Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

- Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

— Абрам, говорят, шо комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
— Ой таки очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Таки ты не поверишь! Минут пять потом активно способствовал его росту!

— Семён Маркович, почему вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
— Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
— Карастоянова, 16.
— Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
— Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!

Пожилой еврей на приёме у врача:
— Доктор, что делать? Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Мешаете близким?
— Нет, я живу один.
— Так разговаривайте на здоровье.
— Ах, доктор, если бы вы знали, какой я нудный.

Заика звонит в отдел полиции:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Где здесь?
— Улица П-п-п-...
— Пушкина?
— Нет. П-п-п..
— Поддубного?
— Нет. П-п-п-п...
— Не задерживайте линию. Соберитесь и перезвоните чуть позже.
Спустя некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда заика звонит в третий раз:
— П-п-полиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Да где здесь-то?
— Улица П-п-п...
— Пушкина?
— Да. Я его туда п-п-перенёс.

- Здавствуйте, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да.

Спустя год после свадьбы к свату приходит бывший жених, а ныне муж:
— Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
— Почему?
— Видите ли, я бы умер от одной только мысли что я её выбрал сам.

— Алло, здравствуйте, это база?
— База.
— Это Нотансон?
— Нет, это Петров!
— Таки шо, это военная база?

Софа, обливаясь слезами и всхлипывая, разговаривая по телефону со своей матерью, говорит:
— Мама, уже двенадцать часов ночи, а Хаима всё нет и нет… Он, скорей всего, сейчас у какой-нибудь распутной девицы дома, лежит довольный и изменяет мне с ней…
— Софочка, ну зачем сразу подозревать худшее? Может, его просто сбила машина, когда он переходил через дорогу.

— Абрам Семёнович, и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
— Абрам, я даже боюсь предположить, где она у Вас хранилась...

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

— Алло, Абрам, это ты?
— Я!
— Шо делаешь?
— Кушаю.
— А шо ты кушаешь?
— Это не телефонный разговор.

СССР. Одесса.
— Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
— Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.

— Здравствуйте Исаак Израилевич!
— Здравствуйте Семён!
— Я бы хотел с Вами поговорить о Ваших родственниках?
— О ком?
— О Вашей маме?
— В каком смысле?
— #б вашу мать, Вы когда мне 200 долларов отдадите!?

Моя суперспособность заключается в том, что бы случайно пнуть ногой камушек, и он обязательно попадёт в идущего впереди меня случайного прохожего.

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...

— Абрам, ты шо хочешь: быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Софочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

Одесский телефонный разговор.
— Алло! Вы не скажите, куда я попал?
— Я извиняюсь спросить, а куда вы целились?

— Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
— Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.

— Алло, Абрама можно?
— Абрам занят сводкой.
— О! Водка это хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Абрама можно?
— Абрам занят сверкой.
— О, женщины это тоже очень хорошо, я позвоню позже.
— Алло, Абрама можно?
— Пошел по цехам.
— Сам ты поц и хам!!!

Абрам звонит своему другу Хаиму, трубку берёт жена - Соня:
— Алло!
— Соня, дай Хаиму!
— Абрам, шёл бы ты куда подальше..., я за ним замужем уже десять лет, и ты таки мине будешь указывать давать Хаиму или нет!

- Абрам, ты слышал, какая ночью была сильная гроза?
- Нет, я с Соней разговаривал.