    *очень долгая пауза*
    — Нет, нельзя.

    Идёт мужик по пустыне, несколько дней идёт, сильная жажда его мучает. Глаза закрываются, вот-вот сейчас упадёт. Вдруг видит — стоит посреди пустыни ларёк, в окошке еврей.
    Мужик обращается к нему:
    — Будь человеком, дай воды напиться. — Еле шепчет путник.
    — Я бы дал тебе, но воды нет, совсем, ни капли. Могу только продать тебе красивый галстук.
    — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
    — Да нет у меня воды! Я только галстуки продаю! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
    Через час приползает мужик с высунутым языком.
    — Давай свой чёртов галстук!
    — А что такое?
    — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

    Пожилой еврей дарит внуку ботинки:
    — Возьми, Фима, и носи аккуратно!
    Через месяц Фима прибегает к деду:
    — Деда, твои ботинки порвались!
    — Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — семь лет носил, отец твой — пять лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

    Семён спрашивает у своей бабушки:
    — Меня Софа на день рождения пригласила. Что ей таки подарить: один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много маленьких.
    — Так и быть. Подарю ей стакан семечек...

    — Я сегодня у начальника в кабинете был, разбирался, почему мне так мало денег на карточку перевели.
    — И что в итоге?
    — Да, как оказалось, всё правильно. Оказывается, у меня просто такая маленькая зарплата.

Загрузка материалов...